Salud mental. Retrocesos que duelen.[esp-eng]
Cómo se ha dicho en reiteradas ocasiones tener una salud mental es algo difícil, pasamos de vaivén de emociones donde muchas veces nos dejan la cabeza vuelta un ocho, líneas emocionales enredadas las cuales permanecen por el simple hecho de no poder desenredar lo que nuestra cabeza creo.
Los avances aunque sean pequeños suelen notarse más que nada en el estado anímico de la persona, más joviales, risueños y positivos, volver a enamorarnos de la vida y entender que los días grises son normales y no son símbolo del pesimismo al que tanto nos acostumbramos. Pero en cada avance puede caber la posibilidad del retroceso, bajar esos peldaños qué tanto nos costó subir ya que aquellos escalones parecían estar cubiertos de grasa y nos hacían resbalar en cada paso.
En estos días mi avance se estancó y retrocedió, la ansiedad pareciera tomó el control del panel de mis emociones tal cual sucedía en la película intensamente 2, si les soy sincera en aquella escena no pude evitar llorar ya que sentía era mi propia emoción, esta película que parecía infantil terminó siendo para jóvenes y adultos, los escenarios caóticos han vuelto con más fuerza y me he visto en medio de imágenes al ir a comprar por ejemplo el pan en donde veo persecuciones policiales y en medio de mi caminar observo atenta en que lugar podría resguardarme, en otras ocasiones al ir al centro de San Bernardo imagino que el microbús en el voy vuelva de forma inminente o hasta el asaltado, mi cabeza claramente está jugando conmigo, me doy cuenta pero no puedo controlarlo.
A tanto llega que hasta siento a cada instante que me ahogo me cuesta tragar la comida, bebo demasiada agua y otra veces hasta siento que me ahogo con mi propia saliva, forzar a tragar porque siento que me estoy ahogando, miedo constante, dolor de cabeza, de pecho, espalda y hombros es lo que acompaña en estas semanas y a eso agregó un dolor fuerte en la mano derecha, mi cabeza quiere que siga bajando más escalones pero me fuerzo a mantenerme en la posición a la cual baje, quiero subir y sentir nuevamente la calidez del día soleado, quiero reír con fuerza sin que mis ojos se llenen de lágrimas, quiero que el dolor en mi pecho se vaya y que esa culpa por sentirme innecesaria acabe.
En este retroceso en el cual trato de aparentar que todo está bien estoy sola, sola y mis pensamientos, no he hablando nada al respecto ya que siento será una molestia ¿otra vez? ¿Acaso no estabas bien ya? ¿Cuándo acabará esto? ¿No lo digas tan fuerte que escucharan las niñas?, Un retroceso solitario donde no hay una mano impulsandome a subir, donde hay una palabra que diga todo estará bien de nuevo, un periodo en donde todo me molesta y trago mis emociones para no molestar, un retroceso como muchos otros, pero siento que este duele tanto que hasta llegar a quemar, ¿cuando acabará realmente?
Cuidar la salud mental es una tarea ardua, constante, difícil y dolorosa, pero allá al final del camino está esa luz cálida esperando abrazarnos, aunque la oscuridad es celosa y nos atrapa intentando que no podamos escapar, subí una vez puedo volver a hacerlo aunque en esta ocasión será sin ayuda porque ya no quiero molestar a nadie y que así dejen de verme ya sea con lastima o rabia….Yo puedo….
As it has been said repeatedly, having mental health is something difficult, we go through the swings of emotions where many times they leave our heads turned into an eight, tangled emotional lines which remain due to the simple fact of not being able to untangle what our head creates.
Advances, even if they are small, tend to be noticed more than anything in the person's mood, more jovial, smiling and positive, falling in love with life again and understanding that gray days are normal and are not a symbol of the pessimism to which we become so accustomed. . But in each advance there may be the possibility of retreat, going down those steps that cost us so much to climb since those steps seemed to be covered in grease and made us slip with each step.
These days my progress stagnated and regressed, anxiety seemed to take control of the panel of my emotions just as it happened in the movie intensely 2, if I'm honest in that scene I couldn't help but cry since I felt it was my own emotion, this film that seemed childish ended up being for young people and adults, the chaotic scenarios have returned with more force and I have found myself in the middle of images when going to buy bread, for example, where I see police chases and in the middle of my walk I carefully observe where I could take shelter, on other occasions when going to the center of San Bernardo I imagine that the minibus in which I am going will return imminently or even that I am attacked, my head is clearly playing with me, I realize it but I cannot control it.
It gets so bad that I feel like I'm drowning every moment, I have a hard time swallowing food, I drink too much water and other times I even feel like I'm drowning on my own saliva, I force myself to swallow because I feel like I'm drowning, constant fear, headache , chest, back and shoulders is what accompanies these weeks and to that I added a strong pain in my right hand, my head wants me to continue going down more steps but I force myself to stay in the position to which I went down, I want to go up and feel the warmth of the sunny day again, I want to laugh hard without my eyes filling with tears, I want the pain in my chest to go away and the guilt for feeling unnecessary to end.
In this setback in which I try to pretend that everything is fine, I am alone, alone and my thoughts, I have not spoken anything about it since I feel it will be a nuisance again? Weren't you already fine? When will this end? Don't say it so loudly that the girls will hear? A lonely setback where there is no hand pushing me up, where there is a word that says everything will be fine, a period where everything bothers me and I swallow my emotions to not bother, a setback like many others, but I feel that this hurts so much that it even burns, when will it really end?
Taking care of mental health is an arduous, constant, difficult and painful task, but there at the end of the road is that warm light waiting to embrace us, although the darkness is jealous and traps us trying to prevent us from escaping, I went up once I can do it again although This time it will be without help because I no longer want to bother anyone so that they stop seeing me either with pity or anger….I can….
Las imágenes usadas fueron creadas en canva.
