The courage of accepting radically, despite all the noises around shouting at me to keep pushing through(ENG - ESP)

Saying that the last couple of years (much longer than just two, let's be honest) have been hard is not only an understatement; but at this point in time, it's become a cliche phrase. Like saying "the grass is always greener on the other side" or "nothing lasts forever".

I know it. You know it. Most of us know it. Not just the complicated matters of the years post-pandemic; the analysis itself of the so many ramifications is exhausting.

We have all been doing our best, surrounded by panic, death, uncertainty, and ongoing change. We have been trying and re-trying to recover and place all of the mental and emotional tools we accumulated during our lifetimes which could be helpful for dealing with such an event. An event that we never saw coming, that we only watched on TV while chewing on popcorn; what would we do if the World as we know it, collapsed? Right, many of us were expecting aliens, maybe a meteorite impact; or even another devastating historical flood.

But what happened caught us all tangled in such confusion, that even now, years after it all started, we still can't decide if we want to go back to the past or go back to the future. The discussions around the ideas of working from home vs. going back on-site vs. hybrid dynamics are all over the place: social media, news, shows, and podcasts. Experts on psychology, education, politics, organizational behavior, business, planning, finances, anthropology, neuroscience, emotional intelligence, technology, everything and all; are here talking about each and every (insert any adjective here) thing you could (or maybe, should?) have experienced during this time. We read them, we agree, and we don't. We keep the conversations going, we stop them. We like them, we argue with them, we follow them, and we block them.

Freedom. Freedom in action is our ability to decide whether or not we find information suitable to our existing thinking frames, and/or if we are willing to amalgamate it or if we need to build a new section that accommodates the novelty. Or simply, discard it.

It is that same freedom, that same breath of air, which I am now talking about.

To me, born and raised free in my mind, in my body, and in my spirit, freedom has always been innate to who I am. A fundamental aspect of my identity; is the ability to express my ideas in spoken and written words, to take up space in the places I exist, and to show my voice without concealing it or selling it for popularity or suitability. That, who I am, however, has been tremendously impacted by plenty of external voices who are trying hard to normalize a certain way of understanding and materializing the ideas of “keep pushing yourself”.

I think I partially understand; the will to keep pushing through, and refusing to give up, is core to the survival instinct we all carry in our genetic code. Maybe for some people, this instinct kicks in stronger; and from their toolbox of learned experiences, they are able to keep pulling out resilience, perseverance, persistence, courage, etc. In big doses and in ways they don´t do more harm than good to their mental and physical selves. Maybe it's a combination of their strength and their personal circumstances that result in them having a very stern determination, and a seemingly unbreakable positive outlook on life. Sometimes, I find this approach being thrown at me without really paying too much attention to the full picture of who I am, where I come from, and what I've been through; more like a small dose of “let me tell you what I think you should be doing”.

Insisting on the idea of "keep pushing through" in an “it's the only possible way” tone as if that's how we all should be taking life as is now; not surrendering to our comfort zone, not allowing ourselves to wallow in our misery for too long, always showing up, always keeping ourselves in check, resorting to making peace with uncomfortable situations; I find those as heavy unnecessary extra pressures building in my already saturated mind.

I am not generalizing or saying all people who show themselves as stronger (whatever that the word means for our current scenarios) are evil or don't care for others or don't have moments of exhaustion. My point here is that I have been feeling as if my freedom in the way I choose to experience my own emotions, thoughts, and consequent decisions and actions around the reality which exists, and the one which is my own, is not fully "a fit" for what others consider should be.

I have never thought being vulnerable was one of my weaknesses, I always valued and praised myself for showing my most real self to the World. Imperfect and weak at times, unable to meet deadlines or attend meetings, and having to cope with anxiety and panic which many times made me tear down in front of others or take an Uber instead of the metro.

Devastated by grief for months, getting sick frequently. But also, able to lead others and get successful results in projects, inspire and guide, show knowledge, and put it into practice with compassion and humbleness.

There are things I can cope with and things I can´t. Not because “I don't want to”, but simply because I can´t. Which doesn't mean it's a definite “can´t”. Maybe it is a temporary inability, maybe it is something I used to be able to handle and now it changed, and I am unable to manage it the same way as before. Or maybe I just can´t.

All of the above are fine. I don't need to keep pushing through the discomfort that causes me to experience those situations I am unable to cope with. What I do is radically accept that I am in a constant state of change, adaptation, and learning, and as I experience life, I am able to freely decide the extent of the uneasiness my mind and body can handle, and gently and lovingly take care of my own myself, helping me the path toward embracing all things I “can” and all things I “can't”.

I am not giving up. Or giving in. Or passively drowning in harmful behaviors. What I'm doing is growing in self and global awareness. I am building on my freedom of wiring and rewiring my brain toward more understanding and compassion. Towards others, and most importantly, towards me.

La valentía de aceptar radicalmente, a pesar de todos los ruidos alrededor que me gritan que siga para adelante.

Decir que los últimos dos años (mucho más que solo dos, seamos honestos) han sido difíciles no es solo una subestimación; pero en este momento, se ha convertido en una frase cliché. Como decir "la hierba siempre es más verde del otro lado" o "nada dura para
siempre".

Lo sé. Tú lo sabes. La mayoría de nosotros lo sabemos. No solo los asuntos complicados de los años posteriores a la pandemia; el análisis mismo de tantas ramificaciones es agotador.

Todos hemos estado haciendo nuestro mejor esfuerzo, rodeados de pánico, muerte, incertidumbre y cambios continuos. Hemos estado intentando y volviendo a intentar recuperar y colocar todas las herramientas mentales y emocionales que acumulamos durante nuestras vidas que podrían ser útiles para lidiar con tal evento.

Un evento queue nunca vimos venir, que solo vimos en la televisión mientras masticábamos palomitas de maíz; ¿Qué haríamos si el mundo tal como lo conocemos se derrumbara? Cierto, muchos de nosotros esperábamos extraterrestres, tal vez el impacto de un meteorito; incluso otra devastadora inundación histórica.

Pero lo sucedido nos atrapó a todos enredados en tal confusión, que aún ahora, años después de que todo comenzó, no podemos decidir si queremos volver al pasado o al futuro. Las discusiones sobre las ideas de trabajar desde casa o volver a las oficinas, o implementar nuevas dinámicas híbridas están por todas partes: redes sociales, noticias, programas, podcasts. Expertos en psicología, en educación, en política, en comportamiento organizacional, en negocios, en planificación, en finanzas, en antropología, en neurociencia, en inteligencia emocional, en tecnología, en todo y todos están aquí, hablando de todas y cada una de las cosas (inserta cualquier adjetivo aquí) que podrías (¿o tal vez deberías?) haber experimentado durante este tiempo. Los leemos, estamos de acuerdo, no lo estamos.

Mantenemos las conversaciones en marcha, las detenemos. Nos gustan, discutimos con ellos, los seguimos, los bloqueamos.

Libertad. Libertad en acción, nuestra capacidad de decidir si encontramos o no tal información adecuada a nuestros marcos de pensamiento existentes, y/o si estamos dispuestos a amalgamarla o si necesitamos construir una nueva sección que acomode la novedad a nuestras estructuras mentales. O simplemente, si la llevamos a descartarla.

Es de esa misma libertad, de ese mismo soplo de aire, de lo que estoy hablando ahora.

Para mí, nacida y criada libre en mi mente, en mi cuerpo y en mi espíritu, la libertad siempre ha sido innata a quien soy. Un aspecto fundamental de mi identidad; la capacidad de expresar mis ideas en palabras habladas y escritas, de ocupar espacio en los lugares donde existo, de mostrar mi voz sin ocultarla o venderla por popularidad o idoneidad. Eso, lo quee soy, sin embargo, ha sido tremendamente impactado por muchas voces externas que se esfuerzan por normalizar una cierta forma de entender y materializar las ideas de “sigue esforzándote”.

Creo que entiendo parcialmente; la voluntad de seguir adelante, negándose a rendirse, es fundamental para el instinto de supervivencia que todos llevamos en nuestro código genético. Tal vez para algunas personas, este instinto se activa con más fuerza; y de su caja de herramientas de experiencias aprendidas, son capaces de seguir extrayendo resiliencia, perseverancia, persistencia, coraje, etc. En grandes dosis y de manera que no hacen más daño que bien a su ser mental y físico. Tal vez sea una combinación de su fuerza y sus circunstancias personales lo que hace que tengan una determinación muy severa, una perspectiva positiva aparentemente inquebrantable de la vida. Ocurre que a veces, encuentro que me lanzan este enfoque sin prestar demasiada atención a la image completa de quién soy, de dónde vengo, por lo que he pasado; más como una pequeña dosis de "déjame decirte lo que creo que deberías estar haciendo".

Insistir en la idea de "seguir adelante" en un tono de "es la única manera posible", como si así fuera como todos deberíamos estar tomando la vida tal como es ahora; no rendirnos a nuestra zona de confort, no permitirnos revolcarnos en nuestra miseria por mucho tiempo, siempre apareciendo, siempre controlándonos, recurriendo a hacer las paces con situaciones incómodas; siento estas afirmaciones como presiones adicionales pesadas e innecesarias que se acumulan en mi mente ya saturada.

No estoy generalizando ni diciendo que todas las personas que se muestran más fuertes (lo que sea que esa palabra signifique para nuestros escenarios actuales) son malas o no se preocupan por los demás o no tienen momentos de agotamiento. Mi punto aquí es que he estado sintiendo como si mi libertad en la forma en que elijo experimentar mis propias emociones, pensamientos, decisiones y acciones consecuentes en torno a la realidad que existe, y la que es mía, no es completamente "apropiada" para lo que otros consideran que debe ser.

Nunca pensé que ser vulnerable fuera una de mis debilidades, siempre me valoré y elogié por mostrar mi ser más real al mundo. Imperfecto y débil a veces, incapaz de cumplir con plazos o asistir a reuniones, teniendo que lidiar con la ansiedad y el pánico que muchas veces me hizo derribarme en lágrimas frente a los demás o tomar un Uber en lugar del metro. Devastada por el dolor del duelo durante meses, enfermándome con frecuencia. Pero también, capaz de liderar a otros y obtener resultados exitosos en proyectos, inspirar y guiar, mostrar conocimientos y ponerlos en práctica con compasión y humildad.

Hay cosas a las que puedo hacer frente y cosas a las que no puedo. No porque “no quiera”, simplemente porque no puedo. Lo que no quiere decir que sea un "no puedo" definitivo. Tal vez es una incapacidad temporal, tal vez es algo que antes podía manejar y ahora cambió, quizás ya no puedo manejarlo de la misma manera que antes. O tal vez simplemente no puedo.

Todo lo anterior está bien. No necesito seguir empujando la incomodidad que me provoca vivir esas situaciones que no puedo afrontar. Lo que hago es aceptar radicalmente que estoy en un constante estado de cambio, adaptación y aprendizaje, y que a medida que experimento la vida soy capaz de decidir libremente el alcance de la incomodidad que mi mente y mi cuerpo pueden manejar, y con paciencia y amor cuidar de mí misma, ayudándome en el camino hacia abrazar todas las cosas que “puedo” y todas las cosas que “sí puedo”.

No me estoy rindiendo. O cediendo. Ni ahogándome pasivamente en comportamientos dañinos. Lo que estoy haciendo es crecer en mi propia conciencia y en la conciencia global.

Estoy construyendo sobre mi libertad de cablear y re-cablear mi cerebro hacia una mayor comprensión y compasión. Hacia los demás, y aún más importante, hacia mí.

Jimena

@jdgu