A little order and color for depression / Un poco de orden y color para la depresión (Esp/Eng)
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Saludos Comunidad...
La depresión es una psicopatología que ha mellado mi estado mental y mi estado de ánimo de manera aplastante. ¿Vieron mi foto de portada? Si, aparezco sonriendo, como si no pasara nada, ésa es la verdadera cara y una muy peligrosa de la depresión, porque si no logras controlar tus emociones, tus pensamientos puedes caer en casos como el de Robin Williams y el de tantos miles de personas, adolescentes y los "casi" de tercera edad.
Esto es algo que cuesta mucho, demasiado sobrellevar, por momentos estás bien, por otros te sientes drenado completamente de energías, como borrado del sistema o sino, quieres borrarte, terminas aislándote de todo. A veces, he ocultado a mis terapeutas que simplemente la terapia no funciona y no porque ellos sean malos, han sido mi salvación, pero, no se va amados, no se va y no les cuento porque simplemente no quiero alarmarlos, ni preocuparlos ni hacerlos sentir que sus grandes esfuerzos no han sido suficientes. He puesto tanto de mi parte, me he convertido en vocera de esto y ayudar a tanta gente salir de este hueco porque sé lo terrible y peligroso que es, pero no es tan fácil es una lucha diaria, una batalla campal contra ti mismo.
Estos últimos días he estado completamente sin energía, ha drenado mi cuerpo horrible, mi mene agotada, mi dislexia empeora, solo en esos momentos me apego a la espiritualidad, a las terapias, a los mensajes de mis terapeutas, a mis propios estudios metafísicos, holísticos y meditación, pero es realmente patológico.
! [English version]
Greetings Community...
Depression is a psychopathology that has dented my mental state and my mood in a crushing way. Did you see my cover photo? Yes, I appear smiling, as if nothing happened, that is the true face and a very dangerous one of depression, because if you do not manage to control your emotions, your thoughts, you can fall into cases like Robin Williams and so many thousands of people, teenagers and the “almost” elderly.
This is something that is very, very hard to cope with, at times you are fine, at others you feel completely drained of energy, as if you are erased from the system or else, you want to erase yourself, you end up isolating yourself from everything. Sometimes, I have hidden from my therapists that therapy simply does not work and not because they are bad, they have been my salvation, but, it does not go away beloved ones, it does not go away and I do not tell them because I simply do not want to alarm them, nor worry them nor make them feel that their great efforts have not been enough. I have put so much on my part, I have become a spokesperson for this and help so many people out of this hole because I know how terrible and dangerous it is, but it is not so easy it is a daily struggle, a pitched battle against yourself.
These last few days I have been completely out of energy, it has drained my body horrible, my mene exhausted, my dyslexia gets worse, only in those moments I get attached to spirituality, therapies, messages from my therapists, my own metaphysical, holistic studies and meditation, but it is really pathological.
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Por momentos hay algo de color, pero la mayoría del tiempo es gris. Acudo a cosas que me calman, escuchando a mis guías, salir más a menudo, que es algo que me cuesta mucho por el tema de luchar el día a día por la economía, porque hablemos de cosas que son normales para mí, tenía muchísimas y tengo muchísimas responsabilidades, como cualquier persona, así que me centro en ellas para no sucumbir, mirando a los lados que muchas personas se apoyan en mí, los más cercanos se han dado cuenta y solo dicen: No dudes en pedir ayuda en lo que necesites. No es orgullo el que me frena por pedirlo, es no querer decepcionar a nadie.
Pero he pasado tantos años en esto que, en el fondo me digo, son altos y bajos, son picos, ten paciencia ¿Qué no daría yo por mantener la sonrisa verdadera? Lo único que me mantiene en estado completo positivo es la dopamina, pero esto no ocurre en mí hace muchos años, la medicación solo empeora el asunto. Sin embargo...
Asistí a una doctora que me dijo que pueden ser hormonales y que me viera un especialista, tal vez se me volvió a salir de control la tiroides y se me activó el hipertiroidismo porque tengo síntomas nuevamente, en todo caso... Enfermarse es un lujo. Problemas hormonales y la menopausia... Al menos hay una luz, sin embargo mi lucha contra esta patología tiene muchos años.
! [English version]
At times there is some color, but most of the time it is gray. I turn to things that calm me down, listening to my guides, going out more often, which is something that costs me a lot because of the issue of fighting day by day for the economy, because let's talk about things that are normal for me, I had many and I have many responsibilities, like anyone, so I focus on them to not succumb, looking at the sides that many people rely on me, the closest have realized and only say: Do not hesitate to ask for help in what you need. It's not pride that holds me back for asking, it's not wanting to disappoint anyone.
But I've spent so many years in this that, deep down I tell myself, it's highs and lows, it's peaks, be patient, what wouldn't I give to keep the smile true? The only thing that keeps me in a complete positive state is dopamine, but this hasn't happened in me for many years, medication only makes it worse. However...
I went to a doctor who told me it may be hormonal and to see a specialist, maybe my thyroid got out of control again and my hyperthyroidism is activated because I have symptoms again, in any case.... Getting sick is a luxury. Hormonal problems and menopause... At least there is a light, however my fight against this pathology is many years old.
[Esp]
Encuentro cierta calma y paz en ciertos sonidos como los cuencos tibetanos, me encantaría tener uno, son necesarios también para mis estudios y terapias holísticas, por ahora solo los escucho en videos.
También una forma de calmar mi mente para lograr la calma en mis emociones es entrar en lugares como los que muestro en fotos, donde hay armonía de color aun sabiendo que los colores que percibo quizá no sean los reales, pero hay orden, hay limpieza, hay color y huele rico. Me provocan buenas vibraciones.
No compro nada y no me frustro por eso, mi depresión no viene por frustraciones, es simplemente una patología, una enfermedad diagnosticada. Me aíslo porque sufro de tinitus, necesito mucho silencio, ya de por sí mi voz es fuerte y regañona, hasta he optado por hablar en susurros, que ni mi voz la tolero muy bien sin que me duelan mis oídos por escucharme a mí misma cuando edito mis videos y me preocupa un poco por mi audiencia.
! [English version]
I find a certain calmness and peace in certain sounds like the Tibetan singing bowls, I would love to have one, they are also necessary for my studies and holistic therapies, for now I only listen to them in videos.
Also a way to calm my mind to achieve calm in my emotions is to enter places like the ones I show in photos, where there is harmony of color even knowing that the colors I perceive may not be the real ones, but there is order, there is cleanliness, there is color and it smells good. They give me good vibes.
I don't buy anything and I don't get frustrated because of that, my depression doesn't come from frustrations, it is simply a pathology, a diagnosed disease. I isolate myself because I suffer from tinnitus, I need a lot of silence, my voice is already loud and nagging, I have even chosen to speak in whispers, I can't even tolerate my voice very well without my ears hurting from listening to myself when I edit my videos and I worry a little about my audience.
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Me pierdo un rato en esos lugares bonitos hasta donde mi cuerpo aguanta sostenerse en pie porque de plano, comienzan los dolores en mi cadera, en mis pierdas, se inflaman y como me voy caminando por largos tramos a veces siento que no puedo más.
Otra de las cosas que puedo sentir que son positivas es que, disfruto mucho de mi soledad, de la compañía conmigo misma, me amo mucho y me cuido mucho, aprendí a aceptar que esto es una enfermedad como dicen mis terapeutas, es una enfermedad mental. Sin embargo se abre la posibilidad que esté desencadenada por un desequilibrio hormonal nuevamente, así que haré esfuerzos por ir a ese médico y me examine.
Lo único que si podemos controlar es nuestras reacciones, ante los ataques o los comportamientos de otras personas para con nosotros, esos esbirros que saben que estás mal y siempre vienen a poner la guinda del pastel, sencillamente no hay que darles el poder sobre tus emociones y tus reacciones, tampoco hay que caer en el pobrecito de mí.
Sé lo cansón que es con ese tipo de personas, he aguantado de ellas muchas cosas y he sido empática y tolerante, pero en este punto, lo siento, hablo claro y les pido que se alejen de mí vida. Ya es bastante difícil lidiar conmigo misma como para lidiar con quienes no suman y solo quieren desestabilizar.
! [English version]
I get lost for a while in those beautiful places as long as my body can stand upright because suddenly the pains start in my hips, in my legs, they swell and as I walk for long stretches sometimes I feel I can't go on any longer.
Another thing that I can feel that is positive is that I enjoy my solitude, the company of myself, I love myself a lot and I take care of myself a lot, I learned to accept that this is an illness as my therapists say, it is a mental illness. However it opens the possibility that it is triggered by a hormonal imbalance again, so I will make efforts to go to that doctor and get examined.
The only thing we can control is our reactions, to other people's attacks or behaviors towards us, those henchmen who know you are bad and always come to put the icing on the cake, we simply must not give them the power over your emotions and your reactions, neither must we fall into the poor little me.
I know how tiring it is with that kind of people, I have put up with a lot from them and I have been empathetic and tolerant, but at this point, I am sorry, I speak out and ask them to stay away from my life. It's hard enough to deal with myself without having to deal with those who don't add up and only want to destabilize.
[Esp]
Todos tenemos nuestros procesos y cada persona tiene su diferente forma de superarlos y salir de ellos, antes podían calmarme algunas cosas como dibujar, ver un video musical, leer, pero ya no es funcional en mi realidad actual, entonces he descubierto otras zonas de confort.
Hay que aprovechar esos estados de calma, de sentirse seguro, porque es donde te fortaleces un poco y puedes continuar.
No he venido a quejarme y decirte ¡Ey! Estoy deprimida. Solo vine a decirte que te comprendo perfectamente y que no estás solo, que vayas a terapia, que busques el origen y que nunca te rindas, llevo años en esto es verdad y por mi mente han pasado millones de veces acabar con todo, pero si algo estoy segura en lo hermoso que es vivir y que es un regalo maravilloso.
Pronto pasará. Lo primero es ir descartando como yo, ya no llevo culpas, no arrastro culpas y menos ajenas a mí, he perdonado a quienes propinaron los daños, los que permití y me han convertido en alguien disfuncional, evitar emitir juicios, tanto hacia ti como hacia otros, estoy repitiendo mis estudios metafísicos volviendo a la lectura de mis libros y pareciera que la madurez o la edad me ha ayudado a comprenderlos mejor.
Pregúntate ¿Qué es lo que tanto te afecta? Trabaja en ello y como dice uno de mis terapeutas: Ocúpate.
Puede que hoy me sienta decaída pero mañana estaré más tranquila, así es esto, lo duro es cuando pasan semanas y semanas y no quiere irse con nada.
Trato de integrarme a nuevas actividades, mejorar mi alimentación para poder hacer actividades físicas, ejercicios, yoga. Lo importante es siempre estar en movimiento, no detenerse, por mucho que te sientas bajar la guardia, encuentra tu punto de inspiración para sentirte mejor, aunque sí, no te culpes cuando existan días en los que sencillamente como yo hoy o ayer, solo quieras estar acostado porque estás sin energías, trabajando a medias, el descanso no está mal, no olvides hidratarte y comer.
Gracias por leerme. Me costó mucho escribir esto.
! [English version]
We all have our processes and each person has a different way to overcome them and get out of them, before I could calm down with some things like drawing, watching a music video, reading, but it is no longer functional in my current reality, so I have discovered other comfort zones.
You have to take advantage of those states of calm, of feeling safe, because that's where you get a little stronger and you can continue.
I didn't come here to complain and say Hey, I'm depressed. I just came to tell you that I understand you perfectly and that you are not alone, to go to therapy, to look for the source and never give up, I have been in this for years it is true and through my mind have passed millions of times to end it all, but if anything I am sure in how beautiful it is to live and that it is a wonderful gift.
It will soon pass. The first thing is to start discarding like me, I no longer carry guilt, I do not carry guilt and less outside me, I have forgiven those who caused the damage, those I allowed and have made me dysfunctional, avoid making judgments, both towards you and others, I am repeating my metaphysical studies returning to the reading of my books and it seems that maturity or age has helped me to understand them better.
Ask yourself what is it that affects you so much? Work on it and as one of my therapists says: Get busy.
I may feel down today but tomorrow I will be calmer, that's how it is, the hard part is when weeks and weeks go by and you don't want to leave with anything.
I try to integrate myself to new activities, improve my diet to be able to do physical activities, exercises, yoga. The important thing is to always be in motion, do not stop, no matter how much you feel down your guard, find your point of inspiration to feel better, although yes, do not blame yourself when there are days when simply like me today or yesterday, you just want to lie down because you are without energy, half working, rest is not bad, do not forget to hydrate and eat.
Thank you for reading this. It took me a long time to write this.
Créditos / Credits
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Here / Bríndame un café
Good evening and good luck to all of us.
Que importante es conversar lo que nos aqueja y aceptar que no estaremos todo el tipo a 100 para continuar.
Espero pronto te sientas de lo mejor gracias por abrir tu corazón
Llevo años callando, es como fingir que todo está bien, me hizo bien drenarlo, gracias por leerme y comprender.
Comprendo como te sientes porque ahora yo me encuentro en un estado similar luego del fallecimiento de mi cuñado, quien era para mi como un padre, trato de mantenerme ocupada todo el tiempo para no pensar tanto, pero todo es pasajero ¿sabes? así como la alegría es pasajera también lo es el dolor, piensa en esos momentos felices que has tenido, aunque sean pocos, en las satisfacciones y logros personales, abrázate a ti misma y recuerda lo valiosa que eres, solo puedo decirte eso. ¡Que Dios te bendiga siempre y te ilumine hacia la felicidad!
Amén, gracias por tus lindas palabras.
Comprendo mucho la situación, en nuestro caso, la condición del país no es de mucha ayuda. Para ser franco, es más propicia para desembocar en un estado depresivo, por la cantidad de situaciones negativas que se presentan a diario.
La salud se ve afectada por nuestro estado mental, se hace un ciclo vicioso, deseo que en verdad pueda usted seguir superando la situación y que las personas negativas no logren causarles molestias.
Hola mi querido, gracias por tus palabras, lo bueno de todo es que aprendí a poner limite saludable en mis relaciones afectivas, aun así las heridas, por mucho que uno crea que sanó, algo las recuerda, es inevitable, pero siento avance, siento progreso, tengo claro que todo es parte de un proceso y todo va a estar bien.
Crecer duele, es cierto, pero no debe ser tanto. Aprender a querernos y hacernos respetar, es difícil y celebro que usted lo haya logrado.
No es algo que muchas personas logran en la vida.