Iniciativa: mi crisis existencial / Initiative: my existential crisis

Hola comunidad linda @holos-lotus espero que todos se encuentre muy bien, hoy le hablaré de la iniciativa de @rosahidalgo: Mi pareja… El desafío de mi propia crisis existencial

Hello beautiful community @holos-lotus I hope you are all well, today I will talk about @rosahidalgo's initiative: My partner... The challenge of my own existential crisis.

En un tiempo de mi vida, me levantaba cansada, sin ganas de hacer nada, sin ganas de ir a trabajar, harta de que pasen los días y las semanas en bucle, como si cada día fuera una fotocopia del anterior. No tengo la sensación de estar viviendo, sino de estar sobreviviendo. Todo me sobrepasa, el trabajo y mis labores del hogar me estresaban y no sé cómo salir de ese asqueamiento. Hasta que llega la noche oscura del alma, no puedo dormir y mis demonios internos me persiguen. Empiezan a surgir preguntas como: ¿esto es vivir? ¿Cuándo va a acabar esto? ¿Cuál es mi propósito en el mundo? Porque sufro. Estas preguntas recorrieron mi mente durante varios años.

At one time in my life, I used to wake up tired, not wanting to do anything, not wanting to go to work, tired of days and weeks passing in a loop, as if each day were a photocopy of the previous one. I don't have the feeling of living, but of surviving. Everything overwhelms me, work and my household chores stress me out and I don't know how to get out of this disgust. Until the dark night of the soul comes, I can't sleep and my inner demons haunt me. Questions start to arise like: Is this living? When is this going to end? What is my purpose in the world? Why am I suffering. These questions ran through my mind for several years.

En nuestra sociedad actual, hay muchas cosas que solían aliviar mi crisis existencial. Por más que buscaba estas respuestas, no las encontraba y así pasé varios años en un estado de letargo en el que no estaba bien. Me sumergía en la adicción a las compras, series, novelas, alcohol, fiestas, etcétera. Hoy en día, hay mucho ruido afuera y todo puede convertirse en vicio. Todo puede ser un arte o una adicción, depende de nosotros. Solemos hacer un vínculo muy ruidoso con el entretenimiento: nosotros les pagamos y ellos nos mantienen en un círculo vicioso. No es que sea malo, sino que todo en exceso contamina nuestra alma y mente. Esto era lo que yo hacía para escapar del mundo real.

In our current society, there are many things that used to alleviate my existential crisis. As much as I searched for these answers, I could not find them and so I spent several years in a state of lethargy in which I was not well. I was immersed in addiction to shopping, series, novels, alcohol, parties, etcetera. Nowadays, there is a lot of noise out there and everything can become a vice. Everything can be an art or an addiction, it depends on us. We tend to make a very noisy link with entertainment: we pay them and they keep us in a vicious circle. It's not that it's bad, but everything in excess pollutes our soul and mind. This is what I used to do to escape from the real world.

Era una forma de huir de mí misma, era una forma de escapar de mi realidad. Y muchas veces sentía el dolor del vacío, lo que me llevaba a compararme con otras personas y a sentirme inferior a los demás. En ese momento, no creía que valiera la pena y sin darme cuenta, estaba en un camino rápido hacia la autodestrucción. No me gustaba mi trabajo y sufría en silencio. Lo peor de todo es que no veía ninguna salida, no creía que las cosas pudieran cambiar. No veía una salida de ese pozo que cada vez se hacía más profundo, hasta caer en una depresión bastante fuerte. Muchas veces canalizaba mi malestar en el trabajo y con mi pareja. Nuestra relación se iba deteriorando y discutíamos por cosas insignificantes, como la forma de colar el café y muchas otras cosas más. Sentía que estábamos en caminos distintos y esto fue justamente uno de los mayores golpes que me dio la vida. Si no salimos de ese lugar, nadie nos va a sacar.

It was a way of running away from myself, it was a way of escaping from my reality. And many times I felt the pain of emptiness, which led me to compare myself with other people and to feel inferior to others. At that time, I didn't think it was worth it and without realizing it, I was on a fast track to self-destruction. I didn't like my job and suffered in silence. Worst of all, I didn't see any way out, I didn't believe that things could change. I did not see a way out of this pit that was getting deeper and deeper, until I fell into a pretty deep depression. Many times I channeled my discomfort at work and with my partner. Our relationship was deteriorating and we would argue over insignificant things, such as how to brew coffee and many other things. I felt that we were on different paths and this was just one of the biggest blows that life gave me. If we don't get out of that place, nobody is going to get us out.

No fue nadie ni ninguna cosa que me puso así, fui yo misma con mis forma de pensar y el vacío que sentía en ese entonces. Sostenido con una base de ignorancia, lo que reflejaba más que nada porque me negaba a creer que la vida era formar parte de un engranaje en el cual no tenía sentido para mí, nada más que ir a trabajar, pagar facturas y sufrir, cayendo en una rutina tóxica que no me hacía feliz En medio de tanto caos, me tomé un tiempo para meditar y reflexionar sobre mi vida. Constantemente le pedía a Dios que me diera sabiduría y fuerzas para encontrar algo de claridad en medio de tanto ruido. Entendí que había adoptado las mismas creencias que mis padres y mis descendientes se habían adaptado a ellas. Estaba viviendo la vida de mis padres y no la mía.

It wasn't anyone or anything that put me this way, it was myself with my way of thinking and the emptiness I felt at that time. Sustained with a base of ignorance, which reflected more than anything because I refused to believe that life was part of a gear in which there was no meaning for me, nothing more than going to work, paying bills and suffering, falling into a toxic routine that did not make me happy In the midst of so much chaos, I took some time to meditate and reflect on my life. I constantly asked God to give me wisdom and strength to find some clarity in the midst of so much noise. I understood that I had adopted the same beliefs as my parents and my descendants had adapted to them. I was living my parents' life and not my own.

Estaba siguiendo al rebaño porque creí que eso me llevaría a la felicidad. En pocas palabras, estaba haciendo cosas que no me gustaban, que no amaba, que no me motivaban. Estaba viviendo la vida de otra persona. Básicamente, estaba llevando una vida que no correspondía con la mía, sin saber quién era yo, o para qué servía, o qué se me daba bien, cuál era mi lugar en el mundo.

I was following the herd because I thought it would lead to happiness. Simply put, I was doing things that I didn't like, that I didn't love, that didn't motivate me. I was living someone else's life. Basically, I was leading a life that didn't match my own, not knowing who I was, or what I was good at, or what I was good at, what my place in the world was.

Y empecé a cuestionar mis creencias. Una de ellas era "tenemos que trabajar de lo que sea solo para generar dinero de ilusiones ". Y no es así, porque aunque sé que es muy difícil, no es imposible. Se puede llegar a vivir de lo que nos gusta y apasiona. Esta es una de las creencias que mantiene atrapadas a muchas personas. Todos tenemos algún talento o habilidad que, si la ponemos a trabajar al servicio de los demás, vamos a empezar a creer en los milagros Otra creencia que nos limita es poner más importancia en la opinión de los demás que en la nuestra. Cuando queremos hacer algo distinto, nos dirán que no está bien, que hay que hacer lo que hacen todos. Por eso, a menudo cuestiono mis creencias y las creencias de los demás, desde el respeto, pero no les hago caso porque lo que mueve mi vida no son las creencias, sino los valores. Los valores son el resultado de una buena siembra.

And I started to question my beliefs. One of them was "we have to work at anything just to generate money from illusions". And it is not so, because although I know it is very difficult, it is not impossible. It is possible to make a living from what we like and are passionate about. This is one of the beliefs that keeps many people trapped. We all have some talent or ability that, if we put it to work at the service of others, we will begin to believe in miracles. Another belief that limits us is to put more importance on the opinion of others than on our own. When we want to do something different, we will be told that it is not right, that we have to do what everyone else does. That is why I often question my beliefs and the beliefs of others, with respect, but I do not listen to them because what moves my life are not beliefs, but values. Values are the result of a good sowing.

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