Saludos estimada comunidad Holos & Lotus, @damarysvibra una vez más nos coloca en una posición retrospectiva respecto a Quien soy? en esta oportunidad, se enfatiza en ese lado positivo que encierra lo que más me gusta de mi?, algo que tengo muy claro y sin más preámbulo me referiré al mismo al desarrollar la publicación.

Si algo puedo expresar y hasta presumir con toda propiedad es que: No soy rencorosa. Además, lo manifiesto con orgullo, pues si algo está flagelando hoy en día la humanidad , es esa trilogía que comienza con el rencor, continúa con el odio y se consolida con la falta de perdón .

La realidad es, que albergar rencor en nuestro interior enferma, si, literalmente enferma; desde el punto de vista patológico propiamente dicho y lo peor de todo, contamina mente, corazón y espíritu a altos niveles tóxicos; eso sin contar que el más perjudicado al contaminarse de rencor hacia otros, Somos nosotros mismos.

En mi adolescencia y juventud no estaba conciente de ello, siempre he sido impulsiva, lo confieso y también suelo airarme cuando alguna injusticia o falta de respeto a fin me saca de mis casillas; pero con la misma intensidad que puedo sublevarme, también puedo calmarme y analizar mi proceder y consecuencias del mismo.

Mi hermano menor, solía decirme tonta en mi época universitaria cuando le contaba de algunas cosas no muy agradables que me hacían mis amigas con algunos pretendientes, el me sugería con carácter que no las tratara más, pues para él , eran hipócritas. Al momento parecía hacerle caso y le decía:

Tienes razón hermano, cambiaré y me alejaré.

Era el, quien terminaba enojandose conmigo cuando a los días me veía arriba y abajo con ellas como si nada y hasta haciéndoles el coro con los fulanos pretendientes jajaja. "Lo siento hermano es que no puedo ser de otra manera"; le decía mientras lo abrazaba y besaba en la mejilla (ya no soy tan joven pero aún lo beso).

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Más, mi graduación a ser del team "cero rencor" , por así decirlo; fue en 2009 cuando en compañía del padre de mi hija , dos amigos y nuestra pequeña tuvimos un aparato accidente de tránsito. En ese duro episodio de mi vida, aparte del dolor físico producto de mis múltiples facturas en cadera y fémur derecho , el mayor dolor que tuve que enfrentar fue emocional.

El ácido sabor de la traición y no solamente del padre de mi hija como mi pareja de más de 6 años , sino de su familia a la que sentía como mía; sobre todo de su mamá que decía quererme como una hija y en pleno hospital , en un quinto piso de recuperación por diversas patologías , con solo tres habitaciones de separación ; una relación extramarital que tenía el papá de mi hija con un par de años de desarrollo apareció y se instaló permanente a sus cuidados.

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Eso para mí fue muy duro, les confieso que mucho más duro que el dolor físico; tanto mi familia como yo, nos enteramos, digamos de la peor manera y en el momento menos indicado de tal relación y nos la pasaron por el frente sin ningún pudor , como si nada; de pronto toda una relación de cariño y consideración, se transformó en la más cruel indiferencia.

Es típico que en ese tipo de relaciones clandestinas , la última en enterarse suele ser la cónyuge que cohabita bajo un mismo techo con el infiel ; pero reitero que de mi pareja me lo hubiese esperado, sabía que le sobraba picardía al momento de conocerlo , así que si así lo acepté, debía atenerme a las consecuencias.

Sin embargo, le daba el beneficio de la duda y a decir verdad, de quien nunca me esperé una puñalada trapera, fue de su familia ; es decir, que apoyaran una situación tan descarada estando yo tan cerca y vulnerable? nunca lo imaginé. Claro, al sanar heridas entendí que ellos no tenían la culpa y que actuaron según lo que su corazón les dictaba apoyándolo a él , que era sangre de su sangre, después de todo, era lo más lógico , como era lógico que fuese mi pareja quien me respetara debidamente.

Pero para no extenderme en el relato, debo recalcar que sí, sentí mucha rabia ante esa situación; grité, despotiqué, ofendí usando palabras obscenas tanto a él, como a su amante y a su familia ; me llené de rabia, de impotencia porque ni siquiera podía pararme de una cama a exigir explicaciones y de hecho, no tuve oportunidad de hacerlo, pues nuestra recuperación fue bastante larga y tantas cosas nos pasaron en ese transitar de rehabilitación , que el camino del perdón fue una herramienta crucial para ayudarnos a sanar.

Sin darme cuenta, enfocada por completo en mi sanación, obviamente desde adentro hacia afuera, como debe ser; sane mis heridas, perdone y también pedí perdón por mis acciones y procure que mi hija palpata siempre una relación armonica entre sus padres y sus familias de lado y lado; incluso, hasta la tercera en discordia en aquel tiempo y yo , llevamos muy buena relación y reconozco que ella es un ser humano de calidad y le agradezco el bonito trato que le ha brindado a mi hija en estos 15 años después de aquel nefasto

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Aún hay personas de mi familia que me critican al ver ese escenario de comunicación afectiva entre el padre de mi hija su entorno y el mio; me insinúan lo mismo que me insinuaba mi hermano en mi juventud con mis amigas; que "soy tonta"; más estoy segura que si algo no soy , es tonta.

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Me siento no solo satisfecha, sobre todo me siento en paz conmigo misma y feliz de no albergar rencor en mi corazón y poder establecer una relación de sana interacción, armonía y respeto con ellos que indiscutiblemente, siempre estarán vinculados a mi vida a través de mi única hija que ama a su padre y a sus hermanos por su parte.

Con este párrafo culmino mi participación en esta fabulosa edición de, quién soy? Y espero que ustedes puedan comprenderme y no cuestionarme como algunos lo hacen al respecto; de igual forma, reitero que me siento feliz de no considerarme rencorosa en el amplio sentido de la palabra y procuro cultivar cada día esa gran cualidad en mi personalidad que tanta paz me genera. Invito a @zhanavic69 y @marivic10 a (participar)

Fotografías de mi absoluta propiedad , capturadas con mi tecno Go 2024.

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English Versión

Greetings dear Holos & Lotus community, @damarysvibra once again places us in a retrospective position regarding Who am I? On this occasion, it emphasizes that positive side that contains what I like most about me?, something that I am very clear about and without further ado I will refer to it when developing the publication.

If there is one thing I can express and even boast with complete propriety, it is that: I am not resentful. Furthermore, I express it with pride, because if something is flagellating humanity today, it is that trilogy that begins with resentment, continues with hatred and is consolidated with the lack of forgiveness .

The reality is, harboring resentment inside us makes us sick, yes, literally sick; From the pathological point of view itself and worst of all, it contaminates mind, heart and spirit at high toxic levels; Not to mention that the one most harmed by becoming contaminated with resentment towards others, Is ourselves.

In my adolescence and youth I was not aware of it, I have always been impulsive, I confess and I also tend to get angry when some injustice or lack of respect finally drives me crazy; But with the same intensity that I can revolt, I can also calm down and analyze my behavior and its consequences.

My younger brother used to call me stupid during my university days when I told him about some not very pleasant things that my friends did to me with some suitors. He suggested that I not deal with them anymore, because for him, they were hypocrites. At once he seemed to pay attention to him and said:

You're right brother, I'll change and walk away.

It was him who ended up getting angry with me when a few days later he saw me up and down with them as if nothing had happened and even doing chorus with the so-and-so suitors hahaha. "I'm sorry brother, I can't be any other way"; I told him while I hugged him and kissed him on the cheek (I'm not that young anymore but I still kiss him).

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Plus, my graduation to being on the "zero grudge" team, so to speak; It was in 2009 when, in the company of my daughter's father, two friends and our little girl, we had a traffic accident. In that difficult episode of my life, apart from the physical pain resulting from my multiple injuries to my hip and right femur, the greatest pain I had to face was emotional.

The acid taste of betrayal and not only from my daughter's father as my partner of more than 6 years, but from his family who I felt were mine; especially from her mother who said she loved me like a daughter and in the middle of the hospital, on a fifth floor recovering from various pathologies, with only three rooms separating her; An extramarital relationship that my daughter's father had with a couple of years of development appeared and settled permanently in his care.

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That was very hard for me, I confess that much harder than physical pain; Both my family and I found out, let's say in the worst way and at the least appropriate time, about such a relationship and they passed it on to us without any shame, as if it were nothing; Suddenly an entire relationship of affection and consideration was transformed into the cruelest indifference.

It is typical that in this type of clandestine relationships, the last one to find out is usually the spouse who cohabits under the same roof with the unfaithful person; But I reiterate that I would have expected it from my partner, I knew that he had plenty of mischief when I met him, so if I accepted it that way, I had to abide by the consequences.

However, I gave him the benefit of the doubt and to tell the truth, the one I never expected to get stabbed in the back was from his family; That is to say, that they would support such a blatant situation when I was so close and vulnerable? I never imagined it. Of course, when healing wounds I understood that they were not to blame and that they acted according to what their heart told them to support him, which was their blood, after all, it was the most logical thing, as it was logical that it was my partner who He would respect me properly.

But in order not to dwell on the story, I must emphasize that yes, I felt a lot of anger in that situation; I shouted, I ranted, I offended using obscene words at him, his lover and his family; I was filled with rage, with helplessness because I couldn't even get up from a bed to demand explanations and in fact, I didn't have the opportunity to do so, because our recovery was quite long and so many things happened to us in that journey of rehabilitation, that the path of forgiveness It was a crucial tool in helping us heal.

Without realizing it, completely focused on my healing, obviously from the inside out, as it should be; heal my wounds, forgive and also ask for forgiveness for my actions and ensure that my daughter always feels a harmonious relationship between her parents and their families on both sides; Even until the third party at that time and I, we had a very good relation and I recognize that she is a quality human being and I thank her for the beautiful treatment he has given my daughter in these 15 years after that disastrous

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There are still people in my family who criticize me when they see that scenario of emotional communication between my daughter's father, his environment and mine; They suggest to me the same thing that my brother suggested to me in my youth with my friends; that "I'm stupid"; I am more sure that if I am not something, it is stupid.

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I feel not only satisfied, above all I feel at peace with myself and happy to not harbor resentment in my heart and to be able to establish a relationship of healthy interaction, harmony and respect with them who, unquestionably, will always be linked to my life through me. only daughter who loves her father and her brothers for her part.

With this paragraph I conclude my participation in this fabulous edition of, who am I? And I hope you can understand me and not question me like some do about it; Likewise, I reiterate that I am happy not to consider myself resentful in the broad sense of the word and I try to cultivate every day that great quality in my personality that generates so much peace in me. I invite @zhanavic69 and @marivic10 to (participate)

Photographs of my absolute property, captured with my Tecno Go 2024.

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