Saludos estimada comunidad Holos & Lotus, una vez más haciendo vida en este espectacular nicho de hive y en otra fabulosa iniciativa de @damarysvibra, quién nos invita a referirnos a esa película significativa que nos ha conducido a una introspección reflexiva en nuestras vidas por X o Y circunstancias.

(pexels)

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Nunca conocí personalmente mi padre biológico no tuve ese privilegio; durante mi niñez y mi infancia, estuvo completamente ausente y cuando le preguntaba a mi mamá porque no tenía papá , su mirada profunda y humedad por fracciones de segundos era su respuesta dentro de un silencio total.

No fue sino hasta mis 12 años de edad aproximadamente, cuando me estaba vistiendo para ir al colegio ; cursaba mi último grado de educación primaria y mi mamá escuchó un anuncio por la radio, en cuyo obituario, informaban que había fallecido Alcides Ramón Robertis Ferrer y ella levantó sorpresivamente su mirada y sin anestesia me dijo:

" ese que anunciaron acaba de morir cristianamente, era tu padre"

En ese momento no supe qué decir , ni que pensar ! pero mucha incertidumbre quedó dentro de mí , puesto que nunca vi su rostro, nunca lo conocí y quedaron tantas preguntas sin respuesta para mí . Su familia me buscó luego , haciendo alusión a que me nombró en su lecho de muerte y siempre me pregunté:

En ese momento para qué ?

Más, digamos que le di vuelta a la página y continúe mi camino aparentemente como si nada hubiese pasado, pero en realidad, dentro de mí iba una procesión por dentro .

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Siguiendo el contexto, una de las muertes que más dolor ha causado a mi vida; es la muerte de mi abuela materna, mi viejita María de Jesús García Medina; un pan de Dios , una dama súper amorosa , honesta, dócil, angelical, serena. Bueno , ella y el término Paz , me sonaban tan parecidos.

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Lamentablemente, la vi sufrir por tres años en una cama y padecer esos últimos lapsos de su vida de la enfermedad más terrible que para mí , existe sobre la faz de la tierra; el cáncer, específicamente de colon y siempre me preguntaba y pedía perdón a Dios porque no somos quienes para juzgar sus designios, pero me preguntaba porque una persona tan buena , que jamás había lastimado a nadie, al contrario , a todo el que podía ayudar lo hacía; había sufrido tanto.

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En el mismo orden de ideas, en el marco de muertes dolorosas; aún no puedo describir lo que sentí el fatídico día cuando mi esposo y yo preparabamos las cena juntos una tarde del 24/05/19 , yo la proteína y el las arepas como solíamos hacer, entre charlas y risas y de repente, un estruendoso golpe llamó mi atención.

Miré hacia atrás donde el se encontraba y no lo vi , claro, al mirar hacia abajo ahí estaba ; a mis pies convulsionando a sus 35 años producto de una aneurisma cerebral.

Solo fue cuestión de 18 horas en un hospital de Venezuela, en una crisis socioeconómica aguda donde no había ni una inyectadora y muy escaso personal para atender centenares de enfermos que llegaban con diversas sintomatologías en las mismas condiciones de precariedad , para que mi esposo sucumbiera ante la muerte.

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Igual, los únicos dos galenos que habían de guardia en el centro de salud del hospital general de mi ciudad, me dijeron que en su caso, no había nada que hacer, pues, fue un derrame cerebral masivo que invadió su cerebro y su muerte cerebral fue instantánea.

Sin embargo , siempre me preguntaba que si eso fue así , si su muerte cerebral sucedió en el mismo momento que cayó a mis pies; porque cuando lloraba a su cabecera en la cama del hospital y le pedía que no se diera por vencido, que luchara por su vida, sus lágrimas corrían por sus mejillas? Si, Cómo si me escuchara eso daba vueltas y vueltas en mi cabeza y quedó como el resto de las interrogantes de las que nunca tuve respuesta.

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punto que quiero llegar con todo esto, radica en la muerte como protagonista en estas experiencias dolorosas que marcaron mi vida y la interioricé como lo más nefasto de este mundo, incluso, como un castigo de Dios por no ser obedientes a su palabra; hablar de muerte para mí, era una total oscuridad ,dolor, llanto y desolación.

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Pero un día, una amiga que me conoce muy bien y que sabe que no soy muy cineasta que digamos ; me recomendó una película de Disney llamada "CoCo" y me enfatizó tanto en que la viera, aún cuando ella sabía que no soy fanática de ver películas y menos del tipo infantil.

Me insistió diciendo que no me arrepentiría, pues ella conocía muy bien mi perspectiva ante la muerte y me aseguró que coco le daría un giro a la misma. Les voy a decir con toda propiedad, que mi amiga no se equivocó en lo absoluto.

El film "Coco", transformó dentro de mí mi la manera de ver la muerte como una protagonista nefasta, es decir , dentro de mis experiencias sigue siendo la protagonista, más ya no es una protagonista de terror y de miedo; no. Después de coco, aprendi a verla como lo que es , como la etapa final de nuestro ciclo de vida natural que a todos nos llega tarde o temprano sin distinción de edad, sexo, razas, condición socioeconómica, ni nada parecido.

Aunado a esto y lo más maravilloso, es que sí, comprendí que el cuerpo muere físicamente; más la esencia de la persona amada, se queda con nosotros para siempre en nuestra mente y corazón si así lo deseamos. Si un día , esa esencia es echada al olvido por nosotros , he allí donde sucede la verdadera muerte eterna de resto, es solo un hasta luego.

Con coco también interioricé y mantengo viva la esperanza de ese encuentro en el más allá en el momento que sea la voluntad de Dios; ese encuentro donde quizás tantas de mis interrogantes tengan respuesta, pero sobretodo, tengo la esperanza de dar nuevamente esos cálidos abrazos que se volverán eternos en una sublime Paz inalterable.

Es toda mi participación en esta genial iniciativa mis queridos hivers, espero disfruten de leerme como yo disfruté de esta introspección de "quién soy", a través , de una película significativa e invito a @sacra97 y @marivic10 a participar.

https://hive.blog/hive-131951/@damarysvibra/quien-soy-7-la-pelicula

Fotografías cortesía de pexels debidamente referenciadas y algunas propias de mi galería personal de fotos.

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Versión English:

Greetings dear Holos & Lotus community, once again making life in this spectacular hive niche and in another fabulous initiative by @damarysvibra, who invites us to refer to that significant film that has led us to a reflective introspection in our lives for X or And circumstances.

(pexels)

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I never personally knew my biological father, I did not have that privilege; During my childhood and childhood, he was completely absent and when I asked my mother why I didn't have a father, his deep and moist look for fractions of seconds was his response within total silence.

It wasn't until I was approximately 12 years old, when I was getting dressed to go to school; I was in my last grade of primary education and my mother heard an announcement on the radio, in whose obituary, they reported that Alcides Ramón Robertis Ferrer had died and she suddenly looked up and without anesthesia she told me:

"the one they announced just died a Christian, it was your father"

At that moment I didn't know what to say, or what to think! but a lot of uncertainty remained within me, since I never saw his face, I never met him and so many questions remained unanswered for me . His family later looked for me, alluding to the fact that he named me on his deathbed and I always wondered:

At that moment for what?

More, let's say that I turned the page and continued on my path apparently as if nothing had happened, but in reality, there was a procession going on inside me.

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Following the context, one of the deaths that has caused the most pain in my life; It is the death of my maternal grandmother, my old lady María de Jesús García Medina; a bread of God, a super loving, honest, docile, angelic, serene lady. Well, she and the term Peace sounded so similar to me.

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Unfortunately, I saw her suffer for three years in a bed and suffer those last periods of her life from the most terrible disease that, for me, exists on the face of the earth; cancer, specifically colon cancer and I always asked myself and asked God for forgiveness because we are not the ones to judge his designs, but I wondered why such a good person, who had never hurt anyone, on the contrary, everyone who could help toward; I had suffered so much.

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In the same order of ideas, in the context of painful deaths; I still can't describe what I felt on the fateful day when my husband and I were preparing dinner together one afternoon on 05/24/19, I had the protein and the arepas as we used to do, between talks and laughter and suddenly, a resounding crash. caught my attention.

I looked back where he was and I didn't see him, of course, when I looked down there he was; at my feet convulsing at 35 years old as a result of a brain aneurysm.

It was only a matter of 18 hours in a hospital in Venezuela, in an acute socioeconomic crisis where there was not even one injector and very few personnel to care for hundreds of patients who arrived with various symptoms in the same precarious conditions, so that my husband succumbed to death.

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Likewise, the only two doctors who were on duty at the health center of the general hospital in my city told me that in his case, there was nothing to do, because it was a massive stroke that invaded his brain and caused his brain death. It was instant.

However, I always wondered if that was the case, if his brain death happened at the same moment he fell at my feet; Because when he cried at his bedside in the hospital bed and asked him not to give up, to fight for his life, did his tears run down his cheeks? Yes, as if he heard methat went round and round in my head and remained like the rest of the questions to which I never had an answer.

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The point I want to get to with all this lies in death as the protagonist in these painful experiences that marked my life and I internalized it as the most disastrous thing in this world, even as a punishment of God for not being obedient to his word; Talking about death for me was total darkness, pain, crying and desolation.

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But one day, a friend who knows me very well and who knows that I am not much of a filmmaker; She recommended a Disney movie called "CoCo" and she insisted that I watch it, even though she knew that I'm not a fan of watching movies, especially the children's kind.

She insisted that I would not regret it, because she knew very well my perspective on death and assured me that Coco would give it a different twist. I am going to tell you with all propriety that my friend was not wrong at all.

The film "Coco" transformed within me my way of seeing death as a disastrous protagonist, that is, within my experiences it is still the protagonist, but it is no longer a protagonist of terror and fear; No. After coco, I learned to see it for what it is, as the final stage of our natural life cycle that comes to all of us sooner or later without distinction of age, sex, race, socioeconomic status, or nothing like that.

Added to this and the most wonderful thing is that yes, I understood that the body dies physically; more the essence of the loved person stays with us forever in our mind and heart if we so wish. If one day, that essence is thrown into oblivion by us, that is where the true eternal death of the rest happens, it is just a see you later.

With coconut I also internalized and keep alive the hope of that encounter in the afterlife at the moment that is God's will; that meeting where perhaps so many of my questions will have answers, but above all, I have the hope of giving again those warm hugs that will become eternal in a sublime unalterable Peace.

It is my entire participation in this great initiative, my dear hivers, I hope you enjoy reading me as I enjoyed this introspection of "who I am", through a significant film and I invite @sacra97 and @marivic10 to participate.

https://hive.blog/hive-131951/@damarysvibra/quien-soy-7-la-pelicula.

Photographs courtesy of Pexels, duly referenced and some from my personal photo gallery.

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