Una carta del pasado 📜 | Reflexión [Spa🇪🇦|Eng🇺🇸]

---

No sé qué hacer con mi vida. Me siento atrapada en un ciclo sin fin de frustración y desesperanza. No tengo metas, no tengo sueños, no tengo pasión. Solo tengo miedo. Miedo de fallar, miedo de decepcionar, miedo de perder lo poco que me queda (aunque siento, ya mis miedos son mi realidad). Me siento como un fantasma, vagando por el mundo sin sentido ni propósito. No me reconozco en el espejo, no me gusta lo que veo. Realmente no soy feliz, no soy libre, no soy yo.

A letter from the past.

I don't know what to do with my life. I feel trapped in an endless cycle of frustration and hopelessness. I have no goals, no dreams, no passion. I have only fear. Fear of failure, fear of disappointment, fear of losing what little I have left (although I feel, my fears are already my reality). I feel like a ghost, wandering the world without meaning or purpose. I don't recognise myself in the mirror, I don't like what I see. I'm not really happy, I'm not free, I'm not me.

Quiero escapar de esta realidad que me ahoga. Quiero romper las cadenas que me atan. Quiero gritar hasta que se me rompa la voz, escuchar aquella canción que tanto me gustaba en mi adolescencia y, porqué no? Encender un cigarrillo mientras me inundo en mis pensamientos y recuerdos del ayer. Quiero llorar hasta que se me sequen los ojos. Quiero sentir algo, aunque sea dolor. Quiero volver a vivir, aunque sea por un momento. Quiero volver a ser yo, aunque sea por última vez.

I want to escape from this reality that suffocates me. I want to break the chains that bind me. I want to scream until my voice breaks, listen to that song I loved so much in my adolescence and, why not? I want to light a cigarette while I flood myself in my thoughts and memories of yesterday. I want to cry until my eyes are dry. I want to feel something, even if it's pain. I want to live again, if only for a moment. I want to be me again, if only for the last time.

Pero no puedo. No tengo el valor, no tengo la fuerza, no tengo la voluntad. Solo tengo excusas, solo tengo culpas, solo tengo rencores por lo que fue y ya no es. Me conformo con lo que hay, me resigno a lo que viene, me aferro a lo que fue. Me engaño a mí misma, le miento a los demás, me oculto del mundo. Todo me ha caído y no sé cómo continuar.

Estoy cansada de esta vida que no vivo. Estoy harta de esta mentira que no creo. Estoy arrepentida de esta oportunidad que no aprovecho. Me siento perdida en esta encrucijada que simplemente no eligí.

But I cannot. I don't have the courage, I don't have the strength, I don't have the will. I only have excuses, I only have guilt, I only have resentment for what was and is no longer. I'm content with what is, I resign myself to what is coming, I cling to what was. I deceive myself, I lie to others, I hide from the world. Everything has fallen away from me and I don't know how to go on.

I'm tired of this life I don't live. I'm tired of this lie that I don't believe. I'm sorry for this opportunity that I don't take. I feel lost at this crossroads that I simply didn't choose.

---

---

---

¡Hola amigos de Hive! 🤗 Esto sólo es un fragmento de un lado de aquella carta que escribí hace exactamente un año. No se asusten, ni se sorprendan, ni mucho menos sientan pena. Al contrario, me llena de valentía compartir hoy día estás profundas palabras que formaron parte de aquella época oscura y de sequía, algo que como lo dije antes, jamás pensé que pasaría.

Pero es época pasada. Y lo único que quiero es, expresarles como una persona con síntomas de depresión se puede llegar a sentir y también superar así mismo. Es horrible lo sé, lo viví, pero la experiencia es peor que todas esas letras juntas. Pero la dicha y alegría al saber que he superado muchos obstáculos para estar aquí, supera todos esos momentos que viví y una vez más me digo a mí misma y frente al espejo: ¡Valió la pena!

¿Podemos salir? Por su puesto que sí, sino no estuviera aquí hablándoles de esto, por eso quiero compartirles mi receta, parte de mi experiencia.

Hello friends of Hive! 🤗 This is only a fragment of one side of that letter I wrote exactly one year ago. Don't be shocked, surprised or even saddened. On the contrary, it fills me with courage to share today these profound words that were part of that dark and dry time, something that as I said before, I never thought would happen.

But it is a bygone era. And all I want to do is, to express to you how a person with symptoms of depression can feel and also overcome it. It's horrible, I know, I lived it, but the experience is worse than all those letters put together. But the joy and happiness of knowing that I have overcome many obstacles to be here, surpasses all those moments I lived through and once again I say to myself and in front of the mirror: It was worth it!

Can we go out? Of course we can, otherwise I wouldn't be here talking about this, that's why I want to share with you my recipe, part of my experience.

Lo primero es aceptarlo, ¡Sí existe! es real, es una enfermedad mental. Debes hablarlo con alguien de confianza, no importa que tengas temor a ser juzgado, ¡Háblalo! Segundo busca ayuda profesional, sea lo que sea que te digan, ¡Hazlo! No serás el primero ni el último. Tercero busca apoyo familiar, rodéate de esas personas que te aman, que te expresan lo mucho que les importas, aunque tu mente te haga creer que no, miéntele con la verdad y déjate llevar, ¡Búscalos!

Cuarto absorbe naturaleza, ¡Pisa tierra! Y sí, literalmente hazlo, quita tus zapatos y conecta tus pies con la tierra, con la naturaleza, respira oxígeno y sal de esas cuatro paredes. Quinto viaja, no importa si es de una ciudad a otra, o si es por tu misma ciudad, coge un transporte y ve hacía aquel parque que nunca has ido o aquel museo que de niño visitaste, o ve hacía aquella casa de aquel amigo que hace mucho no ves. Pero sal, conoce, visita, has algo diferente aunque te pese el cuerpo ¡Oblígate!

The first thing is to accept it, yes it exists! it is real, it is a mental illness. You must talk about it with someone you trust, it doesn't matter if you are afraid of being judged, talk about it! Second, seek professional help, whatever they tell you, do it! You will not be the first or the last. Third seek family support, surround yourself with those people who love you, who express how much they care about you, even if your mind makes you think they don't, lie to them with the truth and let yourself go, seek them out!

Fourth, absorb nature, step on the earth! And yes, literally do it, take off your shoes and connect your feet with the earth, with nature, breathe oxygen and get out of those four walls. Fifth travel, no matter if it is from one city to another, or if it is in your own city, take a transport and go to that park you have never been to or that museum you visited as a child, or go to that friend's house you haven't seen for a long time. But go out, get to know, visit, do something different, even if it weighs on your body... Force yourself!

_Pexels

La familia influye mucho, la creencia, el entorno, el reconocer por lo que estamos pasando y no sentirnos menos ni avergonzados por ello. Rodéate de tu gente, sonríe, ve videos graciosos y seamos feliz, que sí se puede ☺️.

_{Envío un agradecimiento especial y con mucho amor ❤️ a @elizabeths14 ¡Gracias por existir! ☺️ También a toda mi familia @sarybeth @mirian-liz ¡Les amo! ❤️.}

The family influences a lot, the belief, the environment, recognizing what we are going through and not feeling less or ashamed of it. Surround yourself with your people, smile, watch funny videos and be happy, yes you can ☺️.

_{I send a special thank you and with much love ❤️ to @elizabeths14 Thank you for existing! ☺️ Also to all my family @sarybeth @mirian-liz I love you! ❤️.}

---

---