En repetidas ocasiones he comentado por aquí que estudio fuera de mi ciudad, algunos de los cambios a los que me tuve que enfrentar y he hecho un poco de alusión a lo difícil que fue irme a otro estado con tan sólo 17 años.

Sin embargo, este gran cambio supuso para mí un debate que se empezó a generar en mi entorno y con el que tuve que lidiar por muchos meses, incluso ahora todavía un poco. Y es el hecho de que tenía "dos vidas", "dos realidades" o existían "dos yo".

Todo esto de las dos vidas, o el hecho de que habían dos yo, viene tras una percepción que las personas tienen cuando dejas tu "burbuja" o tu círculo. Las personas que me conocían y nunca habían salido de la ciudad, o se quedaron a estudiar dentro de ella, estaban muy acostumbrados (e incluso me incluyo porque yo también lo estaba), a que lo único que hay por ver o conocer es lo que había aquí, y si sales, experimentas cosas nuevas y reconoces que la pasas mejor en planes diferentes, en un ambiente diferente o con otras personas, es porque entonces estás desplazando y renegando tu vida anterior por una nueva.

Era un estigma que personas cercanas empezaron a crearme, era la idea de que ya no quería a mi ciudad, de que me comportaba de manera diferente, de que hacía cosas distintas, de que allá me veía más feliz y acá no. Los comentarios típicos de "es que ya tú ni quieres venir", "es que allá siempre sales, pero aquí no", "aquí eres otra Andrea". Fueron haciéndose espacio en mi cabeza poco a poco y me los creí. Por un tiempo dejé que esa percepción ganara y ese rechazo de no sentirme bien, de sentir que no pertenecía ya aquí, que no encajaba, que no era mi hogar, que no era mi lugar.

Empecé a perder el sentido de pertenencia, por una idea que ni siquiera era mía del todo, pero mientras todo esto pasaba, era yo quién seguía levantándose cada mañana a hacer todo sola y enfrentar una ciudad completamente desconocida. Seguí haciendo mis viajes, seguía regresando a casa por temporadas y en vacaciones largas.

¿Y cómo cambié esa percepción?
Me dí cuenta que mi realidad y mis experiencias no podían verse limitadas a las etiquetas o las ideas de los demás. También entendí que si se puede tener dos realidades distintas que formen parte de una misma vida. Es decir, no había necesidad de crear una rivalidad entre mis dos estilos de vida, o entre lo que hacía y dejaba de hacer en una ciudad u otra.

Entendí que yo podía cambiar mil veces de rumbo o de locación, pero eso no iba a cambiar lo que yo era. Yo soy la misma siempre, y con todos. Entonces empecé simplemente a vivir, porque hay veces que el exterior se olvida de eso e intenta distraerte, empecé a disfrutar de ser "Hannah Montana", empecé a tomarme menos personal los comentarios y a aclarar que en ambos sitios me siento como en casa.

No obstante, con el pasar del tiempo he entendido, que el buen hijo siempre vuelve a casa. Y que a su vez, ser foránea es más que sólo haberme ido de casa para estudiar, también estoy formando la vida que quiero en otro sitio, y todo eso forma parte de una misma historia, de una misma Andrea. La Andrea de hoy en día ama su ciudad, pero también ama su individualidad. Ama su rutina diaria en la que tiene que pararse super temprano para ir a la universidad y hacer todo a tiempo, y ama estar en su casa disfrutando de descansar y tener a su mamá. Hoy Puerto es mi hogar y Cumaná también.