Desde muy niña, me he exigido mucho a mi misma y cuando no logro llenar mis expectativas me siento frustrado y muchas veces me maltrate a mi misma con mucha severidad, ojo no me autolesionaba, pero si me insultaba diciendo que no era capaz de hacer las cosas bien, de sacar una buena nota, fue para mí lo más importante y cuando no sucedía por que tenía errores me regañaba.

Since I was a child, I have demanded a lot from myself and when I do not meet my expectations I feel frustrated and many times I mistreated myself very severely, I did not self-harm, but I insulted myself saying that I was not able to do things well, to get a good grade, it was the most important thing for me and when it did not happen because I had mistakes I scolded myself.

Esto fue hasta la universidad, a pesar de que estudiaba mucho tiendo a confundirme, a estar insegura no es que salía mal, más bien era super buena estudiante pero yo quería más, a veces lo lograba pero otras veces no lo lograba, luego de esto el momento de mi vida que me hizo sacar lo mejor y lo peor de mi, cuando decidí casarme y ser mamá, pero por ejemplo para mí expareja nada era suficiente.

Ahora con mis hijos pase uno de las situaciones más difíciles pensé que yo no era suficiente que me estaba sobrepasando, que sentía que no estaba preparada para ser madre pero en verdad quien está preparado para eso, siempre nos asalta la duda de que si seré una buena madre, me entra la inseguridad, la ansiedad de que está haciendo bien las cosas, cuando eran bebés dependían completamente de mí en varias noches tuve ataques de ansiedad y de estrés pensando que está esté haciendo bien mi trabajo de hecho pasaba a veces Días y noches entera mirando la cuna viendo como respiraba es complicado.

Siempre busco la manera de cumplir con todo lo que se me pide pero hay ocasiones en que no se puede llegar es ahí donde me asaltan más la duda el miedo la inseguridad de no estar haciendo las cosas bien Siempre pido sabiduría e iluminación para poder cumplir con lo que se necesite, gracias a Dios mis dos hijos están bien y sanos que es lo más importante, pero habían momentos en que me sobrepasaban.

This was until college, even though I studied a lot I tended to get confused, to be insecure, not that I was bad, I was a very good student but I wanted more, sometimes I made it but other times I did not make it, after that the moment of my life that made me get the best and the worst of me, when I decided to get married and be a mom, but for example for my ex-partner nothing was enough.

Now with my children I went through one of the most difficult situations I thought that I was not enough that I was surpassing myself, that I felt that I was not prepared to be a mother but in truth who is prepared for that, we always have the doubt that if I will be a good mother, I get insecurity, anxiety that I am doing things right, when they were babies they depended completely on me in several nights I had anxiety and stress attacks thinking that I am doing my job well in fact sometimes I spent days and nights watching the crib watching how I was breathing is complicated.

I always look for ways to comply with everything that is asked of me but there are times when I can not get there is when I am assaulted by doubt, fear, insecurity of not doing things right. I always ask for wisdom and enlightenment to be able to comply with what is needed, thank God my two children are well and healthy which is the most important thing, but there were times when I was overwhelmed.

Entonces esas exigencias que me hacía a mí misma eran fuente cuando yo fallaba en alguna parte porque uno no es perfecto y siempre existe la falla para poder aprender cuando yo fallaba, a veces uno de los dos lloraba Y sin ninguna explicación No sabía por qué lo estaban haciendo entonces allí me sobrecogía estaba saturada, porque no solamente era la crianza de dos niños que se llevan entre ellos un año sino también las exigencias del trabajo.

De hecho cuando estoy empezando algún proyecto me vuelvo adicta, como si no existiera nada más, enfocada para sacar el mejor resultado, siempre con las expectativas a mí de que si yo estoy haciendo un buen trabajo y estoy dedicada y disciplinada debería llegar la recompensa pero no es como yo pienso a veces y he optado en ocasiones en enfocarme sin mirar el resultado sino que cuando ya yo veo que me he esforzado lo suficiente miro y me sorprendo.

Pero en cierta forma Es malo ser tan autoexigente porque cuando no salen las cosas como yo quiero o cuando yo quiero me siento súper mal eso me da mal humor me pongo histérica No quiero que nadie me hable pero si las personas que están a mi alrededor No tienen la culpa de lo que está sucediendo a veces hay que autoevaluarnos y verse que nos estamos haciendo está dando los resultados que queremos porque si eso va en detrimento de mi vida y mi salud pues lo abandono.

So those demands that I made on myself were a source when I failed somewhere because one is not perfect and there is always the failure to learn when I failed, sometimes one of the two cried and without any explanation I did not know why they were doing it so I was overwhelmed, because it was not only the raising of two children who have been between them for a year but also the demands of work.

In fact when I am starting a project I become addicted, as if nothing else existed, focused on getting the best result, always with the expectation that if I am doing a good job and I am dedicated and disciplined I should get the reward but it is not as I sometimes think and I have sometimes chosen to focus without looking at the result but when I see that I have tried hard enough I look and I am surprised.

But in a way it's bad to be so self-demanding because when things don't go as I want or when I want I feel super bad that gives me a bad mood I get hysterical I don't want anyone to talk to me but if the people around me are not to blame for what is happening sometimes you have to self-evaluate and see what we are doing is giving the results we want because if that is detrimental to my life and my health then I abandon it.

Tampoco hay que ser tan blando porque si no las cosas no se dan o sea hay que tener un equilibrio ni tan exigente ni tan blando de esa manera podemos lograr no irnos a los extremos porque son malos el mundo nos está exigiendo autoevaluarnos y corregir lo que vamos mal pero nosotros lo que hacemos es autocriticarnos y nos flagelamos nosotros mismos cuando no se dan los resultados como uno quiere.

Así que no castigaremos tan severamente los errores existen lo importante es aprender corregir evaluar y volver a comenzar pero esta vez evitando cometer el mismo error así las cosas saldrán bien y psíquicamente tenemos que tener tolerancia a nuestras propias fallas porque todo el mundo falla así que es de humano errar y de sabios corregir.

Neither should we be so soft because otherwise things do not happen, in other words, we must have a balance, neither so demanding nor so soft, in this way we can avoid going to extremes because they are bad, the world is demanding us to self-evaluate and correct what we are doing wrong, but what we do is self-criticize ourselves and we flagellate ourselves when the results are not as good as we would like them to be.

So we will not punish so severely the mistakes exist the important thing is to learn to correct, evaluate and start again but this time avoiding making the same mistake so things will go well and psychically we have to have tolerance to our own failures because everyone fails so it is human to err and wise to correct.

Helengutier2

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