[ESP-ENG] Conéctate contigo, y las expectativas en el amor🌷🩷 •Iniciativa•

Un nuevo martes llega, y aquí les traigo una nueva columna. En esta ocasión les hablaré de un tema más suave y cursi que los anteriores, porque aunque quizás no lo parezca sí soy una romántica empedernida. Me encanta el amor romántico, la formalidad, el compromiso, la confianza. No me gusta el drama, pero sí los detalles, y la expresión del amor. Y creo que con esta pequeña introducción ya tienes una idea de lo que se viene🤭

Somos seres sociales, y en las comunidades donde nos desarrollamos por lo general nos invitan a enamorarnos, a compartir nuestra vida con una pareja. Sin embargo, en muchas ocasiones esto traspasa los límites de lo sano, y ya no es solo una opción en tu ciclo vital, sino que te lo hacen ver como una obligación, como la meta del todo. Ya no es solo vivir el romance, es tener la «relación perfecta», de acuerdo a los parámetros sociales. Así que permítanme desglosar este tema en esas expectativas que dañan el verdadero amor.

A new Tuesday arrives, and here I bring you a new column. This time I will talk about a softer and cheesier topic than the previous ones, because although it may not seem like it, I am a die-hard romantic. I love romantic love, formality, commitment, trust. I don't like drama, but I do like details, and the expression of love. And I think with this little introduction you already have an idea of what's coming🤭

We are social beings, and in the communities where we develop we are usually invited to fall in love, to share our life with a partner. However, in many occasions this goes beyond the limits of what is healthy, and it is no longer just an option in your life cycle, but it is seen as an obligation, as the goal of everything. It's no longer just about living the romance, it's about having the «perfect relationship», according to social parameters. So let me break this topic down into those expectations that damage true love.

Ya sea en películas, series, o en libros, en cualquier formato, considero que estas historias son la principal fuente para generar expectativas en el amor (especialmente los k-drama😅).

"Quiero vivir un amor de película", es una frase que muchas de nosotras ha comentado en alguna ocasión. Nos acostumbramos a ver un romance, que sin importar su desarrollo o desenlace, es perfecto. Nos hacemos la idea de que las parejas deben funcionar así, y no tomamos en cuenta que todo este contenido tiene como propósito entretenernos, no necesariamente enseñarnos algo acerca de la vida.

Todo es tan dramático, exagerado e ideal, que cuando te encuentras con un romance real, con sus pros y contras, en dónde no necesariamente la meta es el felices por siempre, causa angustia. Que una persona no actúe exactamente como un actor o actriz pagado, o un personaje de ensueño narrado por un artista, no significa que no te quiera, cada uno tiene su manera de expresar el amor, y todas son válidas.

Mi invitación es que cuando veas o leas alguna historia de romance, ten en cuenta que es un material idealizado, no una regla de cómo deben ser las cosas.

Whether in movies, series, or books, in any format, I consider these stories to be the main source for generating expectations in love (especially the k-drama😅).

“I want to live a movie love”, is a phrase that many of us have commented on occasion. We get used to seeing a romance, that no matter how it unfolds or ends, it's perfect. We get the idea that couples should work like that, and we don't take into account that all this content is meant to entertain us, not necessarily to teach us anything about life.

Everything is so dramatic, exaggerated, and ideal, that when you encounter a real romance, with its pros and cons, where the goal is not necessarily happily ever after, it causes anguish. Just because a person doesn't act exactly like a paid actor or actress, or a dream character narrated by an artist, doesn't mean they don't love you, everyone has their own way of expressing love, and they are all valid.

My invitation is that when you see or read any romance story, keep in mind that it is idealized material, not a rule of how things should be.

Todos tenemos estándares físicos específicos que nos gustan, es parte vital del proceso de atracción. Personalmente, tengo muy bien establecido cuál es el aspecto físico que me atrae, y en una sala que pueda haber una variedad de hombres, me inclinaré por aquellos que lucen de esa manera. No está mal, la atracción comienza por allí, ¿cuál es el problema? Cuando nos atascamos en este punto.

Imagina un maratón de atletismo, la atracción física es solo los primeros kilómetros, una parte del largo recorrido para llegar a la meta. Si nos quedamos corriendo en círculos allí, jamás llegaremos al final. Hay una larga lista de elementos, tanto sociales como personales, que engloban el romance, y la atracción física es solo uno de ellos. Y, sin embargo, ¿en cuántas ocasiones te has quedado enganchada con una persona solo por su belleza física? ¿Cuántas veces te has mantenido en una relación no saludable, por el hecho de que la persona luce cómo esa imagen mental perfecta que deseas? ¿Cuántas personas has rechazado por no cumplir al pie de la letra con tus estándares?

Ese aspecto físico específico que nos atrae es la combinación de diversas características, puede que encontremos una persona exactamente igual, puede que conozcamos una persona parcialmente similar, o puede que haya una persona un tanto diferente a esa idea, pero que aun así nos atraiga. E incluso hay un escenario peor (me ha sucedido algunas veces), encontrar una persona con el aspecto exacto que te gusta, pero es un completo imbécil en personalidad. Por esto te digo que hay diversos elementos con la misma relevancia, no te aferres solo a uno, busca conocer a las personas en toda su amplitud.

We all have specific physical standards that we like, it is a vital part of the attraction process. Personally, I have very well established what physical appearance I am attracted to, and in a room where there may be a variety of men, I will gravitate towards those who look that way. Not bad, the attraction starts there, so what's the problem? When we get stuck at this point.

Imagine an athletics marathon, the physical attraction is only the first few kilometers, a part of the long journey to the finish line. If we keep running in circles there, we'll never make it to the end. There is a long list of elements, both social and personal, that encompass romance, and physical attraction is just one of them. And still, how many times have you hooked up with a person just because of their physical beauty? How many times have you stayed in an unhealthy relationship because the person looks like that perfect mental image you desire? How many people have you rejected because they don't meet your standards to the letter?

That specific physical appearance that we are attracted to is the combination of several characteristics, we may find a person exactly the same, we may meet a partially similar person, or there may be a person somewhat different from that idea, but we are still attracted to them. And there's even a worse scenario (it's happened to me a few times), finding a person with the exact look you like, but is a complete jerk in personality. This is why I tell you that there are many elements with the same relevance, don't stick to just one, seek to get to know people in their full breadth.

Sea en redes sociales o personalmente, el amor siempre estará en el aire, y a nuestro alrededor habrá un montón de parejas; y utilizar la situación de una pareja para medir a otra, nunca estará bien. Cada persona es diferente, por ende, todos los noviazgos son distintos, hay cosas que funcionan con una pareja que con otras no. Si buscas orientar tu vida amorosa en función a la vida de otras personas, entonces no tendrás algo propio y original, solo una copia barata; nos causará un gran vacío si no pensamos en nuestros deseos y placer, y solo seguimos los pasos exactos que otros han tomado, por la facilidad de recorrer un camino ya establecido.

Cuando hago senderismo me mantengo en el camino donde van todos, porque es peligroso subir una montaña por lugares desconocidos, no sabes qué te puedes encontrar. Pero en la montaña que representa tu vida, tú escoges el camino que deseas. Nadie te puede decir cómo recorrerla.

Y, ten en cuenta algo que mencioné en la columna anterior: generalmente, las personas no exponen sus desgracias. Hace pocos años hubieras encontrado en mis redes sociales fotos bellísimas con mi ex pareja, pero atrás de eso habían varios problemas que nadie conocía, aunque estuviéramos sonriendo en las fotos, realmente no estábamos felices ni satisfechos.

Podemos ver a Taylor Swift vivir romances maravillosos, y pensamos: "yo quiero lo que ellos tienen", pero sinceramente no sabemos cuál es la realidad de esas relaciones. Así que, en vez de estar prestando atención a la vida de todos a tu alrededor, concéntrate en vivir la tuya, en tus términos. Lo importante es que sigas un camino funcional, que no represente un peligro para tu estabilidad mental, tú sabrás la manera en que sea sano y significativo para tu desarrollo personal.

Whether in social networks or personally, love will always be in the air, and around us there will be a lot of couples; and using the situation of one couple to measure another, will never be right. Every person is different, therefore, all courtships are different, there are things that work with one couple that don't work with others. If you seek to orient your love life according to the life of other people, then you will not have something original and your own, only a cheap copy; it will cause us a great emptiness if we don't think about our desires and pleasure, and we only follow the exact steps that others have taken, for the ease of following an already established path.

When I go hiking I stay on the path where everyone else goes, because it is dangerous to climb a mountain in unknown places, you don't know what you might find. But on the mountain that represents your life, you choose the path you want. No one can tell you how to walk it.

And, keep in mind something I mentioned in the previous column: generally, people don't expose their misfortunes. A few years ago you would have found in my social networks beautiful pictures with my ex-partner, but behind that there were several problems that nobody knew about, even though we were smiling in the pictures, we were not really happy or satisfied.

We can watch Taylor Swift live wonderful romances, and we think, “I want what they have,” but we honestly don't know what the reality of those relationships are. So, instead of paying attention to everyone's life around you, focus on living yours, on your terms. The important thing is that you follow a functional path that doesn't represent a danger to your mental stability, you will know the way that is healthy and meaningful for your personal development.

Es fundamental tener expectativas establecidas, que sean sanas y realistas, porque la idea es jamás conformarse con cualquier migaja de “amor” o atención que alguien nos ofrezca, debemos saber lo que merecemos y queremos en el ámbito romántico. Pero que no sean estándares irrealistas, superficiales o exagerados, que ni siquiera tú puedas alcanzarlos, eso solo te va a generar frustración, y al final puede que termines aceptando cualquier pizca de amor por el hecho de pensar que nunca encontrarás ese amor que deseas.

Y reconozco que este tema tiene una larga tela por cortar. Aquí te hablo desde mi experiencia, elementos que han influido negativamente en mis propias expectativas del amor, ocasionando malestar en mi vida.

• Por lo tanto, realmente me encantaría conocer ¿cuáles elementos influyen, negativa o positivamente, en tus expectativas del amor?

Hoy en día sé que he atravesado por mucho, y que aún me falta un larguísimo camino por recorrer, pero no me arrepiento de nada; esas ideas erróneas que establecieron lo que esperaba del romance me hicieron vivir experiencias que ayudó a comprender qué es lo que realmente quiero. Una vez que logré instaurar límites sanos, reales, y claros con el romance, el universo comenzó a conspirar para guiarme a eso que estoy buscando, y aunque quizás puede que no esté cerca, al menos siento que voy por el buen camino.

Hasta luego🩷

It is essential to have established expectations, which are healthy and realistic, because the idea is never to settle for any crumb of “love” or attention that someone offers us, we must know what we deserve and want in the romantic sphere. But they shouldn't be unrealistic, superficial or exaggerated standards that not even you can reach, that will only generate frustration, and in the end you may end up accepting any bit of love for the fact of thinking that you will never find the love you desire.

And I recognize that this topic has a long way to go. Here I talk to you from my experience, elements that have negatively influenced my own expectations of love, causing discomfort in my life.

• So, I would really love to know what elements influence, negatively or positively, your expectations of love?

Today I know I've been through a lot, and I still have a long, long way to go, but I have no regrets; those misconceptions that established what I expected from romance made me live experiences that helped me understand what it is I really want. Once I managed to institute healthy, real, and clear boundaries with romance, the universe began to conspire to guide me to that which I'm looking for, and while I may not be close, at least I feel like I'm on the right track.

See you later🩷