(Esp/Eng) Mi lucha con mi salud mental (Iniciativa)
Hola querida comunidad, estoy aquí, para aceptar la invitación de @jcrodriguez a la iniciativa ¿Gozo de una buena salud mental? la cual, por la festividad que homenajea esta temática, nos propone ahondar en los rincones de nuestra psique para saber si gozamos o no, de un buen estado mental ya que este es igual de importante que el físico ya que se comprobó científicamente, que muchas enfermedades físicas son derivadas de X problema emocional/mental y es por eso que hay que concientizar sobre este tema por eso, estoy aquí ya que esta iniciativa me pareció super y hace tiempo, necesito un espacio para hablar un poco de lo que me esta pasando.
Hello dear community, I am here, to accept the invitation of @jcrodriguez to the initiative [Do I enjoy good mental health?](https://peakd. com/hive-131951/@hive-131951/gozo-de-una-buena-salud) which, for the holiday that honors this theme, proposes us to delve into the corners of our psyche to know if we enjoy or not, a good mental state as this is just as important as the physical as it was scientifically proven, Many physical illnesses are derived from X emotional/mental problem and that is why it is necessary to raise awareness on this subject. That is why I am here, since this initiative seemed to me super and for a long time, I needed a space to talk a little about what is happening to me.
Bueno, desde que soy una adolescente, sufro de trastorno de ansiedad y depresión. Es algo con lo que convivo a diario y créanme que es una lucha constante conmigo misma.
Estuve 5 años en una profunda depresión que me llevaron a querer acabar con mi vida (Una vez pare al hospital) en reiteradas ocasiones pero ninguna con éxito. Deje de comer, deje de hacer lo que me gustaba, perdí "amigos", perdí mi trabajo como docente, casi me separo de mi pareja en fin, estaba hundida en un pozo muy profundo y frio donde todo se esfumaba entre mis dedos. Incluso, atente contra mi sin intención de matarme mas bien, era como
un autocastigo ya que sentía que no merecía nada de lo que la vida tenia para ofrecer. Veía todo gris , me costaba respirar y solo me encerraba a gritar y llorar.
No voy a ahondar que eventos me llevaron a ese estado porque me da ansiedad y escribiendo esto, ya quiero llorar (El primer paso a sanar fue que todo lo que me pasaba fue de tipo ambiental, mi entorno me enfermo mas no fue biológico como en otros casos). En total, estuve 5 años en este estado hasta que poco a poco ese sentimiento de desesperación, gracias a la terapia, fue mermando.
Well, ever since I was a teenager, I have suffered from anxiety disorder and depression. It is something I live with daily and believe me it is a constant struggle with myself.
I was 5 years in a deep depression that led me to want to end my life (once I stopped at the hospital) on several occasions but none successfully. I stopped eating, I stopped doing what I liked, I lost "friends ", I lost my job as a teacher, I almost separated from my partner, in short, I was sunk in a very deep and cold well where everything vanished between my fingers. I even attacked myself without the intention of killing myself, it was like a self-punishment because I felt that I did not deserve anything that life had to offer. I saw everything gray, it was hard to breathe and I just locked myself up to scream and cry.
I will not delve into what events led me to that state because it gives me anxiety and writing this, I want to cry (The first step to healing was that everything that happened to me was environmental, my environment made me sick but it was not biological as in other cases). In total, I was 5 years in this state until little by little that feeling of despair, thanks to therapy, was diminishing.
Se preguntaran si después de esa etapa oscura me cure. Bueno, si y no y esto me lleva a responder las preguntas planteadas en la iniciativa. Si bien, estoy mucho mejor, tengo periodos super depresivos y periodos donde mi ansiedad me invalida aunque ya no le doy tanto poder, esta ahí, como un demonio pegado a mi alma que no me deja en paz aunque pueda controlarlo a un 80%.
Mis pensamientos son mas bien bipolares. Un día soy optimista y al otro veo todo negro pero pienso en los tintes grises y esos pensamientos negativos van
desapareciendo. Me cuesta decir no y cuando lo hago me siento culpable, termino cediendo por mas que no quiera hacer algo por miedo que el otro se enoje. Tengo mucha inseguridad en mi misma aunque no lo demuestre y temo al fracaso aunque se que es parte de la vida y de ellos se aprende. A veces encuentro satisfacción en mi trabajo actual y otras siento que nada de lo que hago tiene sentido. A veces me siento eufórica y a veces me tumbo todo el día y solo me levanto para trabajar, en modo automático. Trato de mantenerme ocupada siempre para que no me invadan los pensamientos catastróficos pero hay que días que es imposible evitarlos.
You may wonder if after that dark period I am cured. Well, yes and no and this leads me to answer the questions raised in the initiative. Although I am much better, I have super depressive periods and periods where my anxiety invalidates me although I no longer give it so much power, it is there, like a demon attached to my soul that does not leave me alone even if I can control it 80%.
My thoughts are rather bipolar. One day I'm optimistic and the next I see everything black but I think about the gray tints and those negative thoughts disappear. It's hard for me to say no and when I do I feel guilty, I end up giving in even though I don't want to do something for fear that the other person will get angry. I have a lot of insecurity in myself even though I don't show it and I fear failure even though I know it is part of life and we learn from it. Sometimes I find satisfaction in my current job and other times I feel that nothing I do makes sense. Sometimes I feel euphoric and sometimes I lie down all day and only get up to work, in automatic mode. I try to always keep myself busy so that catastrophic thoughts do not invade me but there are days when it is impossible to avoid them.
Como verán, mi cabeza es un caos. Me volví super fría con la gente. Puedo decirte te quiero pero ya me cuesta demostrar amor, no te abrazo, no te beso , ni la mano quiero dar y si, quedo como antipática pero es algo en lo que estoy trabajando ya que el contacto físico me da ansiedad (Aunque soy muy amable con la gente y educada pero que no me toquen ja..☹️). Solo a mi esposo lo dejo acercarse a mi y a veces ni eso (Por fa no quiero burlas con esto😕).
Todo lo que viví, me ayudo a ser fuerte por mas que no lo haya superado al 100. Últimamente, ando muy depresiva y no tengo ganas de hablar con nadie pero como dije, mis periodos en este estado son más recurrentes que lo normal. Siempre trato de ver el lado positivo de todo y creo eso, me mantiene en pie además del apoyo de mi esposo incondicional. No dejo que la ansiedad me tumbe y trato de hacer todas mis actividades pero ¡Como cuesta! , como cuesta cuando apenas podes respirar.
¿Estoy mejor que antes? Si ¿Supere todo? La verdad, no completamente y solo aprendí a convivir con mi ansiedad y depresión tratando de que no afecten tanto mi vida normal aunque en cierto punto, se nota en mi vida social que si afecta ya que me asilo mucho y se que no está bien eso.
Esta es mi experiencia personal , no quiero que nadie me tome de ejemplo ni nada. Solo sepan que, pasar por este tipo de cosas tambien alberga tesoros como por ejemplo los aprendizajes (No confiar en todo el mundo, distinguir las intenciones de las personas, sobrellevar las emociones etc). Es un largo camino pero se puede. Lo que tengo a favor es que ya no me callo nada al menos. Si algo no me gusta lo digo y ya pero luego viene la culpa así que, este camino aun tiene mucho trayecto. Cuiden mucho su salud mental y no tengan vergüenza de decir que necesitan ayuda, es el primer paso a la sanación. Saludos.
Invito a @pannavi , @fujoshi94 , @valeriavalentina y a @henzeru a participar.
As you can see, my head is in chaos. I became super cold with people. I can tell you I love you but it's hard for me to show love, I don't hug you, I don't kiss you, I don't even want to shake your hand and yes, I come off as unfriendly but it's something I'm working on since physical contact gives me anxiety (Although I'm very nice to people and polite but don't let them touch me ha...☹️). Only my husband I let him get close to me and sometimes not even that (Please I don't want teasing with this😕).
Everything I lived through, helped me to be strong even though I haven't overcome it 100 %. Lately, I'm very depressed and I don't feel like talking to anyone but as I said, my periods in this state are more recurrent than normal. I always try to see the positive side of everything and I think that keeps me on my feet as well as my husband's unconditional support. I don't let anxiety get me down and I try to do all my activities but it's hard! How hard it is when you can barely breathe.
Am I better than before? Yes, did I overcome everything? The truth is, not completely and I just learned to live with my anxiety and depression, trying not to let them affect my normal life so much, although at a certain point, it is noticeable in my social life that it does affect me, since I get asylum and I know that it is not right.
This is my personal experience, I don't want anyone to take me as an example or anything. Just know that, going through this kind of things also harbors treasures such as learning (not to trust everyone, to distinguish people's intentions, to cope with emotions, etc). It is a long road but it can be done. What I have in my favor is that at least I don't keep quiet anymore. If I don't like something I say it and that's it, but then comes the guilt, so this road still has a long way to go. Take good care of your mental health and don't be ashamed to say you need help, it's the first step to healing. Greetings.
I invite @pannavi , @fujoshi94 , @valeriavalentina and @henzeru to participate.
✏️ Texto por: @aibi93 | ✏️ Traducido con Deepl.com
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Si vivimos con personas que pasan por ésta enfermedad es cuando comprendemos los difícil de sobrellevarla, tengo un primo como un hermano afectado, admiro tú valentía como la enfrentas, un abrazo @aibi93.
Gracias por comentar. Es difícil pero no imposible sobrellevarlo 🥰
La depresión es una enfermedad de cuidado. Normalmente las personas piensan que es algo pasajero y de poca importancia, pero no es así. Es algo que marca nuestra vida y nos hace susceptible. Gracias a Dios que lograste superar esa etapa oscura.
Ojalá.hubiera sido pasajero...años ya van.. pero bueno, la abrazo para que no me haga daño. Saludos.
Mi madre pasó por depresión aunque por motivos distintos, hizo terapia le ayudó un montón y luego ambas dos estudiamos y aprendimos de lo que siempre te hablo, es para todo lo que puedas imaginarte. Ese sentimiento sigue dentro tuyo, pero lo ves desde otro prisma.
Te doy un super abrazo Ivana!❤️
Gracias mi vida. Si, tengo que ponerme las pilas con eso pero estoy con poca energía verdaderamente..es difícil unos días más que otros..cuando no hablo es por eso aunque vos te das cuenta jaja
Cada quien tiene su tiempo, llegara el momento y acá estaré. 😘
Es una historia dura de leer, sobre todo sabiendo que eres positiva cuando comentas post. La depresión es una cosa con la que debes lidiar cada día y que la gente no comprende. Me alegro leer que estás mejor que antes... Vales un montón ❤️ y bueno acepto participar...
Gracias bella. Si, bueno, que este depresiva no quiere decir que contagie a los demás...me gusta transmitir positividad . Eso merma mi estado depresivo aunque hay días que no lo puedo controlar tan bien. Ojalá te animes a participar. Saludos 😘
Hola Ivanna. te animaste participar en la iniciativa. Creo que esa oscuridad nunca se va de nosotros, l importante es que no vuelva tomar todo el control. También tengo días en que pienso que lo que hago no sirve para nada, me pongo de mal humor. aunque los últimos meses ha sido menos.
No te gusta el contacto, pobre muchachón Prometos, si llega ir a argentina, te quiere apretujar con un fuerte abrazo y no lo vas a dejar 😆
Pues si, es como una sombra sabes? Aprendí a convivir con ellas y ya no tienen tanto poder en mi..digo tanto porque hay días que me cuesta manejar mis emociones.. en fin, es algo difícil de erradicar totalmente.
No, que ni sueñe ...nada de abrazo jajaja 😂
Gracias por leer e invitarme bello Jc 🥰
Es interesante como la salud mental influye en todo, y e que es en todo desde nuestro nivel personal hasta el laborarl, por eso es importante mantener un equilibrio de todo.
Si, una salud mental buena es una vida plena. Benditos sean que no sufren estas cosas 🙏 gracias por leer.
Por eso la frase cara vemos, corazones no sabemos, por ello no sabemos que pasa por la cabeza o la vida de cada quien, y es mejor no juzgar ni señalar a nadie, ni mucho menos menospreciar o restarle importancia a lo que siente, muchas personas no entienden, y como cuesta comprenderlos, por lo que pasan, siente, sufren en ese estado de depresión y ansiedad, yo puedo decir que he tenido y tengo mis malos momentos, como dicen la mente es nuestra peor enemiga, y controlar nuestros pensamientos no es nada fácil, pero como siempre digo, un día a la vez.
Ánimo, amiga, sigue adelante, no dejes de ser tú, y bueno, disfruta cada día, y esos momentos en los que sientas que no puedes, piensa que no estás sola, y que a tu lado hay alguien que no te va a dejar jamás, un abrazo, saludos.
Gracias bella por tus palabras 🥰 en esos momentos al.menos yo, prefiero estar sola. Solo lo comunico y ya..cuando se me pasa vuelvo al ruedo..es feo realmente pero bueno, hay que encontrar equilibrio. Saludos.
creo que lo que nos queda de este tipo de experiencias es a mirar diferente a las personas que se encuentran en situaciones similares a las de uno, a ser más empáticos en este aspecto y aprender a escuchar los problemas de los demas sin juzgar. Lamentablemente hay circunstancias con las que se debe aprender a vivir, secuelas que quedan de tales trastornos y cada día, poco a poco, sobrellevarlos de la mejor manera posible, enfocandose en lo productivo y positivo, así suene trillado. Gracias por compartir tu experiencia y por la invitación a participar.
Gracias a vos por leer y aceptar la invitación tocaya. Hora de hacer catarsis con esta bella iniciativa. Re va a servir y nos servirá a todos para desahogar.
Querida amiga. Soy testigo de tu historia y de lo luchadora que has Sido. Y yo sé que son más lo días felices que los días oscuros. Y estoy orgulloso de ti y de tu fuerza. Te adoro. ❤️❤️
Gracias mi amor por darme siempre tu apoyo. Cuando ando callada estoy en esos días oscuros..a veces me dura semanas pero no soy mala sabes ? 🥲 es una lucha diaria pero bueno...aun no encontré el equilibrio total. Gracias por comentar mi neu😘
Te entiendo tanto, sobre todo, la parte en la que comentas que a veces sí te sientes bien, pero luego vuelves a lo mismo y crees que nada tiene sentido, a mí me pasa exactamente así, uno siente que no avanza y que es un círculo vicioso. Nadie lo entiende hasta que lo vive, al resto de las personas no les da la gana de empatizar, viven en una burbuja. Te abrazo 💙.
Bueno, muchos no me entendían. Cuando paso lo de "pandemia" muchos que se burlaron empezaron a tener lo mismo que yo y me decían: Dios mio y tu lo sufres hace añares es horrible... y bueno, recién ahí te comprenden. No pasa nada,yo no se lo deseo ni a mi peor enemigo ..pero bueno es cuestión de encontrar equilibrio.
Mi querida, creo que es normal esa duda de si te curaste o no, porque realmente no todos los días son iguales. No sé si somos bipolares, pero tendemos a a tocas todos los extremos y creo que le pasa casi a todos. Lo importante aquí es que recibiste ayuda y que te has enfocado en hacer algo, eso habla muy bien de tu salud mental, de hecho todo este mundo terrorífico que has creado en Hive es una forma de exteriorizar eso y sacarle provecho sanamente. Tu testimonio es muy valioso para quien te lee, ya que siempre he dicho que se aprende mucho de la experiencia del prójimo, así que gracias por compartirlo. Amé las imágenes de tu post, definitivamente eres la reina del terror en Hive 👑
Gracias por tu comentario 🥰 creo que hacer contenido de horror, sirve para sacar mi mundo de horror de mi interior al exterior de una forma productiva y que no me haga daño..quiero transformar esos sentimientos feos en algo y bueno, me nace el terror..escribir mis libros y por este medio me ayuda mucho a hacer catarsis...es ficción todo pero me siento liberada cuando termino con cada palabra es extraño...es mi salida ja. Cada quien busca su forma de drenar y esta es la mía.. es mejor que estar en los rincones llorando saludos