In search of happiness, between the weather and some clouds.[Eng/Esp]

Today it is exactly 5760 minutes and 345600 seconds since I said goodbye to a very dear person, just 4 days ago, BUT I'M OK.
What's the point of drowning in anxieties and excessive hysteria? Everything has its process, right?
Most people dramatise and grieve over every tiny little thing that happens in their lives - out of fear, I suppose - but the only fear we should have is to lose the sharp, clear reasoning of our minds. I won't fool anyone by saying it doesn't hurt, but hasn't everyone in the world had to deal with the same or similar situations, and isn't that normal?

In the end we are not going to die because of it, are we?
What nonsense! We will surely die for something else.

You get to feel like you're in the clouds, like in this one, so high but so focused on it that I feel like I'm there.

At first there's all that denial stuff: you don't believe it, it's nothing, it's not with you, it's all fine..... but as the days go by anxiety begins to eat away at your soul and your thoughts, while a new sense of helplessness haunts you with irony and sarcasm as a couple of old lonelinesses stare at you like a horrible megadolon at its prey, frightening, I know...the human mind and its tribulations imprison the most equanimous of human beings.
So I've been, fighting those demons in my mind after the farewell, anyone reading me might think I'm crazy, and yes, maybe I am, and the truth? I don't care!
On the outside I might look happy, normal, but on the inside I'm in a strange and weird emotional void that I might just interpret as the search for a new balance that better manages all my emotions; if so, forget it: I won't go crazy, or just a little bit, life also carries a dose of madness.

The best flights happen on grey days, I say.

The only companion has been a terrible gastritis, which, although it is a regular constant in my days, I could not do less than abandon myself at this time - What did I think, that I wouldn't be there? - I was deluded, and to top it all, there is no better way to avoid it than to eat a plate of tasteless and detestable food.

But, truth be told, it's super healthy for my stomach (The mossy mash)😋

And as time goes by, my little girl SPEAKS TO ME and everything regains that pastel pink colour that I love so much: life has life in itself, and in my belly butterflies of light blue crystals flutter, there's the sound with its magic - for God's sake! - And how do the deaf survive? Perhaps I shouldn't ask myself that question, didn't Beethoven compose the most monumental of his works in that state?

Within great sorrows there are great joys, do you doubt it?
My joys go with hers, my joys are hers.

I still remember how she laughed when she saw me shudder at a ridiculously lousy horror movie, or how my lips were swollen from eating spicy marinated crabs with her, or the times we enjoyed a girls-only outing to just have ice cream while we talked about girly things, but nothing compared to our passionate and blind love for animals, or simply collecting clothes we didn't wear to donate.

Life is made of shared bits and pieces.

I never believed in energetic flashes and false positivism (the phantasmagoric vibes or misleading energies), but today I cannot deny that my good wishes became their wings and that is a far superior force, even more meaningful than God.
I still don't know how I will reach 7200 minutes, 8640 minutes, or 14400 minutes .... who knows? But one thing I am sure of is that I am happy, irremediably happy for her.
I just wonder how others manage to get used to missing her.
No one dared to tell you that the happiness of your loved ones always reaches you, and that there is no better way to live than to let live with the freedom of every human being, even if at first it is hard to understand.

En busca de la felicidad, entre el tiempo y algunas nubes.

Hoy hacen exactamente 5760 minutos y 345600 segundos que despedí a una personita muy querida,justamente 4 días, PERO ESTOY BIEN.

¿De qué vale ahogarse en ansiedades e histerias excesivas? Todo tiene su proceso, ¿cierto?

La mayoría de las personas hacen dramas y duelos por cada minúscula cosa que le sucede en la vida - por miedo, supongo - , sin embargo, el único miedo que deberíamos tener sería perder el raciocinio nítido y claro de nuestras mentes.No voy a engañar a nadie diciendo que no duele, pero ¿acaso a todas las personas de este mundo no les ha tocado lidiar con situaciones idénticas o parecidas, y acaso, no es normal?

Al final no nos vamos a morir por ello, ¿o sí?
¡Que tontería! , seguro moriremos por otra cosa.

Llegas a sentir que estás en las nubes, como en esta, tan alta pero tan enfocada en ella que sientes estar allí.

Al principio está todo aquello de la negación: no te lo crees, no pasa nada, no es contigo, está todo bien..... pero con los días la ansiedad comienza a corroerte el alma y el pensamiento, mientras un nuevo sentimiento de horfandad te persigue con ironía y sarcasmo mientras un par de antiguas soledades te observan como un horrible megadolon a su presa, espantoso, lo sé...la mente humana y sus tribulaciones encarcelan al más ecuánime de los seres humanos.
Así he estado, luchando contra esos demonios de mi mente después de la despedida, cualquiera que me lea pudiera pensar que estoy loca, y sí, tal vez lo estoy, ¿y la verdad? ¡me da igual!

Siempre me dió igual lo que pudieran pensar otros, lo importante es lo que sentimos por dentro.Por fuera tal vez luzco feliz, normal, pero por dentro estoy con un vacío emocional raro y extraño que quizás solo lo interprete como la busqueda de un nuevo equilibrio que gestione mejor todas mis emociones; sí fuera así olvídenlo: ¡no me volveré loca!, o solo un poco, la vida también lleva una dosis de locura.

Los mejores días para volar son los grises, digo yo.

La única compañía ha sido una terrible gastritis, que aunque es una constante habitual en mis días no podía en estos momentos hacer menos que abandonarme , - ¿qué creí, que no estaría? - ilusa, y para colmo, no hay mejor forma para evitarla que comerme un plato de comida insípida y detestable.

Pero, la verdad y a ciencia cierta, ¡es súper saludable para mí estómago (La papilla inmunda)😋

Y mientras pasa el tiempo, mi niña ME HABLA y todo recupera ese color rosa pastel que tanto me gusta.La vida tiene vida en sí, y en mi barriga revolotean mariposas de cristales celestes, ahí está la sonoridad con su magia - ¡por Dios! - y ¿los sordos cómo sobreviven? , tal vez no debería hacerme esa pregunta, ¿acaso Beethoven no compuso la más monumental de sus obras en ese estado?

Dentro de las grandes tristezas hay grandes alegrías, ¿Lo dudas?
Mis alegrías van con las de ella, mis alegrías son las de ella.

Aún recuerdo cómo reía cuando me veía temblar ante una ridícula y pésima película de terror, o cómo quedaban mis labios inflamados por comer cangrejos bien marinados y picantes junto con ella, o las veces que disfrutabamos de una salida solo para chicas para simplemente tomar helados mientras secreteabamos cosas de chicas, pero nada comparado con nuestro amor apasionado y ciego por los animales, o simplemente por el hecho de recoger ropas que no usábamos para donar.

La vida se hace a golpe de pedazos compartidos.

Nunca creí en destellos energéticos y falsos positivismos (las vibras fantasmagóricas o las energías engañosas), pero hoy no puedo negar que mis buenos deseos se convirtieron en sus alas y eso es una fuerza muy superior, incluso, con más sentido que Dios.

Aún no sé cómo llegaré a los 7200 minutos, a los 8640, ó a los 14400 ....¿quién sabe? Pero de algo sí estoy segura , es que estoy feliz , irremediablemente feliz por ella.
Solo me pregunto cómo hacen los demás para lograr acostumbrarse a extrañar.

Nadie se atrevió a decirte que la felicidad de tus seres amados siempre te alcanza, y que no hay mejor manera de vivir que dejar vivir con la libertad propia de cada ser humano, aunque al principio cueste entender.

Fotos tomadas con Huawey P10 Lite y Redmi Note 9C
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