Cuando se cae la máscara y se expone la verdad [Esp - Eng]
Cuando se cae la máscara y se expone la verdad
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Tomé esta foto en París en los Jardines de Tuileries en el 2019, con un iPhone 8 Plus. Hoy, escriiendo este escrito, recordé que la tenía. La de la foto soy yo y saqué esa foto con mi trípde. En cuanto al título de este escrito, se debe a que lo que leerán, simplemente me demuestra que mucho es lo que se predica y poco lo que se prctica. Muchas veces, los peores actos provienen de quienes se hacen llamar maestros (de Yoga o de la práctica que sea) y guías espirituales.
Hola mis queridos Hivers!! Este es el momento en el que agradezco enormemente que exista esta comunidad.
Ayer pasé el día más desafiante del viaje, dejando de lado el fallecimiento de mi abuela en febrero de este mismo año, que está a otro nivel.
Resulta que hace unos días, finalmente decidí regresar a Argentina al menos por un tiempo, para acompañar a mi familia en este proceso de duelo, y para que ellos me acompañen a mi. Somos una familia pequeña, soy hija única y no tengo primos hermanos. Esto se debe a que mi papá es hijo único también y mi mamá tiene solo una hermana, que no ha tenido hijos.
Por lo tanto, muchas veces estas cosas "recaen" en mí, con el simple detalle de que en esta situación particular, no siento que algo esté recayendo en mi, sino que de corazón tengo la necesidad d ir con mi familia y atravesar este momento con ellos.
Pues bien, me encontraba en un voluntariado de Yoga hasta ayer. Este lugar es en donde yo misma estudié mi segundo instructorado y donde pagué con ahorros de años por mi formación.
Pasé casi un mes en dicha escuela, enseñando Yoga a futuros profesores y a los chicos que iban a hacer retiros. Pero se estaba haciendo demasiado pesado para mí. No por la carga horaria ni por la actividad, sino porque Argentina me llamaba a gritos desde alguna parte del alma, y esos gritos indicaban (e indican) que aún estoy a tiempo de despedirme de mi abuela, aunque su cuerpo actualmente carezca de vida.
Sé que su energía sigue ahí, y se que me espera para despedirnos. Y aunque cueste mucho comprender esto desde la mente, esto es lo que siento con toda mi alma.
Entonces, tras pensar mucho en esta posibilidad y tras asumir que quizás mi viaje debería desviarse por unos meses, tomé la decisión de ir a la tierra donde nací. Busqué pasaje y afortunadamente encontré uno accesible a mi bolsillo para fin de mes (todos superaban los 700 euros), justo después de la conferencia de un escritor al que sigo, Lain Garcia Calvo.
Lo compré. Y entonces tras esa compra, empecé a pensar en cómo decirles a las personas de la escuela de Yoga que me iría.
Este es mi pasaje, ver esto, en este momento, me hace bien
Esto ocurrió el viernes, el domingo tomé el coraje para informar esto en la hora de la cena, pero los dueños de la escuela no fueron a cenar. Por lo tanto el lunes (ayer), le dije a mi profesora, quien es la líder de este lugar, todo lo que había pasado.
La situación que estaba atravesando, cómo me sentía, lo que me había costado tomar esta decisión, y que volvería a Argentina a fin de mes.
Al principio la mujer se mostró calma, tanto que me sentí muy mal! Incluso me dijo que son cosas que pasan y que lo entendía. Así que sentí que la había desilusionado por completo.
El almuerzo terminó 2 minutos después y ella se fue. Cuando yo estaba legando al hotel (unos 5 o 7 minutos posteriores a la finalización de la comida), vi que estaban ella con su marido esperándome en la puerta del hotel.
Cuando llegué, me dijeron varias cosas muy hirientes: que pensaban que yo tenía todo planeado de antemano; que por mí, otros profesores no habían ido; que no creían que una persona 2-3 meses después del fallecimiento de un familiar decidiera volver; y más cosas relacionadas con mi proceso, del cual ellos no tienen idea.
Subí a mi habitación bastante movilizada, y cuando entré, me largué a llorar. De impotencia, de dolor por mi abuela, de bronca, de desilusión. Y justo me llamó una amiga, quien había sido profesora el año pasado. Me calmó bastante, pero en medio de esa llamada, me entró otra... la de la profesora que maneja la escuela esta de Yoga.
Esta es la secuencia de llamadas
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Atendí, y la mujer me pidió que me fuera ayer mismo. Me dijo que dejara el lugar, que dejara la habitación, y que les dejara la campera que me habían dado con el nombre de la escuela (detalle ínfimo, pero para muestra, un botón). Al principio, le contesté, le dije que no tenía dónde dormir esa noche, y me dijo que era lo suficientemente inteligente como para encontrar un lugar (la charla siguió, y la mujer me dijo más cosas bastante hirientes que estoy intentando dejar atrás).
Y la llamada que atendí
La verdad es que en ese momento me había desesperado, porque hasta ahora, no había llegado a la instancia de tener que improvisar un viaje en el mismo día y encima acá empezó la temporada alta, así que temía que todo estuviera inaccesible.
Pero tuve suerte y encontré un lugar a unos 19 euros la noche, y hoy extendí por un día más, mientras analizo para dónde seguir y saco presupuesto.
Mi reserva para ayer a la noche
Les digo la verdad? En estos 9 meses en donde este era mi sexto voluntariado, jamás he visto una situacíon así en donde saquen a una persona e mismo día. Avisé con 11 días de anticipación para que ellos pudieran organizarse y no solo me dijeron cosas espantosas, sino que literalmente me echaron a la calle.
Entiendo que yo me había comprometido a estar acá la temporada, pero esta sensación para con lo de mi abuela, con mi familia y con Argentina, nació justamente estando acá, en el silencio, y estando conmigo.
Me cuesta mucho creer que esto venga de personas que promueven una vida espiritual, que hablan de calma, que hablan de aquietar las fluctuaciones de la mente. Sí, yo también estoy en este mundo del Yoga, y también busco y promuevo lo mismo, y se que esta publicación demuestra lo contrario.
Pero también soy un ser humano, y encontré en la escritura una manera de canalizar el dolor, la decepción y la molestia que siento.
E igualmente, cuando esta cantidad de emociones se van, logro comprender este dicho no hay mal que por bien no venga, y digo bueno... esa energía, esa falsedad de esta gente, que estaba tapada, igual me estaba llegando de alguna manera. Es mejor que se dieran las cosas así y que el Universo me moviera de alli.
Aprovecho esta publicación para decirles que si en algún momento deciden voluntariar, lo hagan en el marco de algún grupo y no de manera independiente, porque corren con el riesgo de que les pase esto mismo, de que les digan que se vayan de un momento para el otro.
La verdad, disculpen por esta Catarsis... sé que la comunidad está justamente para esto y como les dije, lo agradezco. Pero bueno, por ahí siento que, como en este caso, puedo largar mucha negatividad.
Así que tras este escrito de liberación para mí, pero que puede ser un plomo para quien lo lea, envío mucha luz a quien haya pasado por aquí, y a mi misma.
Además, les dejo esta canción que se me vino a la cabeza ni justo antes de empezar a escribir sobre el tema. Es de Madonna, y la letra, en este momento, tiene un buen mensaje para mi :D
Sky fits heaven
Letra traducida
El cielo acerca al paraíso así que vuela a él
Eso fue lo que me dijo el profeta
El niño acerca a la madre así que abraza fuerte a tu bebé
Eso fue lo que vió en mi futuro
El destino acerca al karma así que úsalo
Eso fue lo que el sabio me dijo
El amor es virtud así que afférate a la luz
Así es como será nuestro futuro
Viajando por el camino
Viendo las señales poco a poco
Creo que seguiré al sol
No es sólo uno
Viajando por el camino
Viendo las señales poco a poco
Creo que seguiré a mi corazón
Es un buen lugar para comenzar
Viajando por el camino
Viendo las señales poco a poco
Viajando, viajando
Viendo las señales poco a poco
Viajando, viajando
Viendo las señales poco a poco
La mano es dar así que hazlo
Eso fue lo que el Gospel me dijo
La vida es para vivirla así que júzgate
Así es como nuestro futuro debería ser
Viajando por el camino
Viendo las señales poco a poco
Viajando por el camino
Viendo las señales poco a poco
Viajando, viajando
Viendo las señales poco a poco.
Desde ya, muchas gracias por estar y por acompañare en todo este proceso!!
Con cariño,
English
When the mask falls and the truth is exposed
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I took this photo in Paris in the Tuileries Gardens in 2019, with an iPhone 8 Plus. Today, writing this writing, I remembered I had it. The one in the photo is me and I took that photo with my tripod. As for the title of this writing, it is because what you will read, simply shows me that much is what is preached and little what is practiced. Many times, the worst acts come from those who call themselves teachers (of Yoga or whatever practice) and spiritual guides.
Hello my dear Hivers! This is the time when I am extremely grateful that this community exists.
Yesterday I spent the most challenging day of the trip, leaving aside the passing of my grandmother in February of this very year, which is on another level.
It turns out that a few days ago, I finally decided to return to Argentina at least for a while, to accompany my family in this grieving process, and for them to accompany me. We are a small family, I am an only child and I have no first cousins. This is because my dad is also an only child and my mom has only one sister, who has not had any children.
Therefore, many times these things "fall" on me, with the simple detail that in this particular situation, I don't feel that something is falling on me, but that from my heart I have the need to go with my family and go through this moment with them.
Well, I was in a Yoga volunteer program until yesterday. This place is where I myself studied my second instructor and where I paid with years of savings for my training.
I spent almost a month in that school, teaching Yoga to future teachers and to the kids who were going on retreats. But it was getting too heavy for me. Not because of the workload or the activity, but because Argentina was crying out to me from somewhere in my soul, and those cries indicated (and indicate) that I am still in time to say goodbye to my grandmother, even though her body is currently lifeless.
I know her energy is still there, and I know she is waiting for me to say goodbye. And as hard as it is to understand this from the mind, this is what I feel with all my soul.
So, after thinking a lot about this possibility and after assuming that maybe my trip should be diverted for a few months, I made the decision to go to the land where I was born. I looked for a ticket and fortunately I found one affordable to my pocket by the end of the month (all of them were over 700 euros), just after the conference of a writer I follow, Lain Garcia Calvo.
I bought it. And then after that purchase, I started to think about how to tell the people at the Yoga school that I was going.
This is my passage, seeing this, at this moment, does me good.
This happened on Friday, on Sunday I took the courage to inform this at dinner time, but the owners of the school didn't come to dinner. So on Monday (yesterday), I told my teacher, who is the leader of this place, everything that had happened.
The situation I was going through, how I felt, what it had cost me to make this decision, and that I would return to Argentina at the end of the month.
At first the woman was calm, so much so that I felt very bad! She even told me that these things happen and that she understood. So I felt that I had let her down completely.
Lunch ended 2 minutes later and she left. When I was arriving at the hotel (about 5 or 7 minutes after the end of lunch), I saw her and her husband waiting for me at the door of the hotel.
When I arrived, they told me several very hurtful things: that they thought I had everything planned in advance; that because of me, other teachers had not gone; that they did not believe that a person 2-3 months after the death of a family member would decide to come back; and more things related to my process, of which they have no idea.
I went up to my room quite moved, and when I entered, I started crying. Of impotence, of pain for my grandmother, of anger, of disappointment. And a friend of mine, who had been a teacher last year, called me. She calmed me down a lot, but in the middle of that call, I got another one... the one from the teacher who runs this Yoga school.
This is the sequence of calls
I answered, and the woman asked me to leave yesterday. She told me to leave the place, to leave the room, and to leave the jacket they had given me with the name of the school on it (a small detail, but for proof, a button). At first, I answered her, told her I had nowhere to sleep that night, and she told me I was smart enough to find a place (the talk continued, and the woman said more pretty hurtful things to me that I'm trying to put behind me).
And the call that I picked up
The truth is that at that moment I had despaired, because so far, I had not reached the point of having to improvise a trip on the same day, and on top of that, the high season started here, so I was afraid that everything would be inaccessible.
But I was lucky and found a place for about 19 euros a night, and today I extended for one more day, while I analyze where to go next and get a budget.
My reservation for last night
I tell you the truth? In these 9 months where this was my sixth volunteering, I have never seen a situation like this where they take a person out the same day. I gave 11 days notice so they could get organized and not only did they tell me awful things, but they literally threw me out on the street.
I understand that I had committed to be here for the season, but this feeling towards my grandmother, my family, and Argentina, was born just being here, in the silence, and being with me.
I find it hard to believe that this comes from people who promote spiritual life, who talk about calm, and who talk about stilling the fluctuations of the mind. Yes, I am also in this world of Yoga, and I also seek and promote the same, and I know that this publication proves otherwise.
But I am also a human being, and I found in writing a way to channel the pain, disappointment and discomfort I feel.
And also, when this amount of emotions are gone, I can understand this saying "every cloud has a silver lining", and I say well... that energy, that falsehood of these people, which was covered, was still reaching me in some way. It is better that things happened this way and that the Universe moved me from there.
I take advantage of this publication to tell you that if at some point you decide to volunteer, do it within the framework of some group and not independently, because you run the risk of this very thing happening to you, of being told to leave at a moment's notice.
I am sorry for this catharsis... I know that the community is just for this and as I said, I appreciate it. But well, I just feel that, as in this case, I can spill out a lot of negativity.
So after this writing of liberation for me, but that can be a lead for those who read it, I send a lot of light to anyone who has passed through here, and to myself.
Also, I leave you this song that came to my head just before I started writing about it. It's by Madonna, and the lyrics, at this moment, have a good message for me :D
Sky fits heaven with lyrics
Thank you very much for being here and for accompanying me in this process!
With love,
DETALLES / DETAILS
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5 years this has been happening to me, it started here, around people that are still here. Homeland security has done nothing at all, they are not here to protect us. Dont we pay them to stop shit like this? The NSA, CIA, FBI, Police and our Government has done nothing. Just like they did with the Havana Syndrome, nothing. Patriot Act my ass. The American government is completely incompetent. The NSA should be taken over by the military and contained Immediately for investigation. I bet we can get to the sources of V2K and RNM then. https://peakd.com/gangstalking/@acousticpulses/electronic-terrorism-and-gaslighting--if-you-downvote-this-post-you-are-part-of-the-problem
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Boluda, que decirte que no te haya dicho… estas siguiendo tu llamado y lo que sentis, el resto es decorado de gente que tiene muchisimo trabajo interno por hacer. Muchisimo. Y no hay “guru en india” que los salve de eso, pesimo.
Ya entenderas porque todo tuvo que terminar de esta forma, pero que era lo mejor para vos… seguro! Que bueno que no estas mas en ese ambiente de mierda!
Hola @phendx ! En lo personal creo que no tiene nada que entender, más que hizo lo que ella necesitaba, lo que su corazón le marcaba.
Muy valiente @belug!
El tiempo pasará y todo será una gran enseñanza!
Hola @pablo1601! :D
Nono, obvio, comparto con vos, aplaudo que haya tenido el coraje de dejar todo para seguir lo que sentia y entender que es lo que necesitaba ella en este momento... pero me referia a entender que es lo que tenemos que aprender de situaciones como esas, que por algo se nos presentan en nuestro camino!
Claro! Entiendo que con el tiempo entenderé por que tuvieron que darse así las cosas
Si… lo sé, hemos estado hablando sobre esto. Gracias Flor por estar siempre
Hola @belug !
Lamento mucho las circunstancias que has pasado, pero dejame decirte que hiciste muy bien en escuchar a tu corazón y actuar en consecuencia.
Cuando uno sabe mirarse a si mismo y sentir lo que el corazón y el alma nos dice, debemos hacer caso e ir hacia ello. Aún recuerdo tu publicación de hace unos días sobre el ir detrás de nuestros sueños.
Por lo que leí, lo has pasado muy feo no solo por el maltrato recibido, sino por el gran conflicto que debes haber pasado intentar cumplir "el deber ser" sobre "el querer ser".
Creo que tomaste la decisión correcta. Todo esto te servirá de aprendizaje para próximos desafíos, para nuevas aventuras.
Esta gente con la que trabajabas en el voluntariado es un claro ejemplo de "has lo que yo digo, no lo que yo hago" y creo que en cierto punto es positivo que te hayas dado cuenta a quién tenía a tu lado.
Cuando me siento mal, suelo salir a caminar, a respirar aire puro, a contemplar el canto de las aves, a sentir el viento en mi rostro, todas cosas que me hacen sentir que a pesar de cualquier inconveniente, cualquier contratiempo estoy vivo, que en definitiva es lo importante.
En breve estarás en el país haciendo lo que sentís, lo que deseas y eso es muy valioso! Sos muy valiente!
Arriba el ánimo que tu abuela ´(su alma, su espiritu) te espera aquí para que al cerrar tus ojos puedan darse ese abrazo que tanto vos como ella están necesitando!
Hermosa publicación!
Gran abrazo
Hola Pablo!! Muchas gracias por tus bellas palabras, a veces se necesita ese mensaje de afuera porque por momentos, se pierde la objetividad, sobre todo al pasar por ciertas situaciones.. pero lo importante es cómo decís, haberme escuchado y dar El Paso que siento que tengo que dar.
Gracias por leerme con tanta atención y por ofrecerme tus palabras!! 😊
Belu, todo sucede por algo... Tu ser entero está llamándote a estar ahí, una vez puedas hacer lo que debes hacer podrás seguir. Esto es solamente un aprendizaje y, es como sostienes, el universo te está haciendo mirar... sí... mirar más allá.
Un abrazote superfuerte para vos...
Muchas gracias Ale!!! Así es, pienso lo mismo, luego podré seguir. Ahora hay que escuchar al corazón
En ocasiones uno gasta tiempo, dinero, esfuerzo y alma en cosas que no solo no le dan, sino que nos quitan, por lo menos ya sabes la realidad de esta situacion y deuna forma particular has aprendido una lección muy amarga pero que te llevara a cambiar el como actuas y sientes, no confies de nuevo en individuos asi, un abrazo, realmente no existe nada que pueda decir para hacerte sentir el apoyo que te envio.
Muchas gracias amigo! Así es, es un aprendizaje!! 😊