[ESP/ENG] Nostalgia de mi paternidad

Hola a todos los miembros de esta comunidad. Esta es una publicación o más bien un pedido de ayuda ante algo que me está rompiendo por dentro y me tiene el corazón hecho pedazos. Quisiera que me ayudaran a encontrar desde esta comunidad las ayudas necesarias para lidiar con esta nostalgia que me está matando.

El jueves de esta semana hará un año que salí de Cuba y desde ese tiempo no tengo contacto físicamente con mi hijo Aarón Antonio. Confieso que es una situación que pensé que podía aguantar o superar, pero, pasado este tiempo me declaro incapaz de hacerlo.

Es cierto que salí con el objetivo de tenerlo conmigo lo más rápido posible o en su defecto conseguirle un mejor futuro, pero, verdaderamente los lazos afectivos y sentimentales le ganan a las necesidades económicas.

Puede ser que esté nostálgico o que ya esté llegando a los 40 años, pero, siento unos deseos inmensos de tener a mi hijo entre mis brazos, apretarlo con el calor de mis besos y arroparlo con mis llantos y sonrisas.

Menos mal que existen las redes sociales y puedo verlo a diario, conversar con él y enviarnos besos y abrazos hasta el cansancio compartido.

Nunca pensé que doliera tanto. Pero, la distancia enseña muchas veces ese refrán popular que dice: “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Y no es que haya perdido el cariño o el amor de mi hijo, pero siento que me estoy perdiendo los momentos más tiernos de su vida porque pude estar con él hasta el año y siete meses de nacido.

Esta ayuda que pido no es económica porque, es verdad que no soy rico, pero, no estoy pasando necesidades de ese tipo. Mi ayuda es sentimental.
No sé cómo lidiar con esta necesidad que tengo actualmente.

Quisiera saber cómo encontrar la fuerza necesaria para que mi corazón siga latiendo y no se detenga ante la fuerza del amor de mi hijo.

Necesito conocer cómo se puede vivir estando muerto a la vez, porque, créanme queridos amigos que vivo y respiro porque ando, me muevo, respiro, pero, sentimentalmente no existo porque mi hijo me hace falta para devolverme la alegría y las ganas de seguir.

Ya sé que debo seguir mejorando económicamente y, a la par, intentar la reunificación familiar, pero, no es fácil porque hay muchos factores que conspiran en contra mía y debo garantizar algunos primeros, para poder comenzar todo el proceso migratorio correspondiente e intentar que mi niño venga a vivir conmigo a mi nuevo país.

Gracias a los que me han leído y a los que puedan darme algún tipo de ayuda sentimental porque es lo que necesito en este momento de mi vida.
Escribí aquí porque en esta comunidad siempre me han brindado una mano amiga, a través de los mejores comentarios que he podido recibir.

Les deseo una feliz semana

Nota: He utilizado el traductor DeepL Translate.
Las fotos son de mi propiedad, tiradas con mi teléfono Samsung Galaxy.

ENGLISH

Hello to all the members of this community. This is a post or rather a request for help with something that is breaking me up inside and my heart is in pieces. I would like you to help me to find from this community the necessary help to deal with this homesickness that is killing me.

On Thursday of this week it will be a year since I left Cuba and since that time I have no physical contact with my son Aaron Antonio. I confess that it is a situation that I thought I could endure or overcome, but, after this time I declare myself incapable of doing so.

It is true that I left with the objective of having him with me as soon as possible or, failing that, to get him a better future, but, truly the emotional and sentimental ties win over the economic needs.

It may be that I am nostalgic or that I am already reaching 40 years of age, but I feel an immense desire to hold my son in my arms, squeeze him with the warmth of my kisses and wrap him with my tears and smiles.

Thank goodness there is social media and I can see him daily, chat with him and send kisses and hugs to the point of shared exhaustion.

I never thought it would hurt so much. But, distance teaches many times that popular saying: "Nobody knows what he has until he loses it". And it is not that I have lost the affection or love of my son, but I feel that I am missing the most tender moments of his life because I was able to be with him until he was one year and seven months old.

This help I am asking for is not economic because, it is true that I am not rich, but, I am not going through needs of that kind. My help is sentimental.
I don't know how to deal with this need that I have at the moment.

I would like to know how to find the necessary strength to keep my heart beating and not to stop before the strength of my son's love.

I need to know how to live while being dead at the same time, because, believe me dear friends, I live and breathe because I walk, I move, I breathe, but, sentimentally I do not exist because my son is needed to give me back the joy and the desire to go on.

I know that I must continue to improve economically and, at the same time, try to reunite my family, but, it is not easy because there are many factors that conspire against me and I must guarantee some first, to be able to begin all the corresponding migratory process and try that my child comes to live with me in my new country.

Thanks to those who have read me and to those who can give me some kind of sentimental help because that is what I need at this moment of my life.
I wrote here because in this community you have always given me a helping hand, through the best comments I have been able to receive.

I wish you a happy week

Note: I used the translator DeepL Translate.
The photos are my own, taken with my Samsung Galaxy phone.