El síndrome de Mamá Gallina y sus consecuencias | (Opinión) [Es-En]
Muchas maravillas hay en el mundo,
pero la obra maestra es el corazón materno.
There are many wonders in the world,
but the masterpiece is the maternal heart.
(Khalil Gibran)
Ser madre va más allá del hecho de tan solo traer una vida al mundo. Es el sentimiento de protección que desarrollamos o viene inherente con la condición de ese cambio de rol en nuestra vida, antes individualista y ahora como custodio del crecimiento y evolución de una nueva persona que llega a nacer.
Este sentimiento es normal hasta cierto punto, por supuesto, por el hecho de que nuestros hijos, siendo pequeños, necesitan nuestra protección más allá de todo y es precisamente lo que desarrollamos y practicamos a lo largo de este oficio maravilloso que significa Ser mamá.
Sin embargo, cuando este sentimiento se extralimita, a mi juicio, se convierte en algo patológico y llega a tener impacto negativo en nuestros hijos. Es lo que también conocemos como la sobreprotección.
Being a mother goes beyond just bringing a life into the world. It is the feeling of protection that we develop or comes inherent with the condition of that change of role in our life, previously individualistic and now as custodian of the growth and evolution of a new person coming to birth.
This feeling is normal to a certain extent, of course, because our children, being small, need our protection beyond all else and it is precisely what we develop and practice throughout this wonderful job of being a mother.
However, when this feeling goes too far, in my opinion, it becomes pathological and hurts our children. This is also known as overprotection.
Nuestro papel como padres, es el de guiar de la mejor manera posible, el crecimiento y desarrollo de nuestros hijos, para que lleguen a ser adultos emocionalmente estables, todo eso enmarcado en el hecho de que no debemos caer en lo que ya hemos planteado más arriba.
Existen algunas madres que siempre quieren tener a sus hijos debajo de sus alas, es decir, sobreprotegerlos aún siendo ya adultos. Hecho que se ha denominado como ser una Mamá Gallina, y significa no asimilar que tus hijos crecieron y que, en algún momento, volarán o caminarán por sí mismos, sin que estén bajo nuestra conducción.
Ser adulto significa evolucionar a un punto de sostén propio, tener tu propio espacio y no es el hecho de que, tengas que quedarte bajo el ala de tus padres toda tu vida. Esto hace que se pueda llegar a ser emocionalmente inestable en muchos aspectos de la persona.
Our role as parents is to guide in the best possible way, the growth and development of our children, so that they become emotionally stable adults, all this framed in the fact that we should not fall into what we have already raised above.
Some mothers always want to keep their children under their wings, that is to say, overprotect them even when they are already adults. This has been called being a Mother Hen, and it means not assimilating that your children have grown up and that, at some point, they will fly or walk on their own, without being under our guidance.
Being an adult means evolving to the point of holding your own, and having your own space and it is not the fact that you have to stay under the wing of your parents all your life. This makes it possible to become emotionally unstable in many aspects of the person.
DikaRukmana - Pixabay
Apoyar a nuestros hijos es otra cosa. Y podemos hacerlo, siempre y cuando, no pretendamos que se queden bajo nuestra ala y por ende, de cierta forma, pretendamos dirigir los actos de su vida.
Hace poco, me tocó presenciar algo así, en una persona cercana a mí y no es el hecho de no poder apoyar a tus hijos cuando estos lo necesitan, sino también, darles el espacio de crecer y llegar a ser adultos responsables de su propia vida.
Y no es que alguna vez, como madres, no hayamos sido Mamá Gallina, no. Creo que, sin excepción, todas alguna vez caímos en esa conducta.
Supporting our children is something else. And we can do it, as long as we do not pretend that they stay under our wing and therefore, in a certain way, we pretend to direct the acts of their lives.
Recently, I witnessed something like this in a person close to me and it is not the fact of not being able to support your children when they need it, but also to give them the space to grow and become adults responsible for their own lives.
And it's not that at some point, as mothers, we haven't been Mother Hens, no. I think that, without exception, all of us, at one time or another, have been Mother Hens. I believe that, without exception, we all fell into that behavior at some point.
Sin embargo, lo que quiero resaltar en esta publicación, es el hecho de que debemos aprender a diferenciar entre el sentido de apoyo que le damos a nuestros hijos, y el pretender absorberlos y tenerlos bajo nuestra ala siempre, algo así, como controlar todo en ellos, incluyendo sus decisiones.
Esta conducta les hace más mal que bien y por ende, propicia que nuestros hijos no maduren y no sepan tomar decisiones por modo propio en lo que respecta a su vida. Es importante saber diferenciar el sentido de apoyo oportuno en algún momento de necesidad de nuestros hijos, del sentimiento de querer resolverles todo en la vida y, tomar decisiones por ellos.
Sepamos llevar bien, en este sentido, nuestro rol y no caigamos en la conducta de querer cobijar a nuestros hijos bajo nuestras alas, de forma indefinida y negligente. Nuestro norte como padres debe ser, criar adultos responsables de velar por su vida y que sepan labrar el camino hacia su propia felicidad. Gracias por acompañarme. Nos leemos en la próxima publicación.
However, what I want to highlight in this publication is the fact that we must learn to differentiate between the sense of support we give to our children, and trying to absorb them and take them under our wing always, something like controlling everything about them, including their decisions.
This behavior does them more harm than good and therefore, it causes our children to not mature and not know how to make decisions in their way regarding their lives. It is important to know how to differentiate the sense of timely support in some moment of need of our children, from the feeling of wanting to solve everything in life and make decisions for them.
In this sense, let us know how to carry our role well and let us not fall into the behavior of wanting to shelter our children under our wings, indefinitely and negligently. Our goal as parents should be to raise adults who are responsible for taking care of their lives and who know how to carve the path to their happiness. Thank you for joining me. See you in the next post.
El amor de una madre es como la paz.
No necesita ser adquirido,
no necesita ser merecido.
A mother's love is like peace.
It does not need to be acquired,
it does not need to be deserved.
(Erich Fromm)
Gracias por tomarse un tiempo para esta lectura
Thank you for taking the time for this reading
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La portada fue realizada con una imágen de Bessi en Pixabay, utilizando la aplicación Canva │ The cover was made with a image by Bessi at Pixabay , using the Canva app
Hola, este es un tema que tiene muchas vertientes sobre todo por el tema de la percepción cada uno lo ve con sus propios colores.
Como madre ahora estoy atravesando una situación y a distancia que es más duro... aunque siempre eduqué a mis hijos que las decisiones tienen consecuencias y cada uno es responsable de los resultados, aunque nos duela como madres pero de verdad es su vida , es su transitar y las experiencias y sus vivencias son sus aprendizajes y despertares en el camino que recorren.
Cuanto quisiera estar allá para abrazar enormemente aunque respeto mucho las decisiones.
Saludos
Si, es un tema que tiene opiniones divididas, sin embargo, en mi publicación quiero resaltar que no se trata de criticar el apoyo que podemos dar a nuestros hijos en un momento de necesidad de los mismos, sino más bien, el hecho de no dejarlos evolucionar cuando los sobreprotegemos demasiado. Respetar sus decisiones es importante, y apoyarlos en el momento preciso, también lo es. Espero todo se resuelva con bien para ti en esta situación que mencionas. Un abrazo y gracias por visitarme y comentar! 🤗
Nunca antes había leído ni oído acerca de este síndrome tan clara e interesantemente desglosado en tu publicación, y es la gran realidad que sucede muchísimas veces, y sí me consta haber vivido esta situación en familia y amistades.
Si, porque todo padre o madre, lleva en su interior (lo cual es normal), el deseo de proteger lo más posible a sus hijos. Este sentimiento no es malo, no he querido bajo ningún concepto, hacer ver esto en mis líneas. Es malo cuando ese sentimiento sobrepasa los límites y quiere controlar a los hijos desmedidamente aún siendo adultos.
Una cosa es apoyar a nuestros hijos, cuando estos están en una situación difícil que requiere nuestra ayuda y otra muy diferente es no quererlos dejar ser y evolucionar por ellos mismos. Me alegra que te haya sido útil mi publicación. Simplemente quise hacer un punto de reflexión como padres, respecto a esta actitud. Un abrazo, querido amigo. Siempre es grato leerte por aquí! 🤗✨
Súper polémico este tema, sobre todo porque cuesta trabajo a veces delimitar hasta donde es el trabajo como padres y dónde comienza la sobreprotección. Por más que cueste aceptarlo en ocasiones, nuestro deber como padres es ser guías, acompañantes, para que se desarrollen como adultos saludables. Entender esto requiere un gran esfuerzo, sobre todo porque siempre vemos a los hijos como criaturas necesitadas, frágiles e indefensas. Gracias por compartir opiniones tan valiosas. Saludos 😊
Importante tema, aún no tengo hijos adultos pero soy hija y entiendo esto, porque mi madre muchas veces quiso y aún quiere intervenir en mis decisiones, después de convertirme en madre, entiendo que debe ser difícil para ella soltarme, preocuparse en que si decido tal cosa y no me vaya bien debe causarle angustia y por eso no controla mucho su modo mamá gallina, solo quieren protegernos pero si, a veces causan daño con ese actuar y es muy difícil hacerle darse cuenta. Así que es un gran tema para reflexionar como madres. Saludos
Wonderful
Thanks for your visit! 🤗
Creo que a veces soy mamá gallina. OMG, viendolo desde el unto de vista que lo planteas.
Un abrazo hermanita @marybellrg
A veces todas lo somos. Lo importante es no prolongar esta conducta y hacerla habitual. Debemos apoyar a nuestros hijos pero sin interferir con sus decisiones, su desarrollo e independencia. Gracias por visitarme, hermanita! Un abrazo de vuelta!