Esta sensación que tengo ahora, es algo recurrente, a veces pienso que lograr un nuevo objetivo me llevará a una complacencia más profunda. Tristemente, al final del día, esa emoción me hace sentir como si fuera solo otro miserable humano en este planeta.

Escribir lo que siento, me hace dar cuenta de que mi corazón no está forjado de un material ferroso. Me pregunto, ¿tendré algo de bondad en mí, o será que mi último suspiro está cerca?. Ahora porque me da en pensar en dejar este mundo, sí... yo soy el emisario de la parca, ni siquiera mi propio familiar, puede escapar de mi lista...

Verdad abuela, jajajajajajajaja... dulce anciana decrépita, hoy debes estar ardiendo en el infierno. Qué dulce y gratificante se sintió ese día. ¿Creíste que todo lo que sufrió mi madre, no lo ibas a pagar en esta vida?, jajajajajajaja... lástima que mi progenitora no pudo ver mi asombrosa hazaña, ah, es cierto que por tu culpa, ella dio un salto al vacío, delante de mis inocentes ojos hace 15 años.

Ahora me pregunto, ¿alguien más se ha dado cuenta de lo frágil que es la vida?, he visto tantas personas que se creen inmortales, que es ilógico pensar que el dia de mañana, su vida, puede dejar de ser suya. Lo más chistoso es que, probablemente, yo sea un motivo, por el cual la vida no le pertenezca más, no lo sé...

Joder, mis pensamientos son un desastre.

¿Cómo me deshago de esta agonía que carcome mi ser día tras día?, siento a mis 20 años he tenido la dicha de disfrutar la vida sin límites, ni miedos, que lo único que me toca disfrutar, es de mi muerte, como el único regalo que la muerte me ha otorgado, por llevar la misión de mi vida al pie de la letra.

¿Cuál será la mejor forma...?

No quiero una muerte atroz, donde pueda existir la posibilidad de quedar vivo y sufriendo el resto de mi vida, mucho menos deseo algo que sea inmediato, siento que desperdicia el noble regalo que me han dado. Las únicas opciones que se me ocurren están interesantes...

Desangrarme, debo sentir como poco a poco mis extremidades se entumecen, como el oxígeno ya no llega a los tejidos, así lentamente hasta que sufra un paro cardiaco fulminante. Sin lugar a dudas, esta forma debe ser gratificante...

Saltar al vacío, mi madre lo hizo, solo que ella no fue por gusto, sus últimas palabras fueron "Sé feliz, te esperaré del otro lado cuando sea tu tiempo", cada día recuerdo esa frase, junto con el rostro manchado de rimel, por las lágrimas de esa bella mujer. Es difícil aceptar que no fue mi culpa, sin tan solo yo no hubiera sido un mugroso niño de 5 años, incapaz y débil...

En pocos días es fin de año, que mejor que siendo yo la última persona en morir de este año, yo sería la primera noticia en los sucesos, qué emocionante, mi nombre quedará en muchos de los diarios...

This feeling I have now, it's a recurring one, sometimes I think that achieving a new goal will lead me to a deeper complacency. Sadly, at the end of the day, that emotion makes me feel like I am just another miserable human on this planet.

Writing what I feel, makes me realize that my heart is not forged from a ferrous material. I wonder, do I have some goodness in me, or is it that my last breath is near. Now why does it give me to think about leaving this world, yes... I am the emissary of the reaper, not even my own relative can escape my list....

True grandma, hahahahahahahahahahaha... sweet old decrepit old lady, you must be burning in hell today. How sweet and gratifying it felt that day, did you think all that my mother suffered, you were not going to pay for it in this life, hahahahahahahahahahahahahaha...too bad my progenitor could not see my amazing feat, ah, it's true that because of you, she took a leap into the void, in front of my innocent eyes 15 years ago.

Now I wonder, has anyone else realized how fragile life is, I have seen so many people who think they are immortal, that it is illogical to think that tomorrow, their life, may no longer be theirs. The funniest thing is that, probably, I am a reason, why life does not belong to him anymore, I don't know....

Fuck, my thoughts are a mess.

How do I get rid of this agony that eats away at my being day after day, I feel at my 20 years I have had the joy of enjoying life without limits or fears, the only thing I have to enjoy is my death, as the only gift that death has given me, for carrying out my life's mission to the letter.

What will be the best way...?

I do not want an atrocious death, where there may be the possibility of being left alive and suffering for the rest of my life, much less do I want something that is immediate, I feel it wastes the noble gift I have been given. The only options I can think of are interesting....

Bleed out, I must feel how little by little my limbs go numb, how the oxygen no longer reaches the tissues, so slowly until I suffer a fulminant cardiac arrest. Undoubtedly, this way must be rewarding?

Jump into the void, my mother did it, only she didn't go for pleasure, her last words were "Be happy, I will wait for you on the other side when it's your time", every day I remember that phrase, along with the mascara stained face, because of the tears of that beautiful woman. It's hard to accept that it wasn't my fault, if only I hadn't been a filthy 5 year old, incapable and weak....

In a few days it is the end of the year, what better than being the last person to die this year, I would be the first news in the events, how exciting, my name will remain in many of the newspapers...