Uno no hace las cosas por tener algún interés distinto al de ayudar, hay personas que no lo entienden, son incapaces de comprender que habemos personas completamente desinteresadas sin motivos ocultos, pero que sucede pues que se aprovechan de ti de una forma muy sutil que cuando te das cuenta de todo estás hasta el cuello u sin posibilidad de safarte.

There are people who do not understand this, they are incapable of understanding that there are people who are completely disinterested with no ulterior motives, but what happens is that they take advantage of you in a very subtle way that when you realize everything you are up to your neck and have no way to get out of it.

Creo que esto me ha pasado muchas veces, a veces creo que se repiten las situaciones por que no termino de aprender la lección, es desgastante aburre a veces entonces una se cierra ayudar, no es justo por que no todos son aprovechados pero como adivinar es complicado, desde la última vez que ayudé mucho a una persona que me traicionó de la peor manera, quizás le puedo confesar que de muchas personas que en las que confíe que al final resultaron otra cosa muy distinta.

Creo que de ayer para hoy reviví situaciones que había dejado en el olvido, escuché nombre de personas que trajeron malos recuerdos a mi vida, dejé de confiar en las personas soy cuidadosa apesar se eso siento que esas traiciones dejaron heridas muy profundas, que hace que me cueste creer de nuevo, ya estaba casi curada y llega esta situación que vino a revivir cosas que pensé olvidadas.

Las experiencias que uno vive las buenas y las malas son lecciones de vida pero si de repente llega de nuevo a ti vida algo que ya sentías que estaba superado y de repente la herida se vuelve a ir es como que todavía hay rencor no está completamente sanado, aunque para mí esa persona ya no existe, el recuerdo de sus acciones me molesta, pero más me molesta el haber creído en tantas cosas que al final solo sirvieron para abusar de mi confianza.

Es duro se admitir que en muchos aspectos sigo siendo ingenua, siento que me faltan más cosas por vivir entonces mi corazón se va volviendo mucho más duro e insensible que no creo en las personas dudo mucho de sus intenciones las únicas personas en el mundo que son confiables para mí hasta este momento son pocas, esto me hace sentir en algunos momentos muy mal por que pienso que no es verdad lo que me dicen, dudo de su historia, no creo en sus palabras, es complicado por que por unos pagan todos.

I think this has happened to me many times, sometimes I think that situations are repeated because I do not finish learning the lesson, it is exhausting and sometimes boring, then one closes to help, it is not fair because not everyone is taken advantage of but how to guess is complicated, since the last time I helped a person who betrayed me in the worst way, perhaps I can confess that many people I trusted in the end turned out to be something very different.

I think that from yesterday to today I relived situations that I had left in oblivion, I heard names of people that brought bad memories to my life, I stopped trusting people, I am careful, in spite of that I feel that those betrayals left very deep wounds, that makes it hard for me to believe again, I was almost cured and this situation comes to revive things that I thought I had forgotten.

The experiences that one lives, the good and the bad ones, are life lessons but if suddenly something that you felt was already overcome comes back into your life and suddenly the wound goes away again, it is like there is still a grudge that is not completely healed, although for me that person no longer exists, the memory of his actions bothers me, but it bothers me more to have believed in so many things that in the end only served to abuse my trust.

It is hard to admit that in many aspects I am still naive, I feel that I am missing more things to live then my heart is becoming much harder and insensitive I do not believe in people I doubt a lot of their intentions the only people in the world who are reliable for me until now are few, this makes me feel at times very bad because I think it is not true what they tell me, I doubt their story, I do not believe in their words, it is complicated because for some people pay all.

Será que no noto las banderas rojas, será que soy muy confiada, será que me dejó llevar por las emociones y no pienso de forma racional, que no me permite escuchar las alarmas eso me preocupa por que tengo miedo que sigan pasando cosas que me hagan sentir de nuevo o inexperta, pero es que no puedo ser mala persona por eso abusan de mi, será que no puedo distinguir creo que ahora no distingo nada decidí no confiar en nadie.

La mayoría de las veces estoy predispuesta, lo peor del caso sin filtro, estoy poco tolerante a lo que no me gusta o a lo que no estoy dispuesta, pero a veces siento que me excedo, por que no se controlarme a veces las cosas no son como parece, ando con las piedras en la mano, es algo que podría interpretar como autoprotección, debo a veces controlarme, siento que a veces que todos están en mi contra debo quitarme eso de la cabeza, son las circunstancias.

Lo cierto es que no entiendo lo que me sucede a veces es complicado de explicar estoy en una baja emotiva creo que es por las mismas situaciones que estoy viviendo lo que me tiene como el estómago revuelto debo sobreponerme por que todo en la vida es temporal eso lo sé pero de e ponerlo en práctica aunque me cueste , no debo caer en situaciones que me dejen muy mal parada tanto anímica como económicamente.

Sigo adelante no me voy a detener, mañana será otro día veremos que me depara le porvenir pero no me acostumbro a sentirme dependiente, respiro para no llorar, por eso sentirme utilizada en cualquier aspecto hace que cualquier cosa hasta lo mínimo me haga sentir a la defensiva, ayudó pero con dudas, con miedo, confío pero desconfío al mismo tiempo, son sensaciones difíciles de describir pero Dios envía señales espero poder interpretarlas, para no equivocarme.

It could be that I do not notice the red flags, it could be that I am very trusting, it could be that I let myself be carried away by emotions and I do not think rationally, that does not allow me to listen to the alarms that worries me because I am afraid that things keep happening that make me feel again or inexperienced, but I can not be a bad person so they abuse me, it could be that I can not distinguish I think that now I do not distinguish anything I decided not to trust anyone.

Most of the time I am predisposed, the worst of the case without filter, I am little tolerant to what I do not like or what I am not willing, but sometimes I feel that I overdo it, because I can not control myself sometimes things are not as they seem, I walk with stones in my hand, it is something that could be interpreted as self-protection, I must sometimes control myself, I feel that sometimes that everyone is against me I must take that out of my head, it is the circumstances.

The truth is that I do not understand what happens to me sometimes it is complicated to explain I am in an emotional low I think it is because of the same situations that I am living what has me as the stomach upset I must overcome because everything in life is temporary I know that but I must put it into practice even if it costs me, I must not fall into situations that leave me very badly off both emotionally and financially.

I keep going forward I will not stop, tomorrow will be another day we will see what the future holds for me but I do not get used to feeling dependent, I breathe so as not to cry, that is why feeling used in any aspect makes me feel defensive, helped but with doubts, with fear, I trust but distrust at the same time, they are feelings difficult to describe but God sends signals I hope I can interpret them, so as not to make a mistake.

Sería muy triste no ayudar a quien en verdad lo necesite por mis prejuicios, predisposición y dudas, pero como todo en esta vida se paga pues tengo que aprender hacer el bien sin mirar a quien cosa que es difícil cuando han abusado de manera consciente sin remordimientos sin importar nada solo sus propio beneficio, pobre de esa persona pero yo debo superar mis miedos.

It would be very sad not to help those who really need it because of my prejudices, predisposition and doubts, but as everything in this life is paid because I have to learn to do good without looking at whom, which is difficult when they have abused consciously without remorse regardless of anything but their own benefit, poor that person, but I must overcome my fears.

Helengutier2

VOY POR MAS

_{Fotos Originales
Editor Gif Art
Traductor Deepl
Bogotá - Colombia}