La Depresión y Yo (Eng-Spa)

  You may not have noticed, but I was absent from the platform for a long period. This was not out of annoyance or existential crisis, it was due to a relapse I had with my depressive condition. And this month and a half of my previous ones were horrible.

  For months now I have been feeling awful, I understand that there are good days and bad days, but for me, most of them have been bad, so far this year and how 2023 ended. I have known for some time that I need extra help but unfortunately, I have no financial basis to make such an investment.

  So today I want to share a few lines of my experience between Depression and Me. I understand that many people think it is a prolonged state of mind full of sadness and melancholy, but let me tell you that this is not so.

  My days have been filled with bad thoughts. Thoughts that I failed to wrestle with or see as an observer as so many TikTok videos suggest. They were just there, haunting me, never leaving, turning over and over again.

  Yes, I cried a lot, but more than crying I felt fear, a lot of fear. Fear of myself, of being the way I am. I literally felt like a mistake of nature that should never have existed. My mind made me remember over and over again all the bad things I have done throughout my life.

  It reminded me that I wasn't enough, that I am a bad person and treat everyone I love badly—especially the ones closest to me. It's kind of like I destroy everything I touch and leave deep scars on everyone who gets close to me.

  I questioned myself a lot, why am I still here, what is my purpose? I isolated myself, not only from my friends but also from my parents, keeping my distance from them, spending the days in my room trying not to bother them. I spoke to practically no one. I didn't want to go out because I was afraid of continuing to hurt the ones I love.

  I spent a few days eating very badly, eating only one meal a day. Either I wasn't hungry or my stomach was so upset that I didn't feel like eating. Food wouldn't go down my esophagus.

  I lost faith in God again, I lost faith in myself, I didn't recognize myself, I just wanted to disappear completely. And I felt so but so tired of everything. I still feel tired. I still don't feel completely well, but I can say that this time I can start to put my effort into getting out of the hole I fell into.

  Yes, many doctors tell me that I should do my part, even my friends and my parents insisted on that, but what happens when you lose that strength that drives you to continue? It's not a matter of having the willpower, it's not just not wanting to continue. It is as if the disease itself drains you of all your strength and you just want to spend the days lying down waiting for everything in your mind to shut up at once so you can start acting.

  I won't lie to you, I am afraid of my disease. For me, it is a monster that I can't control. It is always there and there are more times when I don't know what to do than when I do. I thought I had everything under control, I thought I was sure that I would not have any more crises of this type, but the truth is that this disease is torture.

  During those days I kept thinking about a phrase that Will Smith said, it stuck in my mind and I decided to listen to it. What if depression was seen as a deep rest and what the body asks for is a deep rest?

  The word “Depression”, according to Will Smith, who decided to split the word in two to give it a better understanding, manifested it as “Deep-Rest”, meaning deep rest. And that's how I saw it, and that's how I decided to spend my days, giving my body as much rest as possible.

  But even doing that, every day was torture. This whole condition for me is torturous and I can't seem to dissipate it completely. My recovery process has been quite slow but there I go.

  Here I am still breathing with no clear purpose, no goals or dreams ahead of me. Nothing. Right now I feel as if everything valuable to me has been taken away and today I just exist. I am tired of all this. Of feel most of the time like this, so listless and discouraged. I just don't have the strength and I hope that someday everything will get better.

  Tal vez no lo notaron, pero estuve ausente de la plataforma por un periodo largo. Esto no lo hice por fastidio o por crisis existencial, se debió a una recaída que tuve con mi condición depresiva. Y este mes y la mitad del anterior para mí fueron realmente horribles.

  Desde hace meses me vengo sintiendo muy mal, entiendo que hay días buenos y días malos, pero para mí, la mayoría han sido malos, en lo que va de año y la forma en la que terminó el 2023. Desde hace tiempo sé que necesito ayuda extra pero desafortunadamente no tengo bases económicas como para hacer tal inversión.

  Así que hoy sólo quiero compartir algunas líneas de cómo fue mi experiencia entre la Depresión y Yo. Tengo entendido que muchas personas piensan que es un estado de ánimo prolongado lleno de tristeza y melancolía, pero déjame decirte que esto no es así.

  Mis días han estado llenos de malos pensamientos. Pensamientos con los que no logré luchar ni verlos como observadora según como tantos videos de TikTok sugieren. Sólo estaban allí, atormentándome, sin irse, dando vuelta una y otra vez.

  Si, lloré mucho, pero más que llorar sentí miedo, mucho miedo. Miedo a mí misma, a ser como soy. Literalmente me sentí como un error de la naturaleza que nunca debió existir. Mi mente me hizo recordar una y otra vez todo lo malo que he hecho a lo largo de mi vida.

  Me recordaba que no era suficiente, que soy una mala persona y trato mal a todas las personas que amo. Especialmente las más cercanas a mí. Algo así como que destruyo todo lo que toco y dejo cicatrices profundas a todo aquel que se me acerque.

  Me cuestioné mucho ¿por qué sigo aquí?, ¿Cuál es mi propósito? Me aislé, no sólo de mis amistades sino también de mis padres, guardando distancia de ellos, pasando los días en mi cuarto intentando no molestarlos casi. No hablé casi con nadie. No quería salir porque tenía miedo de seguir lastimando a los que amo.

  Pasé unos cuantos días comiendo muy mal, haciendo una sola comida al día. Y es que o no me daba hambre o tenía el estómago tan estragado que no me provocaba comer. La comida simplemente no me pasaba por el esófago.

  Perdí la fe en Dios de nuevo, perdí la fe en mi misma, no me reconocía, sólo quería desaparecer por completo. Y me sentía tan pero tan cansada de todo. Aún me siento cansada. Aun no me siento del todo bien, pero si puedo decir que esta vez puedo empezar a poner mi esfuerzo para salir del hoyo en el que caí.

  Si, muchos médicos me dicen que debo poner de mi parte, incluso mis amistades y mis padres insistían con eso, pero ¿qué pasa cuando pierdes esa fuerza que te impulsa a continuar? No es cuestión de tener la fuerza de voluntad, no es sólo no querer continuar. Es como si la misma enfermedad te drena todas tus fuerzas y sólo quieres pasar los días acostado esperando que todo en tu mente se calle de una buena vez para poder empezar a actuar.

  No les mentiré, le tengo miedo a mi enfermedad. Para mi es un monstro que no logro controlar. Que siempre está allí y son más las veces que no sé qué hacer que las que sí. Creí tener todo bajo control, creí estar segura de que no volvería a tener más crisis de este tipo, pero la verdad es que esta enfermedad es una tortura.

  En esos días no dejé de pensar en una frase que dijo Will Smith, me quedó grabada y decidí hacerle caso. ¿Qué pasa si la depresión la viéramos como un descanso profundo y lo que el cuerpo pide es descansar profundamente?

  En inglés Depresión se pronuncia “Depression”, por lo tanto, Will Smith dividió la palabra en dos y la manifestó como “Deep-Rest”, es decir descanso profundo. Y así lo vi, y así decidí pasar mis días, dándole a mi cuerpo el mayor descanso posible.

  Pero incluso haciendo eso, cada día fue una tortura. Toda esta condición para mi es tortuosa y no logro disiparla del todo. Mi proceso de recuperación ha sido bastante lento pero ahí voy.

  Aquí sigo respirando sin tener un propósito claro, sin tener metas ni sueños por delante. Nada. Ahorita me siento como si me hubieran quitado todo lo valioso para mí y hoy actualmente sólo existo. Estoy cansada de todo esto. De sentirme la mayor parte del tiempo así, tan desganada y desanimada. Simplemente no tengo fuerzas y espero que algún día todo mejore.