Normalizar el resentimiento / Normalizing resentment

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“Lo único que ves en cada hermano es el reflejo de lo que elegiste que él fuera para ti” (UCDM. Cap.25)

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"The only thing you see in every brother is the reflection of what you chose him to be for you"(UCDM. Ch.25)

Soy de las que piensa que el diálogo, la conversación diseñada, el vínculo importante de mantener la relación nos habilita a tener fortalezas y oportunidades y obtener más y mejores formas de correspondencia en los espacios de convivencia.

Las diferencias saltan en la convivencia y eso es algo que todo hemos percibido, pero comprender que esa diferencia es lo que hace al otro auténtico, es el primer paso para saber que la posibilidad de cambiar es muy remota. Así es como yo interpreto para decir, nadie cambia porque otro quiera, los cambios solo se dan en la decisión propia y pretender que otro cambie, es demasiado control o manipulación. Acto seguido queda la aceptación, pero muchos lo hacen por resignación.

Esa insistencia del cambio del otro y no el de uno mismo, es una mirada afuera, en lugar de ser dentro de uno mismo, pues seguramente la molestia del comportamiento ajeno, afecta solo al que tiene la molestia, porque el otro no tiene la distinción de ese comportamiento “inadecuado”.

I am one of those who think that the dialogue, the designed conversation, the important bond of maintaining the relationship enables us to have strengths and opportunities and to obtain more and better forms of correspondence in the spaces of coexistence.

Differences arise in coexistence and that is something that we have all perceived, but understanding that this difference is what makes the other authentic, is the first step to know that the possibility of changing is very remote. This is how I interpret to say, no one changes because someone else wants to, changes only occur in one's own decision and pretending that someone else changes, is too much control or manipulation. Then there is acceptance, but many do it out of resignation.

This insistence on the other's change and not one's own, is a look outside, instead of being inside oneself, because surely the discomfort of the other's behavior, affects only the one who has the discomfort, because the other does not have the distinction of this "inappropriate" behavior.

"Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos sin límite...Y al liberarnos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a los demás. " (Nelson Mandela)

"Our deepest fear is not that we are inadequate.Our deepest fear is that we are powerful without limit... And as we free ourselves from our fear, our presence automatically frees others." (Nelson Mandela)

LAS SUTILEZAS DE RESENTIRSE

Es tal la perspicacia, al punto de no darse cuenta de algo intolerable y al cabo del tiempo cuando en realidad entramos en la discusión acalorada, alguien que no está dispuesto a perder la relación intenta en cambiar algo en su comportamiento.
Porque el resentido sabe lo que al otro le molesta de él, la misma sutileza o agudeza, le ha permitido incorporar un observador casi orgánico, en el que detecta las formas de ejecutar el rencor en pequeñas dosis.

Acostumbrado entonces a ese contexto tan tóxico, a partir del silencio y la intolerancia, comienzan algunos cambios, pero estos negocios no pueden sostenerse en el tiempo, pues ya la forma del trato es tan marcada que volverá siempre a ejecutar las mismas acciones, las cuales sabe le molestan al otro, pero no le importan, pues ya no tiene el valor, el aprecio del cuido de la relación. Ha sido tan normal la forma, que hasta no comprenden ninguno de los dos que es lo que molesta.

THE SUBTLETIES OF RESENTMENT

Such is the perspicacity, to the point of not noticing something intolerable and after a while when we actually enter into the heated discussion, someone who is not willing to lose the relationship tries to change something in his behavior.
Because the resentful person knows what bothers the other person about him, the same subtlety or sharpness, has allowed him to incorporate an almost organic observer, in which he detects the ways of executing the rancor in small doses.

Accustomed then to such a toxic context, from silence and intolerance, some changes begin, but these businesses cannot be sustained in time, because the form of treatment is so marked that he will always perform the same actions, which he knows bother the other, but he does not care, because he no longer has the courage, the appreciation of the care of the relationship. It has been so normal that neither of them understand what is bothering them.

"Si quieres alcanzar tus objetivos debes estar preparado para una dosis diaria de dolor o incomodidad" (Paulo Coelho)

"If you want to achieve your goals you must be prepared for a daily dose of pain or discomfort" (Paulo Coelho)

LA INCOMODIDAD AVISA

Hay algo corporal, que prende los alertas. En el laboratorio que tenemos las pruebas pueden darse, pero solo pedir la respuesta de esa inconformidad nos adentra en nosotros mismos para conseguir que es solo algo ilustrativo lo que está detrás del resentimiento. Son tantos elementos, el abuso, el irrespeto, la agresión y todo en fin es una mentira de relación.}

Toca revisar para sentir y darse un tiempo para la reconciliación. Porque normalizar esto nos hace vivir, como en una vecindad, donde todos aportamos a la casa, pero no hacemos lo que hace una pareja (compartir, salir, juntos, tomarse de las manos, tener sexo).

¿Has sentido la hostilidad del resentimiento en la convivencia?
¿Qué cosas te hacen sentir rechazo hacia tu pareja?
¿Cómo manifestarías tu decepción?

Queridos @holos hagamos esto interactuado, los leo.

DISCOMFORT WARNS

There is something bodily, which sets off the alerts. In the laboratory that we have the proofs can be given, but just asking for the answer of that discomfort takes us into ourselves to get that it is only something illustrative what is behind the resentment. There are so many elements, the abuse, the disrespect, the aggression and all in all it is a lie of relationship.
It is time to review to feel and take time for reconciliation. Because normalizing this makes us live, as in a neighborhood, where we all contribute to the house, but we do not do what a couple does (share, go out, together, hold hands, have sex).

Have you felt the hostility of resentment in living together?
What things make you feel rejection towards your partner?
How would you express your disappointment?

Dear @holos let's do this interacted, I read you.

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Traducido con www.DeepL.com/Translated with www.DeepL.com

Los giff son de la página de Peakd / The giffs are from the Peakd website .

Banners y separadores con imágenes tomadas de Pixabay y editados con Canva con los elementos disponibles en su versión gratuita / All the pictures are from my personal album, the giffs are from Peakd's website and the emoji from the free versions of the bimoji application

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Gran tema @rosahidalgo. No creo que nadie normalice el resentimiento. De una u otra forma los problemas por los que a veces pasamos siembran esas espinitas y si no sabemos controlar y transferir nos quedamos anclados. Saludos amiga.

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A mí me sorprendió mucho, pensaba como tú que se normalizaba, pero esos fueron mis resultados. Creo que en la relación siempre esa espinita si queda allí, es siempre la respuesta a una relación hostil o sarcástico como resultado o al final de todo. Bueno es darse cuenta @belkisa758

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Hola @rosahidalgo, un excelente tema.

Pero, particularmente pienso que al final los resentimientos no dejan vivir ni crecer a nadie. ¡Wuao! y vivir con una espinita realmente es horrible.

Si ya se ha hablado, si ya se han establecido las reglas del juego a cualquier nivel de convivencia, de relaciones familiares, de amistad, entre otras. Para un sano convivir hay que respetarlas, más aún si no estamos en un espacio propio, sino compartido.

Me considero una persona tolerante, pero cuando ese nivel llega a lo más alto, no hay vuelta atrás. A estas alturas de la vida, soy directa y separo lo que haya que separar. buscar el bienestar, la tranquilidad es mi norte.

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Que alegría tu seguridad, es parte de la claridad con que te manejas. Para mí normalizarlo es perder la claridad, pero sentir siempre nos da la oportunidad de volver a tener mejores elecciones y relaciones @dorytagil2022

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Hola apreciada @rosahidalgo ! Me gustó esta publicación y por eso quise poner un poquito de reflexión de mi parte, porque ea algo que últimamente he visto de primera mano. Aquí te dejo el enlace, espero sea de tu agrado. Muchas bendiciones para ti.

https://peakd.com/hive-131951/@damelysh/espeng-cuando-el-rencor-se-aduena-de-tu-vida-when-resentment-takes-over-your-life

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Yo creo que el ejemplo de Nelson Mandela no es aplicable en todos y cada uno de los casos. Hay, como quizá, se puedan imaginar casos de casos. Yo creo que depende de cómo se reaccione ante el daño y sobre todo la magnitud... En el caso de Mandela, no se trata de una persona, sino de un sistema completo... Ese hecho, lo cambia todo... Ahora imagínense perdonar a quién asesinó a tus padres.... Desde mi perspectiva, es imposible...

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Quedarse en una relación, dónde las incomodidades son mayores a las satisfacciones es masoquismo.
Sufrir no es mi opción, no estoy donde no me gusta. Y eso de guardar rencor no es sano para nadie. Hay que tomar distancia de esas relaciones.
Saludos

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