Sí puedo decir "No" [ESP/ENG]
"No", dos letras que pueden hacer la diferencia en nuestro valor y en la forma como los demás nos perciben.
Muchas veces pensamos que complacer ilimitadamente a los demás, nos hace más "queribles", cuando en realidad deja ver el poco aprecio que tenemos hacia nosotros mismos.
En la publicación Aprendiendo sobre asertividad: Lograr decir “no” como estrategia de vida -Causas y consecuencias, @emiliorios nos orienta un poco acerca de este tema, dejándonos ver que un "no" asertivo nos hace mucho bien.
Mi experiencia
Creo que los niños y adolescentes necesitan desesperadamente atención y aprobación, por tanto, harán lo posible por ganarlas, ya sea por las buenas, siendo complacientes, o por las malas, con conductas que los demás desaprueban, pero al final, ellos ganan atención.
En mi caso, para esa época practicaba ser buena, a través de hacer lo que me pedían mis padres y amigos. En cuanto a las peticiones de mis padres, aún pienso que no hay de otra más que obedecer, porque ellos intentan hacer de nosotros mejores personas, claro, estoy hablando de unos padres estándar.
Entonces crecemos con la convicción de que somos geniales, si apoyamos a los demás en sus peticiones, a través de las cuales ganamos agradecimientos y cumplidos, pero la otra cara de la moneda es cómo nos sentimos ante cada deseo cumplido.
¿Cuántas veces no hemos dicho que sí, cuando alguien nos pide que le acompañemos, por ejemplo, a hacer alguna compra o incluso a una cita médica, cuando en realidad estamos posponiendo nuestros propios planes?
Entonces vamos postergando nuestras necesidades y con ello, restándonos valor, sin darnos cuenta.
Lo peor es que pensamos que estamos ganando el cariño de los demás, cuando en realidad estamos perdiendo su respeto.
Con esta actitud sumisa, promovemos el abuso, porque habrá quienes no considerarán nuestros deseos, sino los suyos y sabiendo que somos débiles, incluso nos exigirán cumplir sus designios.
Pasaron muchos años antes de yo finalmente decidiera por mí y pudiera vocalizar un no.
También es una realidad que no me gusta recibir un no como respuesta, normalmente intento no pedir nada, para evitar escuchar esa palabra que se siente como un rechazo.
Pero hubo un hecho que cambió mi perspectiva completamente. Una vez, le pedí algo a un amigo, realmente no recuerdo qué fue, ni a quien, pero sé que era alguien cercano de quien no esperaba un no.
Esa persona, con una actitud totalmente desenfadada me dijo que no y eso me impactó mucho.
Pasaron los días y me di cuenta de que eso no cambiaba mi percepción de esa persona, es decir, no lo estimaba menos por haberse negado, más bien lo sentí como un león que cuidaba su espacio y eso es lo que yo quería para mí.
Fue entonces que pude ver cuál debía ser mi comportamiento, si deseaba ser respetada y valorada no tenía que sacrificarme, más bien debía ser auténtica, no era necesario hacer algo que no quería o no podía.
En ese entonces comencé a leer artículos sobre aprender a decir no, fui alimentando mi autoestima y llegó el momento más difícil, el de poner en práctica lo aprendido.
Cuando alguna amiga me pedía que la acompañara a alguna actividad que a mí no me motivaba para nada, le decía, que no y cuando preguntaban ¿Por qué? aún con todo mi esfuerzo respondía, por que no me voy a estar a gusto.
Obviamente, en nombre de la amistad, siempre existe la insistencia, como último recurso de los individuos a quedarse con un no a cuestas, no era fácil, pero cuando lograba zafarme definitivamente del compromiso, me llenaba una sensación liberadora.
Aún al día de hoy, sigue siendo difícil para mí, romperle el corazón a alguien con un "no", porque evito hacerle a otros lo que no me gusta que me hagan. Por eso mis "no" son a conciencia, sabiendo que los decido porque son lo mejor para mí. Aún así, a veces fallo.
Por haberme acompañado en esta lectura:
ENGLISH VERSION
"No", two letters that can make a difference in our value and in the way others perceive us.
Many times we think that pleasing others in an unlimited way makes us more "lovable", when in reality it shows how little appreciation we have for ourselves.
In the publication Aprendiendo sobre asertividad: Lograr decir "no" como estrategia de vida -Causas y consecuencias-(ES/EN), @emiliorios guides us a little about this topic, letting us see that an assertive "no" does us a lot of good.
My experience
I believe that children and adolescents desperately need attention and approval, so they will go to great lengths to gain it, either by the easy way, by being complacent, or by the hard way, with behaviors that others disapprove of, but in the end, they gain attention.
In my case, by that time I practiced being good, by doing what my parents and friends asked me to do. As for my parents' requests, I still think that there is no other way but to obey, because they try to make us better people, of course, I am talking about standard parents.
So we grow up with the conviction that we are great, if we support others in their requests, through which we earn thanks and compliments, but the other side of the coin is how we feel about every wish fulfilled.
How many times have we not said yes when someone asks us to accompany them, for example, to a shopping trip or even to a doctor's appointment, when in reality we are postponing our own plans?
Then we are postponing our needs and thus, detracting from our value, without realizing it.
The worst thing is that we think we are gaining the affection of others, when in reality we are losing their respect.
With this submissive attitude, we promote abuse, because there will be those who will not consider our desires, but theirs, and knowing that we are weak, they will even demand that we comply with their designs.
Many years passed before I finally decided for me and could vocalize a no.
It is also a reality that I don't like to receive a no as an answer, I usually try not to ask for anything, to avoid hearing that word that feels like a rejection.
But there was one event that changed my perspective completely. Once, I asked a friend for something, I don't really remember what it was, or to whom, but I know it was someone close from whom I didn't expect a no.
That person, with a totally casual attitude told me no and that shocked me a lot.
Days went by and I realized that this did not change my perception of that person, that is, I did not esteem him less for having refused, rather I felt him as a lion that was taking care of his space and that is what I wanted for myself.
It was then that I could see what my behavior should be, if I wanted to be respected and valued I did not have to sacrifice myself, rather I had to be authentic, it was not necessary to do something I did not want or could not do.
At that time I began to read articles about learning to say no, I was nurturing my self-esteem and the most difficult moment came, that of putting into practice what I had learned.
When a friend asked me to accompany her to an activity that did not motivate me at all, I would say no, and when they asked why, even with all my effort, I would answer, because I would not feel comfortable.
Obviously, in the name of friendship, there is always the insistence, as a last resort of individuals to stay with a no on their backs, it was not easy, but when I managed to get rid of the commitment definitely, I was filled with a liberating feeling.
Even today, it is still difficult for me to break someone's heart with a "no", because I avoid doing to others what I don't like to be done to me. That's why my "no's" are conscious, knowing that I decide them because they are best for me. Even so, sometimes I fail.
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Traducción cortesía de deepl.com
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