Sentimientos No Valorados (Esp-Eng)

  Happy start of the week to all the beautiful people of the #Catarsis Community. Today is a special day for me because besides being a new beginning of the week, it is also a prelude to a new month full of opportunities and goals that I have set for myself to work on myself and overcome the emotional ills that have been manifesting for months with my depression.

  Today I want to talk about those feelings that we express in a certain way and that are not valued, accepted, or appreciated in an assertive way as they are expected to be received. I will tell you a little about my experience with my loved ones and with a guy I liked a lot.

  This is my catharsis, has it ever happened to you that you express your feelings and emotions after getting a lot of courage (if you are introverted like me), and then that person does, says, or shows indifference to such action? It has happened to me. Not only with guys I like but with my parents and other family members.

  I am one of those people who express more with facts than with words what I feel. I also pay a lot of attention to the bodily expressions of others towards me, for me it is like a sixth sense that allows me to know if the person is telling me what he/she feels or is just being polite to me and prefers not to be honest.

  After so many bad experiences, I don't know where I got the desire to try one more time in the hope of getting different results from the others. I have very few true friends, those who are there through thick and thin. And I admit it, I have an awful temper and I am very unbearable for most people, so the most common thing I usually receive from others is criticism, super repeated advice that they think I have not put into practice or my favorite, the classic "you don't do your part".

  People think that I love to feel bad like this, with myself, to be in that black hole with no way out, and it is not so. Many times my condition has more strength than my own will and I don't know what tools to use to get out of it and overcome it for the thousandth time. But I try, I always try. As well as showing my feelings to people who value them or deserve them, even if they are not properly appreciated, or that is the impression the other person gives me.

  Being told that they love me for me is something that has no weight. For me, it is more important that they prove it to me, just as I prove it to them. Why do I say this? I have met several people, especially guys that I have liked a lot, who chose to tell me one thing, but they did something else and then their words lost their value.

  After 8 years of bachelorhood I wanted to try something with a guy I liked, but he was just looking to hang out, however, he made me believe from the beginning that everything could change, that is, that he could see me differently and more seriously, without thinking much about it, I wanted to try and I went all out, only to get hit again and again.

  Having a person limit you and impose walls on you from the beginning is horrible. Being tricked with nice words and "disguising" what you want to hear so that person gets what they are looking for, makes you feel used, makes you feel frustrated, and makes you feel like you are not enough.

  And although my mind told me many times that it was not there, my heart saw something that reason did not and insisted that I keep trying. To a large extent, this behavior of waiting for something more with him was leading me to the dark side of depression. This type of unhealthy relationship contributed to my relapse and today, I look for ways to repair myself, as I always do.

  Because it's a new month and for taking courage again from where I don't have it, today I'm getting back on my feet to try again to put my life in order, to feel better, to take action by starting my morning routine of exercise, walking outdoors, setting short term resolutions to move forward one step at a time.

  It is in these moments that I feel like a huge jigsaw puzzle in which I must organize each piece to start putting myself back together. That's how I see it. Sometimes I get tired, and sometimes I don't have the strength, but one way or another I always find a way.

  In my last post written here, my good friend @gpache suggested I put my spiritual life in order, and to him, I want to say that I have done so. As bad as I felt, I knew deep down that I could not do it alone and that without His help it would be impossible. On Friday I went to confession after such a long time and managed to receive communion.

  Therefore, this new month I also have the purpose of getting closer to God little by little. And although we don't know each other personally @gpache I thank you for being aware of me and giving me advice. Meeting people like you through this medium is thanks to the magic that HIVE provides. Thank you thank you thank you! 🙏

  In closing, I just want to add that my intention in making this post is to remind everyone who reads me that both you and I are worthwhile people, that you are more than enough, and that it never hurts to work on yourself. Never stop trying. Love yourself over and over again in the most beautiful way you can.

  I assure you that, when the time is right, you will find someone who sees all the good in you and will assertively appreciate all your unappreciated feelings. Thank you all for making it to the end. 💕

  Feliz inicio de semana a toda la gente linda de la Comunidad de #Catarsis. Hoy es un día especial para mí ya que además de ser un nuevo comienzo de semana, también es preludio de un nuevo mes lleno de oportunidades y metas que me he propuesto para trabajar en mí y superar los males emocionales que se me han venido manifestando desde hace meses con mi depresión.

  Hoy quiero hablar sobre aquellos sentimientos que expresamos de cierta manera y que no son valorados, aceptados o apreciados de forma asertiva como se espera que sean recibidos. En mi caso les contaré un poco sobre mi experiencia con mis seres queridos y con un chico que realmente me gustaba mucho.

  Esta es mi Catarsis, ¿les ha pasado que expresan sus sentimientos y emociones luego de armarse de mucho valor (si son introvertidos como yo) para que luego esa persona haga, diga o simplemente muestre indiferencia a dicha acción? A mi si me ha pasado. No sólo con los chicos que me gustan sino con mis padres y otros familiares.

  Yo soy de las personas que expresa más con hechos que con palabras lo que siente. También me fijo mucho en las expresiones corporales de los demás hacia conmigo, para mí es como un sexto sentido que me permite saber si la persona me dice realmente lo que siente o sólo está siendo educado conmigo y prefiere no ser honesto.

  Luego de tantas malas experiencias, no sé de dónde saco las ganas de intentarlo una vez más con la esperanza de obtener resultados diferentes de los demás. Son muy pocos los amigos verdaderos que tengo, esos que están allí en las buenas y en las malas. Y es que lo admito, tengo muy mal carácter y soy muy poco soportable para la mayoría de la gente, así que lo más común que suelo recibir de los demás son críticas, consejos super repetidos que creen que no he puesto en práctica o mi favorita, el clásico "no pones de tu parte".

  La gente cree que a mí me encanta sentirme así mal, conmigo misma, estar en ese hoyo negro sin salida y no es así. Muchas veces mi condición tiene más fuerza sobre mi propia voluntad y no sé qué herramientas utilizar para salir de allí y superarla por milésima vez. Pero lo intento, siempre lo intento. Así como mostrar mis sentimientos a las personas que realmente lo valoran o se lo merecen, aun cuando no sean adecuadamente apreciados, o esa sea la impresión que me dé la otra persona.

  Que me digan que me quieren para mi es algo que no tiene peso. Para mi vale más que me lo demuestren, así como yo lo demuestro también. ¿Por qué digo esto? porque he conocido varias personas, especialmente los chicos que me han gustado mucho, quienes optaron por decirme una cosa, pero hacían otra entonces sus palabras perdían valor.

  Luego de 8 años de soltería quise intentar algo con un chico que me gustó muchísimo, pero él sólo buscaba pasar el rato, sin embargo, me hizo creer desde un inicio que todo podría cambiar, es decir, que podría verme diferente y de un modo más serio, yo sin pensarlo mucho pues quise intentarlo y me fui con todo, sólo para llevarme golpes una vez y otra vez.

  Que una persona te limite y te imponga muros desde un principio es horrible. Que te engañen con palabras bonitas y "disfracen" lo que realmente quieres escuchar para que esa persona obtenga lo que está buscando, te hace sentir utilizado, te hace sentir frustración y te hace sentir que no eres suficiente.

  Y aunque mi mente me dijo muchas veces que allí no era, mi corazón veía algo que la razón no y que me insistía que siguiera intentando. En gran medida esta conducta de esperar algo más con él me fue llevando al lado oscuro de la depresión. Este tipo de relación no saludable contribuyó a mi recaída y hoy en día, busco maneras de auto repararme, como siempre suelo hacerlo.

  Por ser un nuevo mes y por sacar nuevamente valor de donde no tengo, hoy me vuelvo a poner de pie para intentar nuevamente poner en orden mi vida, sentirme mejor, tomar cartas en el asunto iniciando mi rutina matutina de ejercicios, caminatas al aire libre, fijarme propósitos a corto plazo para avanzar un paso a la vez.

  Es en estos momentos en los que literalmente me siento como un enorme rompecabezas en el que debo organizar cada pieza para empezar a rearmarme. Es así como lo veo. A veces me cansa, a veces no tengo fuerzas, pero de una manera u otra siempre busco la manera.

  En mi último post redactado aquí, mi buen amigo @gpache me sugirió poner mi vida espiritual en orden y a él quiero decirle que así lo he hecho. Con todo lo mal que me sentía, sabía en el fondo que no podía sola y que sin Su Ayuda sería imposible. El viernes me confesé después de tanto tiempo y logré comulgar.

  Por ende, este nuevo mes también tengo como propósito acercarme a Dios poco a poco. Y aunque no nos conocemos personalmente @gpache le doy las gracias por estar pendiente de mí y aconsejarme. Conocer personas como usted por este medio es gracias a la magia que brinda HIVE. ¡Gracias Gracias! 🙏

  Ya para terminar, sólo quiero agregar que mi intención de hacer este post es para recordarles a todos los que me leen que tanto ustedes como yo, somos personas que valen la pena, que son más que suficientes y que nunca está demás trabajar en uno mismo. Nunca dejes de intentarlo. Ámate una y otra vez de la manera más bonita que puedas.

  Te aseguro que, llegado el momento adecuado, encontrarás a alguien que vea todo lo bueno que hay en ti y apreciará de manera asertiva todos tus sentimientos no valorados. Gracias a todos por llegar al final. 💕