[ESP-ENG] Conéctate contigo, y no con las amistades tóxicas✨🩵

Hace pocos días estuve hablando con unas colegas acerca de este tema, y caí en cuenta que muchas veces se habla de las relaciones románticas tóxicas, e incluso relaciones tóxicas con familiares, con nosotros mismos, o con la sociedad, pero aún no hay tanta consciencia sobre aquellas "amistades" que en vez de apoyarnos y acompañarnos, intentan mantenernos derrumbados.

Considero que las amistades que vamos creando en nuestro camino son de las relaciones más valiosas que experimentamos. Como dicen por allí: los amigos son la familia que nosotros escogemos. Son personas que tú decidiste que te acompañaran en momentos importantes y te apoyaran en los difíciles. Los amigos —al menos los verdaderos— nos brindan alegría, motivación, un espacio seguro para recuperarnos. ¿Qué sucede cuando la persona de confianza que escogimos, comienza a generarnos malestar?

Cada relación en nuestra vida, es relevante a su manera. Sin embargo, es sumamente necesario saber reconocer y priorizar aquellas que forman parte de nuestro crecimiento, y alejarnos de las que nos obstaculizan.

A few days ago I was talking with some colleagues about this topic, and I realized that many times we talk about toxic romantic relationships, and even toxic relationships with family members, with ourselves, or with society, but there is still not so much awareness about those “friendships” that instead of supporting and accompanying us, try to keep us down.

I believe that the friendships we create along the way are some of the most valuable relationships we experience. As they say: friends are the family we choose. They are the people you decided to be with you in important moments and support you in difficult ones. Friends -at least the real ones- bring us joy, motivation, a safe space to recover. What happens when the trusted person we chose starts to cause us discomfort?

Every relationship in our life is relevant in its own way. However, it is extremely necessary to know how to recognize and prioritize those that are part of our growth, and move away from those that hinder us.

Las amistades tóxicas en lugar de ser una fuente positiva en nuestra rutina, nos generan angustia, agotamiento y conflictos. Es posible que al principio no nos demos cuenta de lo que está sucediendo, pero con el paso del tiempo será notorio que algo no está bien. Comienzas a percibir que este amigo o amiga constantemente tiene una crítica hacia ti, te busca cuando necesita algo de ti, o desaparece cuando tú requieres de su apoyo. De igual manera, puede lucir molesto cuando logras el éxito en alguna situación, menosprecia tus intereses o incluso quién eres, no respeta tus límites, o recurre a la manipulación para lograr sus objetivos personales. Sí, suena como una relación romántica tóxica, pero también puede suceder en las amistades.

Creo que uno de los factores que intervienen en la identificación de una amistad tóxica, es que normalmente estas personas son pasivo-agresivas, y disfrazan sus comportamientos en ser “honestos” o estar “preocupados”. Y créeme, esto puede alcanzar un gran impacto en tu salud mental. Nuestra estabilidad mental se ve afectada cuando nos mantenemos en cualquier relación que nos haga sentir menospreciados, juzgados o emocionalmente agotados. A la larga puede llevarte a un estado de estrés y ansiedad, de tristeza y aislamiento, un desgaste que podría interferir en distintas áreas de tu vida, e incluso en tu relación contigo mismo.

Toxic friendships, instead of being a positive source in our routine, generate anguish, exhaustion and conflicts. It is possible that at first we do not realize what is happening, but with the passage of time it will be noticeable that something is not right. You begin to perceive that this friend is constantly critical of you, seeks you out when he or she needs something from you, or disappears when you need his or her support. Similarly, he or she may look annoyed when you succeed in some situation, belittle your interests or even who you are, disrespect your boundaries, or resort to manipulation to achieve his or her personal goals. Yes, it sounds like a toxic romantic relationship, but it can also happen in friendships.

I think one of the factors involved in identifying a toxic friendship, is that usually these people are passive-aggressive, and disguise their behaviors in being “honest” or being “concerned”. And believe me, this can have a huge impact on your mental health. Our mental stability is affected when we stay in any relationship that makes us feel belittled, judged or emotionally drained. It can ultimately lead to a state of stress and anxiety, sadness and isolation, a burnout that could interfere with different areas of your life, and even your relationship with yourself.

Una amistad genuina debería ser un refugio para cada uno de nosotros, y si eso no está sucediendo, es momento de reflexionar con quiénes nos estamos relacionando. En este momento agradezco que me encuentro en un lugar donde considero que las amistades que me rodean son valiosas🩵 Tanto amigos que encontré en la universidad, como aquellos que a pesar de estar distanciados físicamente (viven en otros países) son significativos para mí. Pero viendo en retrospectiva atravesé una amistad tóxica. Siento que me relacioné con varias personas que decían ser amigos y no lo eran, pero hay una en específico que sí fue una verdadera amistad tóxica.

Como mencioné anteriormente, era una amiga que criticaba mis logros, no respetaba mis límites, me hacía sentir mal conmigo misma y la manera en que llevaba mi vida (a pesar de que no estaba haciendo algo erróneo). Cuando atravesé un momento muy difícil en mi vida, ella se burló de mí y me dejó sola. Sea algo que pueda ser percibido como "tonto", si te afecta, si te genera un malestar, mereces ser apoyada y comprendida, porque ciertamente te duele, y tu dolor no es menos, sea cual sea la situación. Para mí fue complicado aceptarlo, porque era alguien que consideraba una hermana, y darme cuenta de que no lo era representó un duelo para mí. Fueron muchas dificultades juntas para una adolescente, pero logré superarlo.

Genuine friendship should be a refuge for each of us, and if that is not happening, it is time to reflect on who we are associating with. Right now I am grateful that I am in a place where I consider the friendships that surround me to be valuable🩵 Both friends I found in college, as well as those who despite being physically distant (they live in other countries) are meaningful to me. But looking back I went through a toxic friendship. I feel that I was involved with several people who claimed to be friends and were not, but there is one in particular that was a real toxic friendship.

As I mentioned earlier, it was a friend who criticized my accomplishments, didn't respect my boundaries, made me feel bad about myself and the way I was going about my life (even though I wasn't doing anything wrong). When I went through a very difficult time in my life, she made fun of me and left me alone. Whether it is something that can be perceived as “silly”, if it affects you, if it generates discomfort, you deserve to be supported and understood, because it certainly hurts you, and your pain is no less, whatever the situation is. For me it was complicated to accept it, because she was someone I considered a sister, and realizing that she wasn't represented a grief for me. It was a lot of difficulties together for a teenager, but I managed to overcome it.

No le guardo rencor, e incluso algunas veces he vuelto a conversar con ella, pero sé que desde ese entonces nuestra amistad se quebró, nada volvió a ser igual. Y a pesar de lo difícil que fue esa edad para mí, agradezco todo lo que sucedió, dado que aprendí cosas muy significativas. Y se sintió de maravilla la siguiente vez que intentó minimizarme y pude establecerle un límite, por esa razón nuestro contacto es muy poco ahora.

Pero soltar estas relaciones no es una tarea fácil. Puede que incluso reconozcamos que las señales de toxicidad, y aun así nos mantengamos allí. Estamos atados emocionalmente a la idea de lo que fue esa amistad: recuerdos, experiencias compartidas, quizás momentos "felices", o incluso la lealtad que creemos que existe. Pensamos que no lograremos hacer nuevos amigos, que será difícil socializar y relacionarnos otra vez; además, hay una creencia social de que las amistades deberían durar casi que para siempre. He aprendido que hay amistades que son solo para un momento de nuestras vidas y luego cada quien debe continuar su camino, todos continuamos desarrollándonos, y nuestras perspectivas u objetivos pueden cambiar, lo que inevitablemente nos aleja de algunas personas y nos acerca a otras. No obstante, sí creo que hay unas pocas amistades que pueden perdurar por décadas, porque el vínculo es más allá.

I don't hold a grudge, and sometimes I have even talked to her again, but I know that since then our friendship was broken, nothing was ever the same again. And as difficult as that age was for me, I'm grateful for everything that happened, since I learned some very significant things. And it felt great the next time she tried to minimize me, and I was able to set a limit for her, for that reason our contact is very little now.

But letting go of these relationships is not an easy task. We may even recognize the signs of toxicity, and yet we stay there. We are emotionally attached to the idea of what that friendship was: memories, shared experiences, perhaps “happy” moments, or even the loyalty we believe exists. Likewise, we think that we won't make new friends, that it will be difficult to socialize and relate again; furthermore, there is a societal belief that friendships should last almost forever. I have learned that there are friendships that are only for a moment in our lives and then everyone must move on, we all continue to develop, and our perspectives or goals may change, which inevitably takes us away from some people and brings us closer to others. However, I do believe that there are a few friendships that can last for decades, because the bond is beyond that.

Aferrarse a una amistad tóxica por miedo o costumbre es perjudicial para ambos involucrados, dado que están atrapados en un ciclo tóxico que no les permite a ninguno crecer y encontrar un bienestar.

Puedes verlo de esta manera: las amistades que te rodean son un reflejo de una parte de ti✨ Te relacionas con personas con quienes compartes intereses, estilos de vida o perspectivas, con personas que te permiten ser tú mismo. ¿De qué sirve estar con personas con quiénes no te sientes cómodo, porque no representan tus valores?

Nunca olvides que un verdadero amigo o amiga te ofrecerá apoyo, respeto e impulso para lograr ser la mejor versión de ti. Cuando te alejas de personas tóxicas, estarás dejando espacio libre en tu vida para que puedan llegar otros que sí te proporcionen una amistad saludable, que te haga sentir con energía y fortaleza. Esa clase de personas son las que merecen tu tiempo y energía🌸 Y si deseas compartir tu opinión o experiencias con respecto a este tema, no dudes en hacerlo😉

¡Hasta luego!🩷

Holding on to a toxic friendship out of fear or habit is detrimental to both parties involved, since you are trapped in a toxic cycle that doesn't allow either of you to grow and find wellness.

You can look at it this way: the friendships that surround you are a reflection of a part of you✨ You relate to people with whom you share interests, lifestyles or perspectives, people who allow you to be yourself. What's the point of being with people with whom you don't feel comfortable, because they don't represent your values?

Never forget that a true friend will offer you support, respect and encouragement to be the best version of you. When you move away from toxic people, you will be leaving free space in your life for others who can provide you with a healthy friendship that makes you feel energized and strong. Those kinds of people are the ones who deserve your time and energy🌸 And if you want to share your opinion or experiences regarding this topic, don't hesitate to do so😉

See you later🩷