Conversatorio. ¡Ya, Hasta aquí!|| "Las segundas partes nunca son buenas" [ESP-ENG]
Imagen diseñada en GridArt
[ESP]
Saludos amigos de Holos&Lotus, encantada de participar en este Conversatorio Ya hasta aquí propuesto por @damarysvibra, a quien le envío un cordial saludo. Aprovecho de invitar a la amiga @maydelvalle a participar, estoy segura que nos compartirá una experiencia enriquecedora.
Esperar que la gota colme al vaso para decir “Ya, hasta aquí” y con ello dar por terminada cualquier tipo de relación, así actúa el ser humano. Sé que esto nos pasa a todos, el límite de tolerancia también tiene un final, pero, es allí donde está el problema, la tolerancia es una cosa que muchos no entienden y la confunden con el abuso. Si desde el comienzo manejáramos la situación y sin herir al otro comunicamos los que nos incomoda, quizás eso pueda aminorar las situaciones y no llegamos al otro extremo donde el ya hasta aquí hace su inevitable estado de presencia.
“La cereza que le faltó al helado” es atribuida a nosotros principalmente, es nuestra responsabilidad eso de que toleramos demasiadas cosas y por demasiadas veces. Esa conducta refuerza negativamente a la conducta de la otra persona hasta que ya no aguantamos más y explotamos. ¿Por qué no hablamos antes, por pena?, me ha pasado, en cierta forma la timidez es una barrera que impide decir lo que pensamos, si algo nos incomoda preferimos callar, o simplemente no sabemos qué decir porque nos agarraron fuera de base. El silencio tiene muchas interpretaciones y en algunos casos puede actuar en contra de nosotros mismos.
Como anécdotas tengo varias donde tuve que poner un “Ya hasta aquí”, y para no ser tan drástico han habido segundas oportunidades, pero, si la gente no cambia, aprendí que somos nosotros quienes debemos cambiar.
Mientras fui estudiante universitario conocí a mucha gente de diferentes ciudades, yo vivía en una residencia e hice amistad con varias personas, entre ellas una chica que vio algunas materias conmigo. Para hacer el cuento corto, compartimos muchas cosas juntas, como salidas a pasear, fiestas, conocimos a la familia, sin embargo, no todo era color de rosa. A pesar de ser una chica alegre que me hacía reír mucho, tenía un carácter que a más de uno sorprendería, no lo creería. Parece que la confianza tomó otro camino y por eso me hacía sentir incómoda delante de otras personas, con comentarios negativos, me criticaba todo lo que hacía, me juzgaba duramente y me reclamaba por cosas que no tenían sentido. En un tiempo toleré la situación hasta que me harté y me dije a misma Hasta aquí llegamos. Nunca se lo dije, solo me alejé.
Las segundas partes nunca son buenas
Esta frase, le hemos escuchado decir infinidades de veces cuando de películas se trata, no obstante, en la vida real, según mi experiencia es así, aunque hay sus excepciones. Pasa que después que las personas se alejan y luego regresan lo hacen para despedirse en un adiós definitivo y no hablo de la muerte.
Estoy consciente de mis errores y sé cuando debo pedir disculpas y por eso también sé cuando la otra persona ha fallado. Lo mejor es hablarlo, pero callamos y las heridas comienzan a pudrirse. El caso es que esta amiga de quien les hablé, al cabo de unos años volvió a contactarme, no niego que lo dudé en visto de lo sucedido. Yo acepté de nuevo la amistad y comenzamos otra vez a tener contacto, a compartir, traté de ser tolerante, pero de nuevo ella recurrió a ese comportamiento que me incomodaba y con más fuerza que antes, era insoportable, el “Ya Hasta aquí” volvió y esta vez fue para quedarse.
Yo tomé la decisión de alejarme, solo que esta vez fue para decir adiós a algo o a alguien que no me genera ningún bien. Si esto nos pasa con nuestras amistades, parejas, incluso familiares, quiere decir que nunca fueron nuestros amigos de verdad, no era la pareja para nosotros y aunque seamos familia, no nos estiman por el parentesco que nos une, entonces es mejor decir adiós.
Alejarse sin romper relaciones, un “Ya hasta aquí” diplomático
¿Es posible alejarse sin llegar a romper relaciones?, si lo es. Ser cordiales y llevar una relación con las otras personas que nos rebasan, es posible, dependiendo de qué tan grave sea el asunto. Podemos decir ya hasta aquí con solo mantener un trato estrictamente necesario porque ya sabemos cómo reacciona esa persona, como se comporta y esa conducta no nos aporta nada positivo. Esto aplica por ejemplo, en el ámbito laboral, donde debemos tratar con muchas personas de manera profesional y no necesariamente tenemos que ser amigos. También dentro de la misma familia, porque son inevitables los roces por los vínculos que nos unen.
El Ya Hasta aquí definitivo
Es necesario, no creo volver a acercarme a personas que han sido tóxicas al punto de yo decidir alejarme, por eso, si esa amiga me contactara porque yo no lo haré, no me veo de nuevo compartiendo como si nada ha ocurrido. El primer error fue no hablar del primer alejamiento, de las causas que lo provocaron y que cada una pudiera hablar de las espinas que usamos para herir a la otra, aclarar los malos entendidos, craso error definitivamente. Lo dejamos pasar porque pensamos que todo estará bien y no es así, por eso, si hay una segunda parte, esta debe comenzar limpia para que los resultados sean diferentes.
Gracias por su atención
Imagen diseñada en GridArt
[ENG]
Greetings Holos&Lotus friends, I am delighted to participate in this Conversatorio Ya hasta aquí proposed by @damarysvibra, to whom I send a warm greeting. I take this opportunity to invite my friend @maydelvalle to participate, I am sure she will share with us an enriching experience.
Waiting for the straw to break the camel's back to say "I've had enough" and thus terminate any kind of relationship, that's how human beings act. I know that this happens to all of us, the limit of tolerance also has an end, but that is where the problem lies, tolerance is something that many do not understand and confuse it with abuse. If from the beginning we manage the situation and without hurting the other person we communicate what makes us uncomfortable, maybe that can lessen the situations and we do not get to the other extreme where the already so far makes its inevitable state of presence.
The "missing cherry on the sundae" is mainly attributed to us, it is our responsibility that we tolerate too many things and for too many times. That behavior reinforces negatively the behavior of the other person until we can't stand it anymore and we explode. Why didn't we speak before, out of pity, it has happened to me, in a certain way shyness is a barrier that prevents us from saying what we think, if something makes us uncomfortable we prefer to keep quiet, or we simply don't know what to say because we were caught off base. Silence has many interpretations and in some cases can act against ourselves.
As anecdotes I have several where I had to put an "I've had enough", and not to be so drastic there have been second chances, but, if people do not change, I learned that we are the ones who must change.
While I was a college student I met a lot of people from different cities, I lived in a dorm and made friends with several people, among them a girl who saw some subjects with me. To make a long story short, we shared many things together, like outings, parties, we met family, however, not everything was rosy. Despite being a cheerful girl who made me laugh a lot, she had a character that would surprise more than one, you wouldn't believe it. It seems that confidence took a different path and that's why she made me feel uncomfortable in front of other people, with negative comments, criticizing me for everything I did, judging me harshly and complaining about things that made no sense. For a while I tolerated the situation until I got fed up and said to myself, "This is as far as we go. I never told him, I just walked away.
Second parts are never good
This phrase, we have heard it said countless times when it comes to movies, however, in real life, in my experience it is so, although there are exceptions. It happens that after people move away and then come back they do it to say goodbye in a definitive goodbye and I am not talking about death.
I am aware of my mistakes and I know when I should apologize and therefore I also know when the other person has failed. The best thing to do is to talk about it, but we keep silent and the wounds begin to fester. The fact is that this friend I told you about, after a few years contacted me again, I do not deny that I doubted it in view of what happened. I accepted again the friendship and we began again to have contact, to share, I tried to be tolerant, but again she resorted to that behavior that made me uncomfortable and with more force than before, it was unbearable, the "I've had enough" returned and this time it was to stay.
I made the decision to walk away, only this time it was to say goodbye to something or someone that does not do me any good. If this happens to us with our friends, partners, even family, it means that they were never our true friends, they were not the partner for us and even if we are family, they do not esteem us because of the kinship that unites us, then it is better to say goodbye.
Walking away without breaking off relations, a diplomatic "So long"
Is it possible to walk away without breaking relations, yes it is. It is possible to be cordial and have a relationship with other people who are beyond us, depending on how serious the matter is. We can say "this is as far as it goes" with only maintaining a strictly necessary relationship because we already know how that person reacts, how he/she behaves and that behavior does not bring us anything positive. This applies, for example, in the work environment, where we have to deal with many people in a professional manner and we do not necessarily have to be friends. Also within the same family, because frictions are inevitable due to the bonds that unite us.
The definitive So far
It is necessary, I do not think I will get close again to people who have been toxic to the point of me deciding to move away, so if that friend contacts me because I will not, I do not see myself again sharing as if nothing has happened. The first mistake was not talking about the first estrangement, the causes that provoked it and that each one could talk about the thorns that we used to hurt the other, to clarify the misunderstandings, definitely a big mistake. We let it go because we think that everything will be fine and it is not, that is why, if there is a second part, it must start clean so that the results are different.
Thank you for your attention
@hylene74
0
0
0.000
https://twitter.com/1146967013786624000/status/1630314710825410560
The rewards earned on this comment will go directly to the people( @hylene74 ) sharing the post on Twitter as long as they are registered with @poshtoken. Sign up at https://hiveposh.com.
Amiga tienes razón, nosotros somos culpables por tolerar situaciones indiferentemente de las razones, siempre debemos expresar lo que nos disgustó con tiempo, y poder continuar o terminar una relación de amistad, laboral o amorosa.
Tal cual, somos responsables de que la copa se rebose, poner límites a tiempo puede hacer mucho en cualquier relación. Saludos.
Muchas gracias por esta invitación mi estimada amiga. ✨
Decir ya hasta aquí no siempre es fácil, más cuando hay sentimientos involucrados y no estamos tan fuertes para marcar un límite por nuestra salud mental y nuestra tranquilidad. Los límites son necesarios y más que obligatorios para que podamos tener relaciones saludables.
Lamento tu situación con esa amiga que no fue precisamente muy comedida en sus comentarios, quizas no fueron sanos o de bueba fe, pero no mereces ser abochornada en público por nada ni nadie.
Un gusto leerte 🤗🌷
Esos vínculos que forjamos son barreras invisibles que nos impiden tomar decisiones y callar ante situaciones que nos incomodan. Espero leerte pronto amiga, saludos.
Su post ha sido valorado por @goya
Muchas gracias por el apoyo
Hola @hylene74... Cuarenta años después vengo a tu post, jajajá. Disculpa lo tarde de mi comentario. 🙂
Leyendo tu historia vino a mi mente una situación similar, después de más de treinta años una "amiga" del pasado me contacto y el reencuentro fue muy grato, la verdad es que ni recordaba porque me había alejado, sin embargo, a los pocos meses lo recordé muy bien, me bastaron tres meses para saber que lo mejor era alejarme de esta persona y un año para terminar poniendo un hasta aquí, y tardé tanto porque pensaba en su soledad y su necesidad de afecto, pero llegó el momento en que mi salud mental y emocional era prioritario.
Hay relaciones en que nos vamos atando por querer ayudar, acompañar al otro, pero también hay que reconocer cuando esto no es posible y actuar en consecuencia.
Saludos, me encantó esta conversación. 😊
Más vale tarde que nunca, jejeje, no te preocupes.
Tal cual, son tan tóxicos que de verdad, la mejor decisión es alejarse. En mi caso, particular acabó con mi paciencia. Saludos, gracias por comentar.